Как завалить с одного удара

1.   Ладонью в переносицу (Удар-фокус)

Этот удар больше похож на фокус. Во-первых, такого выкрутаса не ожидает даже пьяный противник; во-вторых, движение требует минимум силы. Выпрями ладонь, как будто последний раз смотришь на линию жизни, пальцы направлены вверх. Продолжая заниматься хиромантией, ударь сверху вниз по переносице.

2.  Кулаком в кончик подбородка (Удар-прощай Джигурда)

Нащупай ямочку у себя на подбородке — такая же есть на лице оппонента. Попался верзила с тройным подбородком? Бей в верхний, не ошибешься. «Представь летящий кнут — твой удар должен быть таким же хлестким». Для этого за мгновение до подлета к цели напряги руку (в полете она должны быть расслаблена), а сразу после удара отдерни.

3.  Ладонью в подбородок (Удар-Филя очнись)

Твоя задача — резким движением ладони снизу вверх запрокинуть подбородок противника. Чтобы увеличить силу удара, подсядь, а затем резко встань. Выпрями ладонь, тогда твои музыкальные пальцы не пострадают!

4.  Локтем в челюсть (Удар-эй, ты кто вообще)

Хитрый враг оказался сзади? Согни руку и, стараясь попасть локтем в челюсть рядом с ухом, резко развернись в сторону противника. Для сокрушительного удара задействуй бедро и спину.

5.  Ладонями по ушам (Удар-зацени музло)

Если ты верно выбрал момент, а случайный знакомый оказался без шапки, наушников или каски, потеря равновесия и другие неприятные ощущения ему гарантированы.

6.  Стопой в колено (Удар-эй, посмотри что там)

Изобразив бегство, сделай шаг в сторону. Подними стопу ударной ноги (правой, если ты отошел влево) и, перенеся вес на летящую ногу, шагни на чужое колено.

7.  Коленом в пах (запрещенный)

Этот удар преподают на курсах детской и женской самообороны, ничего сложного здесь нет. Поэтому переходим к следующему приему.

Я напоминаю, что удар в пах запрещен всемирной мужской конвенцией и допустим только при прямой угрозе жизни.

8.  Кулаком в солнечное сплетение (Удар-дыши старичок)

В ударе участвует все тело — ты одновременно шагаешь левой ногой, закручиваешь внутрь правое бедро, а выставленной правой рукой бьешь супостата.

Представь, что насквозь протыкаешь противника - удар получится сильнее! Кулак поставь так, чтобы большой палец оказался сверху.


Теперь смело можешь идти и тренироваться на прохожих)

А мне остается пожелать тебе успехов.

Оставайся на канале и не забывай про эмодзянов (с их помощью я делаю выводы о своем контенте).

До встречи!

June 7, 2018
by speech TV
0
72

Как драться подручными средствами?

Легко!

Теперь одолеть Стивена Сигала сможет даже Леонардо ДиКаприо! Особенно если у него под ногами окажется песок, в сумке — карандаш, а на поясе — ремень.

В деле защиты от внезапно напавших негодяев все средства (кроме корвалола) хороши.

Итак, справиться с врагом в два счета помогут:


ТО, ЧТО ПОД НОГАМИ

Песок и камни. Чтобы дезориентировать противника, кинь ему в глаза горсть песка, мелких камней, земли или снега.

Камень, зажатый в ладони, используйте как кастет. Если орудие окажется слишком большим, тогда что есть мочи бросай его в лицо опас­ности!

Недоброжелатель на миг повернулся спиной? Удар камнем по темечку отобьет у него желание продолжать бой!

Палка. Хватай небольшую, до метра длиной. Только короткой деревяшкой можно легко управлять. Отведи оружие в сторону, затем резко ударь по болевым местам: в голову, позвоночник, между лопаток или в колено. Если тебе подвернулась длинная и тяжелая палка, используй ее для тыканья в лицо, горло, живот и солнечное сплетение.

Бутылка. Стеклянную можно использовать и как метательный предмет, и как колюще-режущее оружие (предварительно разбей дно об асфальт, забор, бампер машины или свою голову). Пластиковую бутылку с водой захвати у горлышка и, целясь в голову негодяя, орудуй ею как палкой.

СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ И СУМКИ

Мелочь. Брось пригоршню железяк в лицо драчуна. Это на несколько секунд его остановит, и ты сможешь успеть убежать.

Ручка или карандаш. Письменные принадлежности идеальны для выкалывания глаз и прокалывания щек. Наноси увечье резкими сильными рывками - так ручка будет глубоко проникать в тело противника.

Мобильник или зажигалка. Зажми в кулаке телефон или зажигалку - с ними удары будут более болезненными.

Связка ключей. Зажми ключи и метал­лические брелоки так, чтобы они торчали между пальцев. Лупи и глубоко царапай ими лицо и горло врага.

Журнал или книга. Прикрывая живот и грудь, уходи с линии атаки. Книгу можно не держать, а заткнуть спереди за пояс - упрощает твое положение.

ОДЕЖДА

Ремень. Возьми его так, чтобы бляха болталась на расстоянии полуметра от руки, и лупи по голове, ногам и кистям рук супостата.

Верхняя одежда. Свитер или куртку накинь на голову неприятеля и, пока он находится в замешательстве, вали его с ног. Куртка также спасет от порезов, если противник попытается пырнуть тебя ножом. Обмотай одеждой ту руку, которой собираешься бить хулигана.


Продолжаем нашу спортивную недельку на канале у Саныча!

Дальше ещё интереснее, так что наблюдай за постами и ставь эмодзянов)

June 5, 2018
by speech TV
0
32

Как поставить удар?

Конечно, чтобы тренировки были успешными, необходимо заниматься под присмотром специалиста. Но основы можно заложить и самому. Прежде всего тебе нужно помнить о том, что удар рукой, как это ни парадоксально, начинается с ног. С их помощью боксер «закручивает» тело так, чтобы в итоге кулак со скоростью пушечного ядра понесся к цели.

В общем, делай так:

·       Встань в стойку. Левая нога чуть впереди, правая — за ней, чуть отставлена в сторону для устойчивости и как бы пружинит на носке. Руки подняты и согнуты в локтях, левый кулак на уровне подбородка, правый защищает скулу. К воображаемому противнику ты стоишь не строго боком, а в пол-оборота. Если левша, отзеркаль стойку.

·       Расслабься и представь, что должен выбросить руку вперед не только мышечной силой, но и мощным движением корпуса. Сделать это будет легче, если представишь веревку с грузом, которую привязали к шесту. Крутани шест, и груз вылетит вперед.

·       Правая нога «заряжает» удар: встает на носок и сообщает движение бедру, потом прессу и плечевому поясу. Только в конечной фазе движения, когда корпус уже разворачивается и готов выбросить руку, должны сработать мышцы.

·       Даже во время удара не забывай о защите. Плечо выпущенной вперед руки защищает скулу, левая по-прежнему оберегает подбородок.

Вместо того чтобы петь в бритву, делая вид, что это микрофон, лучше повторяй эти движения каждый день перед зеркалом.

Конечно, пока не запишешься в секцию бокса, где тебе будут доступны груша, лапы и даже парт­неры для спарринга.

Стальной кулак

В боксе не нужны секретные удары ребром ладони, алмазными пальцами и жалящими фигами. Сожми кулак, как показано на рисунке. И помни, что в первую очередь должны касаться цели костяшки указательного и безымянного пальцев.

Упражнения для развития силы удара

Одних знаний техники начинающему боксеру недостаточно. Но для развития силы хватит и трех упражнений!

Отжимания узким хватом

Встань на кулаки. Вес должен приходиться на две первые костяшки — именно ими наносится удар. Локти прижми к корпусу, руки таким образом будут расставлены не особенно широко. Сделай отжимание — напрягаться должны в первую очередь трицепсы. Повтори упражнение по 20 раз в 3 подходах.

Приседания с прыжком

Встань ровно, ноги на ширине плеч, руки по бокам. Присядь до уровня, когда колени будут на одном уровне с бедрами. Максимально выпрыгни вверх, поднимая при этом руки. Для утяжеления можно взять гантели, мяч с песком, некрупного ребенка. Выпрыгивать тоже придется по 20 раз в 3 подходах.

Скручивания

Да, самые обычные упражнения для пресса. Делать их можно на скамье или на полу. Для качественного удара чередуй прямые и с поворотом корпуса.

Главные ошибки, которые совершает начинающий боксер

·       Ставит ноги на одну линию. Это мешает устойчивости. Нет каких-то особых правил, согласно которым ты должен стоять. Делай так, чтобы было удобно бить в движении.

·       Переносит центр тяжести на переднюю ногу. Это можно оправдать только тем, что боксер низкого роста и таким образом пытается дотянуться до противника. В остальных случаях центр тяжести должен приходиться на заднюю ногу или между ног.

·       Опускает руку, свободную в данный момент от удара. А ведь она должна его защищать!

·       Приседает во время удара. Возможно, это делается из-за сильного напряжения. Но должно быть ровно наоборот: колени выпрямляются, добавляя импульс.

Мой тренер говорил: «Внимательно следи за своими мыслями, потому что твоя жизнь будет полностью отражать твои мысли. Если ты будешь нерешительным или испуганным — такой и будет твоя жизнь. Живи чистым разумом.(М. Тайсон)

Начало положено, курс молодого бойца объявляю открытым!

Не ленись и однажды у тебя получится одолеть тех трёх гопорей, которые трутся у твоего подъезда)

Следи за постами на канале Лайфхаки от Саныча и давай обратную связь посредством эмодзянов)

Успехов тебе читатель дорогой.

June 4, 2018
by speech TV
0
81

Вонь отсюда! Избавляемся от  неприятных запахов

Пропавшая еда

Вернувшись домой после долгого отсутствия, ты обнаружил, что выключенный холодильник насквозь пропах оставленными в нем продуктами: живая когда-то рыба умерла, побив в предсмертной агонии яйца.

Избавляемся

Вымой нутро холодильника, натри его лимоном (свежим, а не тем, что ты разрезал месяц назад) и поставь туда стаканчик с пищевой содой.

Лук

Задумавшись, ты спутал луковицу с яблоком и съел ее. А теперь тебе надо идти на собрание, где придется целоваться.

Избавляемся

Если уж ты не можешь обойтись без лука, употребляй его в пищу только в мелконарезанном виде. По утверждению гастроэнтерологов, так он быстрее переварится в желудке. После еды прополощи рот теплой водой и пожуй кинзу, сельдерей или листья петрушки.

Чеснок

Чтобы отбить запах съеденного лука, ты сжевал пару долек чеснока.

Избавляемся

В общем-то, та же петрушка, что и с луком. Так что пожуй ту же петрушку и прочие упомянутые выше травки. Если ничего этого под рукой нет, погрызи кофейных зерен.

Пот

Вдоволь наигравшись в салочки во время обеденного перерыва, ты заметил, что окружающие стараются тебя НЕ окружать.

Избавляемся

Придется принять душ и переодеться. Дезодоранты применять поздно. Физиологи считают, что лучше всего их наносить не после того, как ты вспотел, а до. Например, на ночь. Во время сна подмышки практически не потеют, поэтому вещество, препятствующее выделению пота, успеет проникнуть в кожу. Днем же большая часть дезодоранта окажется смыта потом.

Алкоголь

Всего одна выпитая рюмка может привести к тому, что каждый твой выдох будет наносить непоправимый ущерб озоновому слою и твоей репутации.

Избавляемся

Пожуй мускатный орех. Это самое лучшее средство для уничтожения запаха спиртного. Одной штуки тебе хватит за глаза.

Дым

Из всего гардероба единственной сравнительно чистой рубашкой оказалась та, в которой ты ездил на шашлык.

Избавляемся

Пропылесось свою одежду. Аппарат удалит въевшиеся в ткань мельчайшие частички пепла. Подобная же процедура поможет избавиться от запаха сигаретного дыма.

Краска

Понять, что ты надышался испарений от свежевыкрашеного пола, легко. Проверь, не летают ли у тебя по комнате баскетболисты, играющие на гармошках. Или их уже распугали смешные еноты на велосипедах?

Избавляемся

Прмени старый дедовский способ: расставь в комнате несколько тарелок с солью. Так запах масляной краски выветрится быстрее. Когда у тебя появятся внуки, передай им этот секрет по наследству.

Гарь

На самом интересном месте фильма твой телевизор вспыхнул и запылал, уютно потрескивая.

Избавляемся

От последствий пожара проветриванием не избавишься. Тебе понадобится озонирующая установка. Компактные озонаторы продаются в аптеках и магазинах, занимающихся распространением садового инвентаря.


В завершение вони, анекдотик лови)

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:

- Джек, ты часом не насрал в штаны?

- Нет, что ты!

Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???

- Да нет, конечно, не насрал!

Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.

- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Ты же уверял меня, что не обосрался?!!

- Я думал, ты имел в виду - сегодня...


Отличного настроения и продуктивного дня! С тобой по прежнему Саныч и его лайфхаки!

May 31, 2018
by speech TV
0
37

16 лучших лайфхаков для родителей!

Скучно и лениво быть хорошим родителем?

Посмотри эти 16 фото и стань лучшим отцом в мире за пять минут!

1 . Пусть думает, будто пьет колу, а не рыбий жир

2 . Надеюсь, ты не из тех, кто сразу выбрасывает большие коробки

3 . Пусть рисует бесконечно

4 . Прячь конфеты от мелкого прожоры в пакеты с морожеными овощами

5 . Потерялась вещь? преврати ее поиск в квест для ребенка

6 . Спрей от монстров - помогает детям от кошмаров и бессонницы

7 . Картонная коробка не даст этим драчунам цапаться в поездке

8 . Потягивая веревочку , потягивай напитки. Идеально)

9 . Лекгий обман. Внушает ощущение успокоения и родительской любви

10 . Искупай LEGO в стиральной машине, если дети требуют гигиены

11 . Неоновые палочки заставят ребенка поверить в существование джедаев (и не только ребенка)

12 . Простой трюк чтобы не путать сено с соломой

13 . Младенческая кровать легко превращается в детскую не-кровать

14 . Дай детям не подключенные пульты, они долго просидят, пока ты играешь сам с собой)

15 . Ребенок не запрется в ванной, если перетянуть замок резинками

16 . Куда прятать недолизанный чупа-чупс?

Проблема уже решенная современной наукой)


Уверен у тебя получится быть (или стать) отличным родителем для своего ребенка.

ВНИМАНИЕ!

Используй не только эти советы! Ребенок ведь еще и кушает иногда)

Успехов тебе, дорогой читатель!

May 30, 2018
by speech TV
0
34

Стремглав рекомендует: 40 советов для тех, кому вечно некогда (часть 2)

Итак, закончили мы с тобой на том, что ты разогнал свою мышь до скорости Формулы 1, теперь:

21. заставь и весь прочий компьютер догнать ее. 

  • Во-первых, на Windows вбей msconfig в поле «Найти программы и файлы», в окне «Конфигурация» выбери «автозагрузка» и отключи лишние программы.
  • Во-вторых, там же, на вкладке «Загрузка», поменяй тайм­аут с 30 секунд на 3 и поставь галочку напротив «без GUI». 
  • Ты еще не ушел? Тогда там же, в-третьих, зайди в «Дополнительные параметры» и вручную поставь столько процессоров, сколько есть у тебя, — система будет загружаться как гонщик Спиди. 
  • В-четвертых, выбери режим энергопотребления «высокая производительность» (по умолчанию обычно стоит «баланс»).

Экономия в день: 23 мин

22.Приступать к чтению свежих имейлов, нападавших в рабочий ящик в твое отсутствие, всегда необходимо с конца. Часто более поздние письма отменяют действие предыдущих. Например: «Это снова из бухгалтерии. Спасибо, штопор уже не нужен». К слову, то же самое относится и к новостям.

Экономия в день: 9 мин

23.Прежде чем начнешь писать ответ на письмо… Кстати, освой уже наконец слепую десятипальцевую печать! Для этого есть много бесплатных программ (например, Stamina) и с десяток онлайновых тренажеров — nabiraem.ruvse10.ru и др.

Экономия в день: 35 мин

24.Так вот. На чем я остановился, когда ты отвлек своим двухпальцевым методом печати? Ах да! Прежде чем начнешь писать ответ на письмо, прикинь, сколько времени на это уйдет. Если больше пяти минут, то лучше просто позвони по телефону. Скажешь то же самое ты гораздо быстрее.

Экономия в день: 10 мин

25.Не забывай, что любые дела быстрее делаются одной кучей. Откладывай все приходящие квитанции в стопочку, а затем заполни их за один раз. Нужно позвонить нескольким людям? Сделай это за один присест.

Экономия в день: 15 мин

26.Впрочем, пример с квитанциями из прошлого совета не совсем уместен в этом экспресс-материале. Какие еще квитанции! Со всеми банковскими делами давно уже можно без очередей разделываться онлайн.

Экономия в день: 30 мин

27.А вот на что частенько можно не тратить время по телефону, так это на звонки в регистратуры поликлиник. В наш век электричества у многих учреждений, зарабатывающих на твоей нездоровой тяге к здоровью, есть сайты с онлайн-записью и приложения, а уж результаты анализов почти всегда можно заказать на и-мейл.

Экономия в день (хотя и не каждый): 20 мин


28.Бывает, что телефонный разговор затягивается. Но у тебя такого не будет. Ведь ты всегда можешь применить простой и бесчестный трюк: «Извини, у меня вторая линия».

Экономия в день: 9 мин

29.Врать для экономии времени вообще очень полезно. Поэтому не будь самым «умным в офисе» — тем, кто разбирается в том, как в принтере поменять картридж, и в том, как решить частую проблему «че-то ниче не открывается», твое время будут отжирать еще и постоянные просьбы менее смышленых (или более ленивых) коллег.

Экономия в день: 15 мин

30.Если ты начальник, издай указ, чтобы все совещания в офисе отныне проводились стоя. Любая пятиминутка сократится минимум на полчаса, если собравшиеся на нее будут вынуждены стоять.

Слабые нынче пошли ноги у офисного народа.

Экономия в день: 20 мин

31.Если вариант со «стоячим» собранием исключен, назначай совещания на вечер, а не на утро. Когда люди чувствуют, что у них впереди целый рабочий день, они никуда не торопятся.

Экономия в день: 30 мин


32.Когда последний раз ты проверял, сменился ли у твоего провайдера домашнего Интернета тариф?

Это нужно делать раз в полгода. Часто за те же деньги можно получить тариф вдвое быстрее.

Экономия в день: 20 мин

33.Пора сваливать с работы. У тебя же сегодня вечером первое свидание с девушкой, с которой ты познакомился в Интернете. Раз свидание первое, то ты его благоразумно назначил в кофейне. Сам знаешь, такие встречи редко приводят ко второму свиданию.

А если ты приглашаешь девушку на ужин в ресторан, то тебе, как честному человеку, придется отсидеть все положенное от салата до десерта время, хотя уже при заказе блюд ты, возможно, попытаешься найти в меню услугу «уберите меня отсюда».

Экономия в день: 90 мин


34.Если ты закажешь себе минералку, опробуй скоростной способ выливания жидкости из бутылки. Когда выливаешь воду, закрути сосуд, и стакан наполнится быстрее.

Экономия в день: 5 сек

35.Когда ты после посещения туалета подставишь руки под сушилку, не просто держи кисти под струей теплого воздуха, а размазывай влагу, как будто намыливаешься.

Экономия в день: 20 сек

36.Короче, зря ты ей назначал свидание, но не зря, что в кафе. Иди домой уже. Там тебя ждут креветки, пиво и кино. Мучительно ожидать, пока креветки закипят, вовсе необязательно. Достаточно просто залить их кипятком из электрического чайника и воду сразу слить.

Можно повторить два раза для уверенности — все равно получится быстрее. Да и вообще креветки можно запросто разморозить в микроволновке, но это уже совсем позорная капитуляция перед традиционным мужским ритуалом.

Экономия в день: 15 мин

37.Теперь пиво. Держи в морозилке два-три пустых бокала. Тогда ты сможешь налить в ледяные сосуды только что купленное теплое пиво и обнаружить, что оно мгновенно стало холодным.

Экономия в день: 30 мин

38.И вот ты у экрана. Посмотри всего один фильм со Стивеном Сигалом (рекомендую «В осаде»), а остальные можешь уже не смот­реть. Они все равно все у него одинаковые.

Экономия в день: 7 мин


39.До конца текста и твоего отхода ко сну (или куда ты там собрался) остался всего один пункт, а я все никак не придумал, как бы уместно вставить совет о том, что мебель желательно выбирать на колесах (или самому их прикрутить).

Это существенно сократит время на отодвигание (если вдруг пульт упал за диван) или перестановку (при баррикадировании двери).

Экономия в день: 30 сек


40.Теперь молниеносно снимай футболку — и спать.

Возьмись за левый рукав и чуть оттяни вниз. Левую руку втяни внутрь футболки. Продолжая удерживать левый рукав, продолжай движение правой руки по дуге. Спустя долю секунды футболка будет снята. Завтра начинай все с первого пункта.

Тут показан наглядный пример!

Экономия в день: 5 сек


Итог: за сегодня ты научился экономить 378 минут и 6 секунд (6 ч. 31 мин.)

Надеюсь я помог сэкономить для тебя достаточно времени, чтобы ты мог уделять 5-7 минут постам в моём канале)

Успехов друг и оставайся в теме!


Да, кстати, 1 июня у меня день рождения, не забудь поздравить!

Еще не знаешь как? Я подскажу 1 июня.

May 29, 2018
by speech TV
0
31
Show more