Как перестать спасать других в ущерб себе?
- Я слишком сильно люблю тебя
- Люблю тех, кто не любит меня
- Спасибо, что позволяешь мне быть рядом
- Я сделаю всё
Вот эта вся красота - зависимая любовь, она в целом более характерна для наших дорогих спасателей. На самом деле очень похожи Жертва и Спасатель.
Есть безусловно разница, конечно, это разные люди, это разные состояния, это разные жизненные стратегии. Но, у них очень много общего, именно поэтому эти люди летят друг на друга как мотылёк на огонь, притягиваются, выбирают друг друга, потому, что им вместе, я бы не сказала, что им хорошо, но им вместе очень удобно.
Люди которые находятся в этом треугольнике, это люди созависимые, они находятся в зависимости, то есть у них уже есть это зависимость.
Зависимость это непреодолимая Тяга к алкоголю и наркотикам играм, и т.д.
Созависимость - это та же самая тяга, но объектом этой тяги является человек.
У спасателя глобальнейшие проблемы с границами, проблемы настолько сильные, что человек даже этого не понимает, и вообще не в курсе, что можно, что нельзя, куда ты лезешь бл… вообще.
Нет границ! А помимо того, что человек не знает где его границы, когда к нему вторгаются в них. Он не в курсе, где границы других людей, потому что он может влезть, начинать спасать, начинать помогать, начинать там со своим мнением куда угодно лезть. Но это и не самое страшное, самое страшное именно тема ответственности.
А то есть, человек сам, берет ответственность за всех и вся, кроме себя. Даже если мы говорим про критикующего родителя, в нём это очень заметно. Критикующий родитель, контролирующий это конкретно Спасательская позиция, что человек всегда лезет, очень настырно лезет.
Нашему спасателю, или любому созависимому, жертве или спасателю, и всем остальным, для хорошего самочувствия, ощущения комфорта нужен другой человек. От которого он эмоционально зависит, кто его желания, потребности будет удовлетворять. Вот именно тут начинается игра в треугольник.
Личная ответственность – это ответственность за свои действия, ответственность за свои чувства, ответственность за свою жизнь, за свои проблемы.
Суть спасения заключается в том, что; Чтобы делать за других то, что они могут и должны делать сами, заниматься жизнями других людей, делать это ущерб себе, своим интересам и потребностям.
Суть спасения в том, чтобы делать за других людей то, что они должны, могут вполне сделать самостоятельно, если мы говорим про детско-родительские отношения, тем более (взрослые люди и дети их подростки – это классика), и уводить фокус от своих собственных желаний, потребностей и т.д. Например, Спасатель не в состоянии переносить бездействие. Ситуацию, когда у кого-то там есть проблема или у кого-то что-то плохо, у него прямо подгорает зад, нестись и всех спасать, давать советы и очень усиленно начинать участвовать.
Маленький Спасатель растет в среде:
Где его желания, потребности совершенно не учитываются, или они сведены к минимуму. То есть он живёт в среде, где его вообще в принципе как личность не существует. Привет нужность, привет брошенность, вот это ощущение тягостной пустоты, которую нужно заполнить другими людьми. Стремление заполните её другими людьми. Но это не единственные стремления.
К себе человек относится достаточно небрежно, ассоциация может пройтись внешним видом, но это не обязательно. К своим делам, к своим интересам, человек относится посредственно, либо небрежно. И как раз таки, вот это небрежное отношение – желающий быть нужным ищет нуждающегося.
И вот как раз таки, этот товарищ будет относиться к себе также, как к нему относились в детском возрасте. И пытаться строить такие же подобные отношения с таким же ощущением своей жизни. То есть он будет пытаться воссоздавать ситуации, чтобы что ? Чтобы взять над ними власть.
Как вы уже поняли, у спасателя есть явный запрос на власть. Явный запрос “Я беду руками разведу”. Я всё могу – Я бог - есть запрос на это, очевидный. Очевидный запрос я всем помогу, я всех спасу, я всё могу.
Что у нас входят в суть спасения?
- Делать то, что мы на самом деле не хотим делать.
- Говорит да, когда имеется в виду нет.
- Делать что-то за кого-то, хотя этот человек вполне способен и должен сделать это самостоятельно, особенно это касается мам и их детей подростков.
Потому что есть образование пустоты и заполнение этой пустоты происходит через ребёнка. Мужчины используют сексуальных партнёров для заполнения этой пустоты, женщины используют очень часто используют детей.
И даже если наша мама психопат, социопат, нарцисс, кто угодно, и большинстве случаев женщины вот этих настроений, они используют детей. Потому, что дети это власть, там она безусловна. Особенно если мы говорим про вертикальные отношения.
Допустим попросили её о помощи, вот она сделает это и ещё 20 дел.
“Ну такая привычка у меня, я больше хотела просто помочь”.
Например у нас есть подросток и соответственно его мама. У него там что-то случилось все, что угодно на самом деле, он нормально может пережить окей, спокойно. У мамы истерика, сам человек уже нормально отнесся, Спасателя разносит.
Потому, что он таким образом, в своих глазах делает этого человека ещё более бессильным, ещё более немощным, ищё более жалостливым, а значит ещё более нуждающимся в спасении.
И собственно говоря очень большие проблемы с отдыхом, с темой “помогите”, с темой “Не могу”, с темой “Не получается”, с темой “Давайте я отойду, вы тут сами”. С этим совсем глобальные проблемы.
В чем разница Спасательства и Помощи?
1 - открыто просят о помощи. 2 - мы сами спрашиваем:
Скажи мне, я могу тебе помочь в этом?
Это точно это не образ жизни, видим разницу, что Спасатель – это образ жизни, здесь мы с вами видим какие-то точные истории, когда действительно, что-то произошло "тебе нужна помощь?" скажи мне. Получаем чёткий ответ: “Да, нужна или нет, не нужна”.
СПАСАТЕЛЬ: “Я знаю, что ему нужна помощь” – вот это чтение мыслей.
“Это все пиzdёж, я-то знаю, что они без меня не справляются”.
Если вы эмпат, то вы по навесили себе на шею очень много потребителей.
Идеальный пример с осеннего марафона, Андрюша по навешал на себя трёх женщин, они ему названивают, трясут его разные стороны, а у него языка нет - “Да, да конечно я бегу, я помогу”
Мы помогаем, но только если я уже позаботились о своих потребностях, безусловно бывают патовые ситуации, когда нужно бросить всё и просто бежать на помощь – это бывает. Ну это настолько форс-мажоры, жизнь не состоит из этого. А здесь как раз, явно, чётко, понятно, что ты свои проблемы закрой, ты свои ситуации реши, а потом иди давай советы.
Порой мы можем сделать что-то важное для другого, поскольку очень хорошо относимся к этому человеку и понимаем, что у него действительно трудное какое-то положение, это опять же форс мажор.
Реально мы этого человека знаем любим, у нас нет с ним отношения Спасатель – жертва, но сейчас наш близкий человек находится в какой-то проблеме, беде. И мы действительно можем отодвинуть свои какие-то вещи и помочь ему. Это все бывает это нормально. Но это точная ситуация. А не образ жизни.
Ну и конечно же свободная способность сказать – нет. Реально понимать, что есть другие люди, что есть их собственная ответственность. И есть их собственные дела.
Увидели ли вы что у спасателей и жертв очень много общего? Почему это происходит?
Потому что в Спасателе есть и Жертва, и Агрессор. Точно также как и в Жертве есть Спасатель, и Агрессор. Спасатель время от времени использует образ жертвы, но это его не доминирующая позиция, чтобы надавить на жертву. Если жертва жертвит спасателя, ему это на руку, он поддерживает этот образ. Пример из осеннего марафона Андрей и Аллочка. И получается Спасатель переходит в жертву и назад. Есть какие-то доминанты и мы можем по человеку сказать, что да, он бывает время от времени в жертве, жалеет себя, сидит, но тем не менее он конечно 100 процентный Спасатель, вот этот акцент на других людей.
Внутренние мотивы, ощущения, боль спасательства.
Спасатель будет использовать жертвенность, чтобы его пожалела жертва и соответственно все спасатели будут жалеть спасателя. Всегда в самую первую очередь, а потом уже всех этих остальных.
Мотивы:
Опять же может показаться, что Спасатель очень сильно верит в свои силы, потому что он такой "я все сделаю, я все смогу" но, конечно это не так. Сейчас очень важный момент – Спасатель уверен, что он достоин любви, только в том случае, если он нужен.
Нужность = Любовь. Если я буду нужным, значит я достоин любви. Если я буду нужным, значит меня любят. Должно быть больше людей, чем больше людей, тем большим людям я нужный и соответственно больше я достоин любви.
То есть Спасательство, как стратегия личности, она обеспечивает спасателя вот этой жизненной силой, а именно самоценностью. Но так как, это суррогат и никакой ценности на самом деле нет, её нужно постоянно пополнять извне.
И вот здесь очень интересный момент на самом деле. Когда мы говорили про жертву, я сказала чем больше жертва находится в обвинении, вот в этом всём, тем меньше в ней самой вот этой силы и опоры на себя. Здесь тоже самое (выход из спасателя):
Чем больше Спасатель спасает и соответственно доказывает вот этой комбинацией свою достойность, любовь, самоценность и нужность, тем больше он усиливает в себе вот этого адаптивного ребёнка, и тем более не самостоятельным, и более зависимым он становится. То есть мы говорили про адаптивного ребёнка и в жертве и спасателе, вот про усиление адаптивного ребёнка.
- Самое сложное выйти во взрослого и выйти из треугольника, это именно для адаптивного ребёнка.
- А получается, что эти люди эти все товарищи (Спасатель, Жертва) они усиливают адаптивного ребёнка.
- Спасатель усиливает адаптивного ребёнка направляет фокус в другую сторону.
- Жертва усиливает адаптивного ребёнка без конца находясь в жертвенной позиции.
Чувства исключительности. Если мы берём именно романтическую историю.
Жертва говорит спасателю, особенно в моменты когда Спасатель хочет уходить, всё, задолбался, такое бывает, "Ну всё я не могу больше так, я больше этого не вывезу, всё, всё, не могу, не могу, не могу, не могу"... Жертва говорит спасателю, когда тот намылился уйти:
"Только ты меня понимаешь, без тебя я никто, никто меня не любил так как ты, как я без тебя буду моя дорогая, мой дорогой ", "Только с тобой я могу измениться, только ты можешь меня спасти"
У нас в этой всей красоте задействованы сторонние наблюдатели.
И Жертве, и Спасателю очень важны сторонние наблюдатели. Сторонние наблюдатели видят вот эту историю и что они говорят?
– Слушай, как много вы делаете для неё
– У тебя просто железные нервы
– Мы все будем брать с тебя пример
Внутренний конфликт спасателя – желание прекратить спасать, он хочет прекратить спасать, он даже говорит об этом.
“Я так хочу перестать спасать, я так за@бался, я уже не могу, но я и сам хочу быть спасённым, я и сам хочу чтобы меня спасли”.
“Я и сам хочу чтобы ко мне подошли утешили, приголубили, успокоили”.
Страшно, он вроде бы и не хочет спасать и кричит об этом время от времени, но ему очень страшно, что настанет какой-то момент, что он станет ненужным. То есть недостойным любви. Он хочет перестать спасать, но в тоже время он очень этого боится. И в тоже время сам Спасатель создает ситуации, где человек без него не справиться.
Что значит не достоин любви?
Что я, такой какой я есть, любви не достоин. Мне нужно постоянно делать что-то,
мне нужно постоянно кого-то спасать, тащить, решать их проблемы, мне нужно быть постоянно нужным им, и тогда я эту любовь заслуживаю. А такой какой я есть человек вообще, я ничего не достоин.
Выйти из роли спасателя в треугольнике Карпмана может быть сложным, но возможным. Вот несколько шагов, которые помогут вам выйти из этой роли:
1. Осознайте свою роль: Признайте, что вы играете роль спасателя в данной ситуации. Будьте честны с собой и откройтесь для самоанализа. Попробуйте определить, почему и как вы стали спасателем.
2. Переосмыслите свою мотивацию: Изучите свою мотивацию и понимание того, почему вы всегда стараетесь спасать других. Распознавание вашей собственной нужды быть нужным может помочь вам осознать, что это не самое здоровое или продуктивное поведение.
3. Узнайте границы: Определите границы и научитесь их выражать. Вы должны быть способным сказать "нет" или "достаточно" в тех случаях, когда вы чувствуете, что вас используют или ваше время и энергия перегружены.
4. Сосредоточьтесь на саморазвитии: Сконцентрируйтесь на развитии собственных навыков и самореализации вместо опеки над другими. Уделите больше внимания своим интересам, целям и здоровому самоуважению.
5. Доверьте ответственность за жизнь другим: Помните, что каждый человек несет ответственность за свою собственную жизнь. Не старайтесь всегда решать проблемы других людей за них и дайте им возможность принять ответственность за свои решения и действия.
6. Границы: Работайте над определением границ между собой и другими людьми. Учитесь различать, когда ваше вмешательство может быть полезным и реально нужным, а когда оно может быть просто манипуляцией или лицемерием.
7. Обратитесь к профессионалу: Если вам трудно справиться с ролью спасателя самостоятельно, обратитесь к психологу. Он поможет вам исследовать глубинные причины и даст инструменты для работы над преодолением этой роли.
Помните, что выход из роли спасателя требует постоянства и последовательной работы над собой. Будьте терпеливы с собой и не бойтесь обратиться за помощью, если вам это необходимо. Важно помнить, что признание и изменение вашего поведения спасателя помогут вам создать более здоровые отношения с собой и окружающими вас людьми.