Как стать взрослым, выйти в позицию взрослого
Выход во взрослого начинается ровно в тот момент, когда вы начинаете думать, анализировать, включаете свое мышление, вы не просто слушаете или что-то видите, вы это обдумываете. У вас включаются вопросы к себе: “А что со мной”? У вас включаются вопросы: “А что с ними”? И попытка найти ответ.
Отношения взрослых. А что за люди такие?
Это какие-то инопланетяне из других вселенных, такие какие-то скучные пенсионерские отношения? Что там происходит?
Несколько факторов здесь активно влияют, а именно:
Большинство людей живут в треугольниках, большинство семей это привычная форма общения. Человек привык к этому. И мы с точки зрения психики к этому привыкаем, это становится нашей зоной комфорта и с точки зрения коммуникации также к этому привыкаешь. Получается, что построение отношений уже во взрослом возрасте на треугольниках это некое плавание по течению. Человек жил, жил, жил и живёт так, в большинстве случаев это происходит именно так (в треугольнике созависимости). У большинства людей идут перекосы в ребёнка или в родителя, но большие проблемы именно со взрослым.
Выход из всего этого добра, сейчас я говорю про треугольник созависимости и про в целом вертикальные отношения лежит через развитие взрослого, а именно через развитие осознанности.
Потому что абсолютное большинство людей которые строят отношения на треугольниках, это не люди которые жаждут страдать, нет. Особенно если говорить про тяжелые вторичные выгоды спасателя, но первая причина, что человек этого не понимает. Он даже это признает "Да, я жертва и что мне делать". Но мы понимаем, что само по себе признание в таком характере, ну ничего за собой не несёт.
Можно ли выйти во взрослого и коммуницировать взрослый – взрослый? Можно.
Но мы должны понять, если человек клешнями держится за свою позицию, например за контролирующего родителя (КР), никуда он не пойдёт, никуда он не сдвинется. Опять же дисбаланс наблюдаем, у него нет комфорта перехода или даже общения в другом состоянии, он чётко стоит на своем и топает ногами, никуда не пойду.
К зависимости и поиску опоры, конечно же склонны более дети (адаптивный ребенок), (свободный ребенок) (бунтующий ребенок). Но мы также понимаем, что и родители оба, в частности, контролирующий (КР) конечно больше заботливый родитель (ЗР), они также к этому склонны, потому что им кто-то тоже нужен.
Мы в первую очередь рассматриваем это состояние, как наше внутреннее, а потом как наше внутреннее состояние коммуницирует с состоянием и других людей.
Внутри нас самих, как и во внешнем мире заботливый родитель (ЗР) будет усиливать всегда, что? Свободного ребёнка (СД). Внутри одного человека и в паре. Но в паре это создает дисбаланс, а внутри человека наоборот – это очень хорошо уживается. Здесь нет никакого конфликта. Между заботливым родителям (ЗР) и (СД) свободным ребёнком нет никакого конфликта – обратите внимание.
Однако, если мы видим свободного ребёнка (СД) и рядом с ним, внутри вас доминирует контролирующий родитель (КР)– это будет постоянная война.
Большинство людей проходят через это: это когда вот хочется, а внутри, вот это война, хочется так, хочется вот так, хочется и колется, это правильно это неправильно.
И вроде бы хочется расслабиться и отпустить вот это всё, а вот это контролирующая херня в голове дд дд дд дд дд дд жужжит под ухом. И вот постоянно будет конфликт.
Почему? Потому что контролирующий родитель (КР), как и в отношениях, так и внутри нас самих, будет всегда давить свободного ребёнка (СД), и что делать? Усиливать адаптивного (АД). Контролирующий родитель (КР) всегда будет усиливать адаптивного ребёнка (АД). Внутри нас тоже.
Соответственно мы с вами можем сделать вывод: есть ли у нас, внутри нас самих, забота, принятие, понимание, нежность, тепло и давание самим себе, нам будет гораздо проще выходить в свободу, выходить в творчество, в искренность, ощущение счастья, радости и т.д.
И наоборот, чем больше у нас будет внутри критики, контроля, подавления, правил и кучи, кучи всего, тем больше мы будем чувствует себя неспособными, очень не самостоятельными людьми. Вот это такая история.
Ещё раз: критикующий родитель (КР) внутри нас усиливает адаптивного ребёнка (АД). Заботливый родитель (ЗР) усиливает свободного ребёнка (СД).
Ещё очень важный момент, продолжаем говорить про внутреннее состояние.
Заботливый родитель (ЗР) внутри нас самих (я вам напомню, что заботливый родитель это мечта адаптивного ребёнка), Заботливый родитель (ЗР) лечит адаптивного ребёнка, лечит его, помогает ему. Настоящая забота, это помочь стать самостоятельным, помочь узнать, помочь понять, помочь освоиться. Заботливый родитель лечит адаптивного ребёнка, и он позволяет ему становится свободным.
Исходя из этой темы, правильный вопрос звучит так:
Не как развивать в себе свободного ребёнка, потому что это состояние очень часто происходит автоматически.
А как развивать в себе заботливого родителя?
То есть начинается вся эта красота с (ЗР). Если вы в принципе узнаете в себе заботливого родителя (ЗР), вы знаете, что он у вас развит и вы это объективно видите, у меня тогда к вам вопрос: Тогда почему ваш заботливый родитель, распространяется на кого угодно, кроме вас самих?
Наша задача, в рамках этой концепции, перестать доращивать где-то извне!
Все истории которые нам необходимы, в данном случае ощущение свободы и т.д. перестать отдавать большую, львиную долю этой заботы куда-то, а направить её на себя.
Очень часто мы воспринимаем гиперопеку как заботу. Я вам напомню, что забота это то, что мы с вами проговорили. Гиперопека это контроль. Основная проблема, что вот эти товарищи (КР, ЗР) они акцентированы на кого угодно, кроме себя. Это основная практическая проблема.
Что, о других вообще не надо заботиться ? Как балансировать?
Если в человеке большое количество адаптивного ребёнка (АД), он не может выйти во взрослого, к огромному сожалению, но это видно регулярно и постоянно. Именно поэтому, все начинается с заботливого родителя (ЗР), который лечит адаптивного ребёнка (АД), и он соответственно переходит в свободного ребёнка (СД), и вот тут – тут, человек может начать развивать в себе взрослого (В).
Комбинация вот такая:
Заботливый родитель (ЗР) лечит —-> адаптивного ребёнка (АД), адаптивный ребёнок переходит ——> в свободного ребёнка (СД), свободный ребёнок ——> переходит во взрослого (В).
Напомню вам, что в нашей жизни должны находиться все роли. И чуть-чуть контролирующего родителя (КР), просто вопрос в балансе. Контролирующий родитель(КР) с его бешеной дисциплиной, и вот с этим его контролем, с которым возможно в стрессовой ситуации все взять в свои руки, взять лидерство и всем раздать указания – это мега ценное качество, но в ситуации, а не каждый день.
И заботливый родитель (ЗР), взрослый (В) и соответственно наш свободный ребёнок (СД), и даже иногда адаптивный ребёнок (АД), если нам нужно попросить помощи, если нам плохо. Способность находиться в этом состоянии.
Взрослый никогда не испытывает чувство вины?
Взрослый (В) – это состояние объективной реальности. Чувство вины бывает разное – оно бывает токсичное (вы сказали кому-то нет и уже себя загнобили в чувстве вины), хотя вы имеете полное право отказать кому-то помогать по любым причинам, даже если вы просто не хотите. Взрослые (В) объективно это оценивают. Если это чувство вины, значит оно реально есть, но оно носит больше характер совести.
Кто чаще всего испытываю чувство вины?
Больше всего чувствует чувство вины это наши родители (КР, ЗР)
Мы введём понятие чувство вины и понятие стыд.
У адаптивного ребёнка (АД) – стыд. Стыд он направлен на личность, то есть личность человека и адаптивный ребёнок (АД) он стыдиться себя как личности. И у него преобладает именно стыд. Конечно в сам состав стыда всегда входит чувство вины, безусловно. Но мы говорим про доминанту.
У кого доминирует именно чувство вины, чувство вины мы распространяем на действия. Что-то сделал, что-то не сделал. Наши товарищи – родители, которые обожают делать, давать и т.д., поэтому чувство вины доминирует преимущественно у заботливого родителя (ЗР) и контролирующего родителя (КР).
Когда они что-то не сделали, не дали, не до дали, не доделали, неправильно сделали. Само ощущение чувство вины оно возникает тогда, когда нам кажется, когда мы чувствуем, что мы сделали что-то не так, что-то плохое, даже когда мы головой понимаем, что это вообще не плохое, это все нормально, но ощущение такое, что что-то мы сделали плохо.
И само понятие – оценка, правила какие-то значит там присутствует оценка, и плохо не плохо, сделал, не сделал – конечно это родители.
Все бы ничего, ну общаются и общаются себе люди, но длительная история такая приводит к ещё большем дисбалансу, уже и так доминирующих состояний, значит заботливый родитель (ЗР) становится за@банным и уходит в контролирующего родителя (КР), а свободный ребёнок (СД) может уйти в бунтующего (БР).
Независимо от того, где вы сейчас находитесь в контролирующем родителе (КР), в заботливом родителе (ЗР), в детях, где угодно, вы начинаете всегда с заботливого родителя (ЗР). Первый шаг, независимо от того, где вы находитесь – это развитие именно заботливого родителя в себе, внутреннего заботливого родителя.
Парадокс всей этой красоты выглядит следующим образом, это можно записать:
Нас привлекают те, кто нас дополнит, в данном случае заботливый родитель (ЗР) привлекает свободного ребёнка (СД), то есть кто нас дополнит, но подходит нам тот, кто на нас похож.
Как выйти из треугольника?
Выход из треугольника он также лежит через выход во взрослого, путь один. Часто кажется, что выход во взрослого это какая-то тяжелая жизнь, это кажется жертвам. Всё сложно эта осознанность, эта ответственность, какой-то пипец. Многие люди думают, что они себя не знают и не чувствуют, но стоит только выключить голову, как подключается чувствительный центр. Почему у многих людей не получается упражнения эмоционально-образной терапии, потому что у них включена голова. У кого чувствительный центр заблокирован, скорее всего контр зависимостью или разного рода страхами. Но внутри человека есть все ответы. Важно задавать вопросы, важно прислушиваться, важно поймать это и соответственно доверять.
Вопрос: можно ли выйти из треугольников?
Что за отношение такие без треугольников?
Что за люди в этих отношениях без треугольников?
Что делать и как искать?
Представьте, что вам задают такие вопросы, что вы можете ответить?
Не могут люди жить только в состоянии взрослого. Если человек только в состоянии взрослого, значит есть какие-то ограничения – это уже вопросики. Я вам напомню, что взрослый это состояние, когда ты можешь оценить ситуацию в целом. Ты можешь объективно увидеть, что происходит. И ты можешь себе разрешать, позволять когда есть уместность или желание побыть и в свободном ребёнке и побыть в заботливом родителе. Может быть вообще в свободном ребёнке улететь в стратосферу.
Но жизнь только во взрослом, это конечно жизнь рациональная. В нашей жизни не только рацио существует. Когда у нас один доминант, это как правило перекос. Обычно доминантных состояний несколько, например три. У нас нет задачи жить во взрослом, у нас есть задача выходить во взрослого. Когда это необходимо. Когда мы говорим про отношения, про работу, конечно нам нужен этот взрослый.