Как перестать быть жертвой и выйти из жертвенной позиции?

Как избавиться, как выйти?  Это не какой-то один ответ за минуту, и вы такие "О, точно я сейчас пойду, это сделаю и всё"

Получу результат – но, нет, ребята, все намного сложнее.

Позиция жертвы — это тип мышления и поведения, при котором человек считает себя слабым, беспомощным и неспособным контролировать свою жизнь. Людям, находящимся в этой позиции, окружающий мир кажется враждебным и жестоким. А себя они ощущают как заложника обстоятельств.

Вопрос как это работает, эффективно или нет?

В чем основная суть? Здесь человек явно с проблемкой. Эдакий инфантил.

Куда перекос у инфантилов? Первый перекос в адаптивного ребёнка, а второй перекос в контролирующего родителя.

Если человек живёт в стратегии жертвы, это прям сильно важно определить.

Время от времени с кем-то жертва входит в этот треугольник? Они там по нему прогулялись и все? Или, человек так живёт, это просто  образ жизни.

Если человек живёт в стратегии жертвы это образ жизни, и ЕМУ не надо продумывать свои ходы,  свое поведение. Она входит в какое-то пространство, обстановку, коллектив и моментально это происходит.

Моментально находятся спасатели, моментально находится агрессоры. Когда человек время от времени входит в  жертву или вы реально видите, что у него(её) со всеми такие отношения.

• У неё виноваты все, все у неё виноваты.

Давайте пройдёмся по определениям жертвы, Великим мученикам – о да!

У людей которые живут в позиции жертвы, всегда есть Агрессор, всегда кто-то виноват, и она всегда в поиске спасателя.

Суть жертвы:

• Мученик - да!
• Бессилие – конечно, из всех этих людей именно жертва (именно адаптивный ребёнок в крайней степени). Ещё ребёнку (эго состояние) очень сложно выйти во взрослого (эго состояние) потому что люди не могут без кого-то. Для некоторых,  мир это большая, безотказная сиська. Постоянное потребление со всех сторон и от всего.
• Зависимость – Понятное дело, что зависимость здесь очень ярко прослеживается.

Для жертвы, любой кто не хочет играть в эти треугольники, моментально становится на позицию агрессора. Именно поэтому очень много чувство вины у спасателей, у них один вариант, если они выйдут из треугольника, они моментально станут агрессором для жертвы.

В чем суть жертвы? Что она хочет то?

В подавляющем большинстве случаев люди-жертвы от этого реально страдают, им не нравится эта ситуация, но они в ней.

Они хотят стать более самостоятельными, более сильными, хотят статус… 

Мы помним, что статус, авторитет это безопасность в обществе, безопасность в социуме. Для них социум важен, но чем больше они в жертве, тем дальше они от силы.

Важный момент  “тяжело” В чем суть?

Они же вроде хотят это силы и "тяжело, все тяжело” почему так все тяжело?

Это не все тяжело, это ты слаб! Они мечтают о силе, чтобы быть независимыми, чтобы быть статусными, чтобы быть скалой, они очень этого хотят. Они об этом говорят и даже двигаются вроде как бы, но пока человек в жертве, никакой силой там пахнуть не будет!

Почему?

Финалим про жертву;

Чем больше жертва перекидывает ответственность, тем больше она в жертве.

Чем больше человек кого-то обвиняет, тем больше он в жертве.  Чем больше он призывает "пожалей меня, меня обижают ", даже если ты меня обижаешь пожалей меня, тем больше опять же она в позиции жертвы. Нужно мозги время от времени отрезвлять и сразу начинает включаться в ней взрослый.

Как узнать жертву?

Это бесконечные обвинения, бесконечное перекидывание ответственности. Это без конца вот этот запрос – “пожалеете меня”, он очень разный может быть, может быть  скрытый.

Они рассказывают такие истории жизни пиzdец@вые.  Напрямую не говорят:  “Ой, я такая бедная, несчастная”, это могут быть истории такие "Да, ты знаешь, мне столько пришлось пережить, меня кидало, меня бросало” Ла-ла-ла, вот такие ужасные истории, здравствуйте - жертва. Манипуляция из этого треугольника это не сила, а  слабость, это показатель слабости.

Что же делать со всем этим добром?

• Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали управлять своей жизнью сами.

• Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отцепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.

• Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов - психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.

• Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.

• Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответотрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.

• Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.

Цените себя, не позволяйте никому умалять ваши достоинства, обесценивать ваши потребности и желания. Вы не человек второго сорта, вы творец своего счастья!