Жертва как она есть, без рюшечек и фантиков

Войны, голод, репрессии… Наша история богата мрачными событиями. Мы сейчас живем в совершенно иное время, но в родовой памяти наших ДНК записаны программы того, что:

  • «если заберешь что-то хорошее себе, позаботишься о себе, скушаешь что-то доброе, то этого не достанется твоему ребенку, твоему близкому и они умрут с голода, холода, погибнут и грех за эти смерти будет на твоей совести»
  • «на первом месте должен стоять долг Родине, Отечеству! Кто не работает – тот не ест! Не пашешь как ломовая лошадь – значит ничего в жизни не добился и ни на что не способен! Нужно быть как все! Любовь к себе - это эгоизм и наплевательство на других, общество и Родину! И такой человек – предатель и изгой. Домохозяйка - просто неудачница без мозгов» и многие другие…

Так и рождаются Жертвы. Которыми так легко управлять государству, просто запугивая их…

Мы жертвуем собой, чтобы оставаться хорошими для других, для кого-то сделать что-нибудь доброе, подарить, поддержать, сделать мы можем, а для самих себя – стыдно и страшно, ведь в голове срабатывает программа «Любовь к себе=смерть мужа/детей/семьи/близких». Это главная зона риска онкозаболеваний.

Программа о том, что всё будет хорошо только если отдавать другим те ресурсы (энергию (денег, любви и проч., время) которые, задумайтесь на минуточку!, пришли от Вселенной именно нам, на наши цели в жизни, за наши заслуги. Представьте, что вы работаете, получаете зарплату и сразу такие говорите: «Не, мне нельзя этого, нужно срочно отдать мою зарплату соседке! А то будет думать, что я плохая или вообще помрет». А потом сами идем просить у других, жаловаться, может кто смилостивится. Вот так мы и поступаем со своими силами, своей энергией, своим временем и ресурсами, находясь в состоянии Жертвы.

В каждом из нас живет Жертва, просто она проявляется у каждого по-своему и с разной силой. Кто над этой темой работает – она становится меньше, с возможностью перейти в латентную форму. У тех, кто не работает с ней – расцветает всеми красками, может виртуозно командовать человеком, который будет категорично отрицать её присутствие. Признание Жертвы – уже шаг к исцелению.

Кто такая Жертва?

Это тот человек, который не позволит себе просто сесть и отдохнуть, ничего не делая, просто наслаждаясь расслаблением своего тела и мозга. Тот, кто не может в удовольствие заниматься тем, что нравится, потому, что ждёт порицания за "бездельничание". Тот, кто обвиняет всех и всё в своих неудачах, в том, что в жизни присутствует что-то, что не нравится или приносит страдания. Тот, кто навешивает на себя множество "Я должна/обязана..." от родителей, близких, социума, боясь перестать соответствовать каким-либо стандартам и нормам.

Тот, кто будет ждать, что найдет кому плакаться, ведь именно тогда почувствует себя нужным и значимым другим людям. Будет выслушивать советы, соглашаться (читай – питаться вашей энергией, вниманием и временем), но НИКОГДА не будет этим советам следовать, ибо страдания – это смысл его жизни и если их исцелить, то зачем тогда жить? Придумывает отговорки «мне же некогда, столько дел» или «для меня это слишком тяжело», "для этого нужны деньги, а у меня их нет" и прочие. Или начнет применять ваши советы, но будет выполнять их отчаянно халтуря, чтобы потом сказать: «Мне ничего не помогает» и упиваться страданиями с новой силой.

Тот, кто сжигает собственную жизнь на то, что ненавидит. Тот, кто решает проблемы других, но не займется собственным здоровьем, не пойдет чистить организм, лечить вовремя зубы, к гинекологу и тд., всегда откладывая собственные дела. Тот человек, который не может свободно принимать хороших подарков, услуг, комплиментов, начиная передаривать вещи, отказываться от помощи и услуг, возвращать за подаренные вещи деньги, пытаясь откупиться, отшучиваясь от комплиментов: «Ой, да ладно, я эту кофточку на блошином рынке купила за 150 рублей», «Ну зачем было так тратиться?» - ведь Жертва недостойна чего-то хорошего.

Тот человек, который будет питаться всевозможным мусором – пищей, напичканной химией, красителями, фастфудом, есть не в меру или наоборот ограничивать себя – нужны же болезни, недомогания и новые страдания для тела, чтобы ходить по врачам, названивать и жаловаться всем о своих новых болячках. Мусор в том числе и информационный от людей, соцсетей, телевизора, интернета.

Главная программа Жертвы – «Я недостойна жизни, я должна умереть» и для исполнения этой программы делается всё возможное. Жертва постоянно складирует что-то в холодильнике не доедая, не допивая, откладывая на потом, чтобы это испортилось и будет есть уже испорченное, так как жалко будет выбросить или доедать залежавшееся «а то испортится», или доводить до засыхания-порчи, чтобы, вздохнув, выбросить таки.

Жертва не получает энергию от еды (всё некачественное или испорченное, нездоровое или не то, что вообще организму необходимо), не получает энергию от секса (так как она сама себе не нравится внешне – как можно себе нравиться, если столько плохого в жизни?). Тело Жертвы-женщины никогда не может быть женственным, ибо Женщина – это проекция Богини, а у Богини разве может быть в жизни всё так плохо? Та же история с Жертвой-мужчиной – его тело не может быть мужественным, ибо Жертва-мужчина не может быть Мужчиной-Богом.

Жертва живет принципом «Всё лучшее другим». В то же время Жертва, отдав все 90% себя другим, оставляет себе лишь 10% с намерением недостающее забрать у тех, с кем поделилась, забрать уже их собственное. Только равноценного обмена не получается и не может получиться. Отдала жена мужу себя, а он и половину не вернул – здравствуйте, проблемы в гинекологии. Живет женщина жизнью собственных детей, отдает всю себя, а те уже давно не младенцы, и сами стараются учиться жить, естественно не могут ей вернуть всё – здравствуйте, опухоли в груди и больное сердце.

Онкология – когда человек отдает кому-то или чему-то слишком много себя и смыслом его жизни становится желание получить за это благодарность, внимание но карма не позволяет. От того и эпидемия онкозаболеваний нынче, ведь люди, прожив такую историю, взяли за жизненный принцип отдавать себя, служить, подстраиваться.

Вот типичный пример:

Женщина родила ребёнка. В этот период включается программа Жертвы и это нормально, но после года уже она должна выключиться, а чаще всего получается наоборот – она становится активнее. У женщины выстраиваются неправильные приоритеты: на 1 месте становятся потребности ребёнка – покормить самым вкусным и полезным, самым дорогим, одеть получше, уделить внимание здоровью. На 2 месте обычно оказывается муж – нужно соответствовать для общества статусом хорошей жены и хозяйки – всё перестирать, убрать, погладить, мужа любить, готовить для него и тд. На 3 месте мама – чувство долга по гроб жизни и вины за то, что она потратила на неё свою молодость, заставляют выслушивать очередные страдания о том, как её обругали в ЖЭКе, какая у нее соседка-хамло и поддакивать. Ну и где-то на 4 месте или еще дальше будет собственное Я, на которого уже не остается ни времени (гости придут, нужно достать самую красивую посуду и деликатесы, отложенные для праздника), ни денег (нужно еще ребенку комбинезон купить), ни сил (у мамы на огороде впахивала с утра и до обморока). Так и живет, ходит на работу, которую терпеть не может, но которая ей нужна, чтобы о ней жаловаться, живет с мужем, который её не уважает и не помогает, но который ей нужен, чтобы о нём жаловаться, душит своей любовью детей, которые даже матом могут посылать и убегать из дома, лишь бы спастись, тоже чтобы на них жаловаться…

Мы все видим мир и людей в нём в соответствии с нашими фильтрами восприятия, на которых установлены страхи, убеждения, иллюзии и много прочей шелухи, создающей собственные проекции наших потребностей. А наши потребности берут начало в том, как мы привыкли к себе относиться (истинно, а не для образа, создаваемого перед другими) и созревают восприятии отношения родителей к нам в детстве. И у нас может быть потребность в ощущении бессилия, ненужности, беззащитности, одиночестве, невоспринимаемости всерьёз, осуждения, можно продолжать долго. Это необходимо для нашего опыта и созревания целостности. И эти потребности формируют нашу Жертву.

Правило № 1 Жертва страдает, но никто её не заставляет это делать

Возьмем женщин, живущих с мужьями-алкоголиками, которые еще и избивают их. Женщины прикрываются кротостью и служением, не понимая, что кротость и служение, это когда человек понимает, что происходящее с ним – зависит от него самого и принимает человека, заставляющего страдать, как учителя и меняется сам, чтобы исцелить свою карму. Только это не про страдания и жалобы.

Также популярны отговорки «Я его вылечу, он исправится». Ага. Сто раз… Женщина-Жертва будет ругаться со своим алкашом, жаловаться всем, рассказывать и показывать новые побои, бить себя в грудь пяткой и изображать героиню, тянущую на себе всю несчастную семью, все разговоры с ней сводятся на темы того, что у нее произошло еще плохого, кто и как еще обидел. И уходить она от мужа не будет, миллион оправданий найдет, но не уйдет. Ибо тогда потеряется смысл её страданий, а значит и жизни. Они не могут друг без друга, эти Жертва и Тиран. Кажется, что в такой семье жена донор, а муж-алкаш вампир, правда? А на самом деле всё иначе – они оба вампиры, а вы, те, кто выслушивает об этих страданиях, соседи, наблюдающие все эти скандалы и драки – доноры. Муж для такой жены лишь прикрытие для того, чтобы питаться чужим вниманием, ведь она не видит в себе истинного света, которым может делиться и на который со всех сторон добровольно и равноценно приходило бы уже радостное внимание.

Правило № 2 Жертва ненавидит тех, кто был наравне с ней, также страдал, но смог вырваться, изменить себя, свою жизнь

Будут улыбаться, льстить, но за глаза будут только плевки ненависти и откровенная зависть, в чем опять же никогда Жертва не признается, зато найдет как облить грязью. Иначе придется признать, что кто-то смог, а Жертва оказалась ни на что не способной. А это выше сил Жертвы, также, как и признание в том, что она – Жертва.

Правило № 3 Жертва всегда отрывается сама на ком-то, превращаясь в Тирана

Исключений не бывает. Отрываются Жертвы чаще всего на более слабых – это могут быть дети, подчиненные, животные, люди, которых Жертвы считают ниже себя (например официанты, уборщицы и т.д.).

Правило № 4 В треугольнике Жертва-Тиран-Спасатель все завязаны друг на друге

Тирану нужно на ком-то отрываться, чтобы почувствовать как он может управлять другими, как кто-то зависит от него (сам Жертва где-то), он найдет всегда себе Жертву, над которой будет измываться. Жертва, обиженная Тираном, будет искать того, от кого будет питаться и чувствовать себя нужной – Спасателя, сама с кем-то слабым становясь Тираном. У Спасателя проблемы с самоуважением (и финансами, отношениями, любовью к себе) и он также пытается помочь, спасти, подсказать как надо, потому, что ему важно чувствовать себя уважаемым, кому-то нужным, для кого-то значимым. По факту он сам является Жертвой и он же Тиран – так как осуждает того первого Тирана, который «так несправедливо» поступает с Жертвой. А Тиран также вампирит Спасателя. Запутались? Итак, получается:

Жертва=Тиран с кем-то другим

Тиран=Жертва где-то с другим

Спасатель=Жертва=Тиран

И это бесконечный замкнутый круг. И у всех проблема с самоуважением, самоприятием и любовью к себе.

Что же делать с Жертвами, как экологично с ними общаться?

🔅Просто их любить.

🔅Важно понимать то, что нет смысла придерживаться убеждения, что нас окружают Жертвы. Они лишь показывают нам, что в нас самих есть эта Жертва, которая начинает выходить из безопасных границ. Когда она в нас проработана и живет в нейтрале – нас не цепляют Жертвы, мы на них не ведёмся и не обращаем внимания. А если начинают крутиться мысли о чьем-то неверном поведении, поступках, ситуациях, осуждение «Ну разве можно ему было так с ней поступать», если мы начинаем давать советы и переживать за других – в нас самих замаячила Жертва, которая просит обратить на себя наше внимание.

🔅Ни в коем случае не строить из себя Спасателя советуя, жалея, делая что-то для Жертвы, чтобы вытащить её из «тяжкой» ситуации. Помните, что первая задача Жертвы – сделать так, чтобы её хотели спасать, ей это выгодно.

🔅Нельзя хвастаться Жертвам и делиться своими планами, но ни в коем случае и не поддакивать «Да у меня тоже что-то не особо всё хорошо», не жаловаться самим, просто отвечайте, что у вас всё как обычно, все нормально. Лучше в общении искать какие-то общие позитивные, конструктивные темы, на них и переводить, прерывая поток «реки Боли» - «Ты недавно говорила, что пирог делала, поделись рецептом, тоже думаю попробовать сделать».

🔅Представьте, что Жертва – это маленький ребенок, который сидит, обмазывает себя едой, примите, что ему сейчас в радость это делать, но он вырастет… Вместо того, чтобы жалеть Жертву, пошлите ей луч любви и принятия из сердца и скажите мысленно: «Я понимаю, что тебе нравится отдавать мне сейчас самое лучшее, вкусное, а себе оставлять то, что тебе не нравится, невкусное и ненужное. Хорошо, это твой выбор, твоё право. Я не жалею тебя, я принимаю тебя» или «Я понимаю, что тебе хочется играть в собственном спектакле жизни, но я отказываюсь играть по твоим правилам, у меня своя жизнь и я не буду твоим донором и не буду помогать тебе оставаться Жертвой». Выразите также мысленно намерение вернуть этому человеку всю его ответственность и выдохните её, возвращая.

🔅Про жалость вообще забудьте! Это самое низкое! В нашем обществе давно забыли, что жалость - это проявление гордыни и она может лишь унизить, причем сливая капитально нашу энергетику и все наши ресурсы тому, кого жалеем. А в ответ (помним, что во всём равновесие – сколько отдали, столько и забрали) мы наполняемся всем негативом, который есть в Жертве. Если люди чувствуют, что их жалеют, то на подсознательном уровне чувствуют и ваше превосходство над ними, ощущают себя униженными. Люди ненавидят тех, кто заставляет их быть униженными своей помощью и потом сами отрываются над своими Спасателями (зависть, обливание грязью за глаза и проч.). «Не делай людям добра и не получишь зла» всем знакомое выражение, вот это как раз об этом. Исключением для жалости могут быть только собственные несовершеннолетние дети.

🔅Жалости – нет, да – сострадание. А вот это уже вибрационно намного выше. Когда вы осознаете, что человеку нелегко, но верите в его собственные силы, в то, что он способен самостоятельно справиться со своей проблемой, понимаете, что это его собственный и им же самим выбранный опыт. И вот здесь вы уже можете помолиться за этого человека, попросить Высшие Силы помочь этому человеку найти лучший для него самого выход. Научитесь смотреть с позиции Творца собственной жизни, того, кто понимает, что притянул увидеть эту ситуацию для собственного развития.

🔅Самая от вас лучшая помощь Жертве – ваша инициация. Это когда вы своим примером покажете Жертве как можно, оказывается, делать и жить, не читая нравоучений и не советуя. Просто живите, радуйтесь жизни, тот человек, который захочет выйти из состояния Жертвы, увидит это, вдохновится и будет делать также, как вы.

!!! Если при общении с Жертвой никак не удается перевести тему, отстраниться, чувствуете, что уже начинает доставать, появляется слабость и головокружение, раздражительность – поворачивайтесь и уходите! Попрощайтесь и положите трубку. Налейте себе горячего чая – вас высосали как сок через трубочку. Поймите, что ваше собственное самочувствие дороже ваших «ой, неудобно». Сами не включайте Жертву. А если уж вас еще эта Жертва и матом отправила, унизила или оскорбила – привет, пробой энергетики в районе груди! Если то же самое сделали за глаза, то может спина чесаться – пробой в спину. Отстраняемся от общения с этим человеком и зализываем раны.

Как самим не быть Жертвой?

✅Можно проанализировать всё вышесказанное))

✅ Научитесь говорить «нет» на то, что вам не нравится и не нужно. Например, вам что-то предлагает близкий человек, а вам не надо, не бойтесь отказать, оправдываясь тем, что «неудобно, он же мне столько хорошего сделал, блаблабла». Или просят денег – не давайте вообще или дайте столько, сколько не жалко будет подарить или лучше сразу предложите подарить столько, сколько вам не жалко. К примеру подруга просит взаймы тысячу рублей. Смогли бы вы просто подарить ей тысячу? Посчитайте сколько вам часов нужно проработать, чтобы заработать эту тысячу? Готовы вы бесплатно работать такое время? Не потратить это время на себя, на свою семью, на детей, а просто пойти и бесплатно поработать? Нет? Тогда не давайте эту тысячу. А 500 рублей? Если да, 500 можете легко подарить, то так и скажите подруге: «Нет, я не могу одолжить тебе тысячу, давай я тебе подарю 500 рублей, просто подарю, тебе не нужно будет их возвращать?».

✅Перестаньте быть зависимыми от чужого мнения. Если вас кто-то осуждает, просто скажите: «Мне ваше мнение не интересно, я люблю себя и уважаю все свои действия». Запомните, что полученная обратная связь от других людей никак не должна влиять на вашу любовь к себе – люди говорят из своих фильтров восприятия. Да - возможности посмотреть на себя с другого ракурса, увидеть то, где можно совершенствоваться, но никакого чувства вины, ущербности, недостойности и прочего.

✅Не позволяйте нарушать ваши границы и сами не нарушайте чужие.

✅Не застревайте мыслями в неудачах и негативных ситуациях – чем больше думаете о них, тем больше растет ваша внутренняя Жертва.

✅Делитесь с другими от избытка и не ждите ничего взамен, сделали и забыли, что вообще сделали. Если хотите что-то в ответ получить за свою помощь, услугу – озвучьте это изначально и не ждите, что человек сам догадается и расплатится.

✅Не давайте денег попрошайкам на улице! Если говорят, что хотят кушать – предложите купить что-нибудь из еды. Но деньгами не давайте – не спонсируйте роль Жертвы, вы в неё включаетесь и уже сами становитесь Жертвой.

✅Совершенно другое дело, когда у вас конкретно просят совета как исправить ситуацию, выйти из неё. Но если человек спрашивает это уже сотый раз и ничего не делает – просто переводите тему.

✅Расставьте правильно приоритеты и находите время для себя.

✅Помните, что ваш ребенок получает инициацию от вас. Есть такой анекдот, не помню дословно: мать растила сына, отдавала ему всё лучшее, самой приходилось тухловатые яблоки есть. Сын вырос, разбогател. Ну, думает мать, теперь-то она заживет. Приезжает сын, привозит ей большой пакет тухленьких яблок со словами «Мамуль, я помню из своего детства, что ты так любила гнилые яблочки, вот еле нашел, чтобы тебя порадовать!».

✅Задавайте себе вопросы: «Какое я имею право не давать себе что-то хорошее? Отдавать это другим?»

✅Да, бывают в жизни периоды, когда приходится действительно ради своей жизни или жизни ребенка в чем-то себя ограничивать, в чем-то прижать, но нужно вовремя выходить из такого состояния.

✅И не наготавливайте на Новый Год, чтобы не заставлять потом самих себя это всё есть неделю)) Не наказывайте себя едой уминая торты или объедаясь так, что потом дышать тяжело или запрещая себе вообще есть.

✅Помните, что Жертва всегда найдет своего Тирана. У меня был очень яркий случай. Бежала с работы радостная и соскучившаяся по Мужу, только села в машину к нему и сразу почувствовала, что что-то не так. Не прошло и пары минут, как у меня появилось острое желание его чем-нибудь тяжелым ударить и накричать. Причем всё было в порядке, мы не ссорились. А дело было в том, что он находился в состоянии Жертвы, спроецировав на себя чужую ситуацию (некогда знакомого ему человека на днях жестоко убили, его страдания он и спроецировал, впечатлившись новостью, на себя). Бить не стала)) Включили осознанность и разобрались. Зато я поняла, как на самом деле Жертва может легко сделать из любящего человека Тирана.

На самом деле всё просто, не усложняйте.

Правило № 5. Жертва всегда ищет препятствия, а Творец – возможности

Тут и комментировать не нужно, выбор всегда за вами!

❗️❗️❗️ Задание для ежедневной практики.
В первоначальном этапе проанализируйте свою жизнь и нынешнее состояние, найдите то, в чём проявляется ваша Жертва, выпишите это.

Далее ежедневно читаем каждый пункт с дыханием, как уже делали в практике "Я позволяю":

"Жертва, я признаю тебя в себе. Я признаю, что ты - часть меня. Я вижу тебя. Я вижу, что ты... (выписанный пункт). Я слышу тебя. Я люблю тебя. Прости меня. Благодарю тебя."

Жертва является частью нашей личности и нужно научиться с ней контактировать, чтобы осознанно выходить из этого состояния.