Всё, что вы должны знать о нарциссической травме.

Нарциссическая травма — это травма неувиденности, нераспознанности, неотраженности 🪞

Нарциссическая травма возникает не только от контакта с нарциссом. Это куда более глубокая история, которая таится за отсутствием эмоционального включения и дефицитом отражённости, что в дальнейшем сказывается на идентичности человека.

Видеть (перевод с психологического на русский) = видеть в человеке НЕ свои ожидания, проекции и домыслы, не психзащиты. А видеть его таким, какой он есть, быть включенным своим вниманием в этого человека. Видеть его СУТЬ. Видеть его НАСТОЯЩЕСТЬ. И так же обнажить свою.

Я тебя вижу! 

Помните эту фразу из «Аватара»? Вот она про это.

➖Я вижу тебя самого, твою суть и принимаю тебя со всем твоим багажом.

Начало

Всё начинается с детства, с младенческого возраста — довербального периода, когда мама смотрит на малыша, включена своим вниманием в него — видит его.

Включенная мама, это когда она не своими делами занята, а малыш физически просто находится рядом, а действительно включена в него — взаимодействует с ним, откликается на его зов, общается с ним. Это очень важный этап в развитии ребёнка. На этом этапе у малыша активно формируется мозг, формируются нейронные связи и развивается зеркальная нейронная система. Люди не рождаются полностью «готовыми». Это жираф может родиться и уже спустя несколько мгновений встать на ноги, а ребёнок продолжает своё формирование и активное развитие после рождения. И именно мама помогает малышу в его активном развитии.

🪞 Мама служит для малыша тем самым зеркалом, тем самым отражателем. Через маму ребёнок всё больше и больше начинает знакомиться с самим собой. Малыш и мама неразрывно связаны друг с другом. Когда малыш агукает, важно, чтобы мама делала это в ответ — зеркалила его. Сначала мама зеркалит малыша, а затем он сам начинает копировать поведение взрослых. И таким образом у малыша формируются зеркальные нейронные связи. Именно так ребёнок обучается говорить, ходить, держать ложку и многое другое. Эмоциональный интеллект тоже закладывается в этот период.

Когда у малыша есть какие-то чувства, эмоции, состояния, очень важно, чтобы мама отражала его, объясняла ему, раскрывала, подсвечивала все эти состояния, обсуждала с ним его чувства, эмоции, переживания, помогала давать им называния.

Следующий важный момент:

Ребенок себя никак не оценивает, у него еще нет этой парадигмы оценки, нет понимания «хорошо-плохо». Нет представлений о себе: какой я — красивый, умный и так далее. Он про себя ничего не знает, и ему про него рассказывают взрослые. И первый такой взрослый — это мама. Либо другой значимый взрослый.

Если ребёнка в основном критикуют, ругают и обращают внимание на то, что у него что-то не получается, то он регулярно будет испытывать стресс (негативные эмоциональные переживания, с которыми детская психика самостоятельно справляться не умеет) и здесь формируется травма. 

И оценивать себя ребенок будет через призму критики, которая въестся ему в подсознание [Подробнее об этом можно посмотреть здесь]

Если мама сама имеет большой травмированный пласт личности, долго находится в стрессе, негативном состоянии, уставшая, мысленно зависающая в своих проблемах — она не включена в ребёнка и не может качественно его отражать. Недостаточно, чтобы мать просто физически присутствовала рядом и выполняла свои функции родителя, который накормит, напоит, оденет и обует. Если у матери нет прочного понимания того, как малышу важна и необходима именно включенная и отражающая мама, то малыш остаётся неувиденным, нераспознанным со всеми его чувствами, переживаниями, состояниями.

Когда нет контакта, ребёнок не чувствует себя любимым, важным, значимым и нужным.
И здесь откалывается очень значимый внутренний пласт личности. Так формируется нарциссическая травма.

Когда мама видит малыша, то и ребёнок через маму видит себя.

Видит = чувствует и понимает себя. (А теперь задумайтесь, насколько хорошо вы, будучи взрослым человеком, хорошо понимаете себя, свои процессы, свои желания, свои потребности и можете их четко сформулировать?)

И здесь важны не какие-то проекции и фантазии мамы, когда она решает за ребенка, что он чувствует, здесь важен диалог.

Для здорового развития психики необходимы регулярные разговоры с ребёнком. Не только с маленьким, но и в дальнейшем. Важны любопытство и включённость в своего ребёнка, в понимание того, что это отдельная личность, хоть и пока что маленькая. И эту личность хочется узнавать, знакомиться с ней.

Нарциссическая травма — это травма самоидентичности.

Когда ребёнка качественно не отражали, не видели его — это будет сказываться на его самоидентичности, на том, насколько он знаком с собой и знает себя. Как будет в будущем себя идентифицировать, будет ли он понимать, кто он есть и что он хочет.
Нарциссическая травма будет находить отражение во всех сферах жизни. Из-за неё возникают трудности с распознаванием собственных чувств, эмоций, состояний. Отсутствие ориентира на свои чувства приводит к проблемам в любых отношениях с внешним миром. Будет присутствовать недоверие себе, бесконечные сомнения и много тревоги.

Одно из последствий нарциссической травмы может быть непонимание того, что я хочу, куда мне двигаться, чем мне заниматься.

Из-за нарциссической травмы возникает страх ошибиться, особенно если ребёнка ругали или даже наказывали за ошибки.

Сюда также часто наслаивается КПТСР (комплексное пост-травматическое стрессовое расстройство).

Поскольку мы все разные, у всех было разное окружение в детстве, разные родители, и мы изначально с разными внутренними данными приходим в эту жизнь, с разными особенностями.
Соответственно, у каждого человека разный уровень способности психики защищаться от стресса. Поэтому у всех разная глубина травматики. Например, даже если два близнеца родились у одной мамы, они росли в одном окружении. У каждого из них был какой-то свой способ реагирования на какое-то стрессовое событие. Один мог спокойно отреагировать и психически обработать это событие, а второму это могло даться тяжелее. Поэтому степень травматизации каждого будет отличаться. Каждый будет находить какие-то свои способы справляться с трудностями. Так, например, у одного могут образоваться зрелые психические защиты, а у второго незрелые.
Человек, который благодаря терапии смог дорастить свою психику, будет меньше прибегать к защитным реакциям, даже зрелым. Потому что ему хватает его психических ресурсов, чтобы выдерживать и принимать реальность, адекватно оценивать себя и свои возможности, слышать свои желания и потребности и выражать их напрямую.

Отношения

Люди с нарциссической травмой часто оказываются в созависимых или контрзависимых отношениях. Потому что у них не было опыта здорового контакта с первой значимой фигурой, а именно с мамой.

У таких людей внутри есть незакрытые дефициты и глубокая потребность в любви и внимании мамы. И во взрослом возрасте продолжают искать «маму», которая долюбит и закроет потребность во внимании. Но другие люди никогда не смогут заменить маму и закрыть ваши дефициты. Но если вы находитесь в терапии, то там весь процесс направлен и на закрытие дефицитов в том числе.

Люди с нарциссической травмой могли получать наказание в виде игнора — когда их не замечали, с ними не разговаривали, считали их пустым местом. Давая понять: ты — плохой, когда делаешь вот так. А если ты плохой, значит ты не достоин любви. Здесь у ребёнка формируется очень сильная тревожность.

«Если мама меня не любит, не замечает, если меня нет для мамы, я не выживу один в этом мире. Я умру.» — такой бессознательный вывод делает психика.

И тогда формируется тревожный тип привязанности — когда стремишься заслужить любовь, убедиться: «А ты меня точно любишь? А ты меня точно не бросишь? А мы точно с тобой в контакте? А ты меня еще не захотел бросить?».

И это все происходит из-за глубоко сидящего внутри ощущения собственной ущербности и никчемности (не всегда осознаваемой). Когда человек чувствует себя каким-то недостаточным и не соответствующим какому-то «идеальному» образу, которого в реальной жизни не существует.

В некоторых случаях психика реагирует иначе и формируется избегающий тип привязанности.

Контрзависимость — это защитная реакция психики на травматичный опыт.

Подсознание как бы говорит: «Мне настолько страшно идти в контакт и в близость! Потому что я не знаю, что это такое в чистом понимании. У меня никогда не было здорового контакта, поэтому у меня есть только мои представления и фантазии на эту тему, что не всегда совпадает с реальностью.» 🧠 Мозг не обучен здоровому контакту. Он ему не известен. А то, что для мозга неизвестно = небезопасно.

И второй момент: «Там и тогда мне было настолько больно, и со мной поступали так плохо, тот [не]контакт принёс мне столько боли и страданий, что теперь я боюсь повторения этого опыта, и поэтому всячески от него защищаюсь, укрываюсь и сбегаю!»

Даже если головой я понимаю, что в данный момент этот опыт не повториться. Если я трезво оцениваю, что рядом со мной здоровый человек с надёжным типом привязанности, то мои бессознательные паттерны, те, которые впитались там и тогда, будут толкать меня на то, чтобы я продолжал пытаться выживать.

Здоровье

Конечно, это будет отражаться в том числе и на здоровье. Потому что когда психика находится долгое время в напряжении и режиме выживания, организм тратит больше ресурсов на поддержание необходимого уровня сил. Но ресурсы организма так или иначе ограничены. Постоянная тревога усиливает работу симпатической нервной системы (СНС). СНС постоянно в боевом режиме. Надпочечники работают усиленнее. Происходит постоянная выработка кортизола. Это сказывается на всем остальном организме тоже. И это только если смотреть по верхам.

Смысл в жизни

Когда психика находится в постоянном напряжении, когда человек находится режиме выживания. То ему вообще не до того, чтобы жить, радоваться этой жизни, что-то создавать из состояния внутренней наполненности и так далее. Когда человек живёт в напряжении и выживает, старается закрыть себе базу — безопасность. То какие-то здоровые, естественные радости, кажутся бессмысленными, пустыми и пресными. Если база не закрыта, то другие потребности тоже не смогут быть полностью удовлетворены. И когда человек в перманентном напряжении (а незакрытая потребность в зеопансоти = напряжение), то чтобы человеку почувствовать какие-то радостные эмоции, они должны быть очень яркими. Когда безопасность закрыта и человек внутренне расслаблен, то легче ощущать все оттенки и полутона в чувствах и эмоциях. Эмоциональное насыщение происходит быстрее и легче.

Человеку с нарциссической травмой здоровые отношения кажутся какими-то скучными. Потому что он привык к напряжению. Чтобы хоть что-то чувствовать, нужен драйв, эмоциональные качели, эмоциональная раскачка и так далее. Чтобы слезть с этих качель, нужно разбираться с травмой и расслаблять внутреннее состояние в терапии.

Коснёмся полярностей

Полярность — противоположные, конфликтующие состояния, чувства, мотивы и установки.
Иными словами — это внутренний конфликт, расщепление, крайности, между которыми человек метается постоянно или находится какое-то время то в одной, то в другой полярности.

У людей с нарциссической травмой такие внутренние качели — образ жизни. (подробнее в этом видео)

Заслуживать любовь и признание через действия: выигрывать олимпиады и соревнования, хорошо учиться, поступить в вуз заграницей, построить успешную карьеру, раскачать тело, создать себе нестандартную выделяющуюся внешность, быть хорошей, угодливой девочкой или таким же мальчиком, стать звездой или гуру — это невербальное, неосознанное послание: «Мама, папа, заметьте меня!»

Отсюда вытекает перфекционизм: «Надо сделать идеально или даже лучше всех, тогда меня оценят и полюбят!»

При этом помним о внутреннем конфликте и полярностях:

Хочу сделать идеально <—> Но я недостаточно хорош, компетентен (синдром самозванца частый спутник нарциссической травмы).

Отсюда не всегда осознаваемый страх действовать и что-то создавать

Хочу идеально, чтобы меня заметили <—> Но боюсь сделать плохо, боюсь, что меня раскритикуют, осудят, поэтому не буду делать ничего (и здесь прокрастинация)

Желание быть увиденным <—> Страшно привлекать внимание (опасно!) т.к. не было опыта здорового контакта, поэтому для психики это опасность.

Подозрительность к комплиментам, подаркам и помощи со стороны: «Наверняка, им что-то от меня нужно».

Для людей с нарциссической травмой отношения должны быть в первую очередь функциональными, ведь любят за что-то (установка из детства). Отсюда трудности с эмоциональной близостью.

Хочется тепла, контакта, близости, но это всё очень пугает. Поэтому внутри принимается решение: «Буду одиночкой». И работает глубинное убеждение: «Ни к кому нельзя привязываться.»

[Интеллектуальная гордыня, как защитный механизм]

Людям с нарциссической травмой в детстве было необходимо понимать все оттенки и полутона настроения родителя. Они по повороту ключей определяли настроение мамы или папы и знали, как нужно себя вести, чтобы не отхватить люлей. Они бесконечно анализировали, сопоставляли причинно-следственные связи. Они старались быть умными, потому что это добавляло им очков в копилку «любви».
И чтобы не раниться и поменьше страдать в тех или иных ситуациях, они оттачивали психзащиту — рационализацию.

И когда человек с нарц.травмой приходит в терапию, он хочет быстро и чётко со всем разобраться, изучить побольше информации, уложиться в какие-то сроки и, как говорится: «сделал дело — гуляй смело!».

Вот только терапия случается, когда вас начинают видеть, и когда вы позволяете себе быть увиденным. Во всех своих «неприглядных» амплуа: в своей уязвимости, слабости, в своей ярости, в своей ранимости, чувствительности, в своей «плохости», в своей «недостаточности». Во всех тех амплуа, которые вы старательно прячете от других и от самих себя тоже.

Когда вас видят в разных ваших проявлениях, и никуда от вас не уходят, не бросают вас — тогда и случается терапия. Именно поэтому отношения исцеляют. И терапевтические отношения тоже строятся на этом.

Одна из трудностей работы с нарц.травмой в том, что когда мы в терапии начинаем подбираться к самой сути — ядру травмы. Клиент начинает саботировать терапию, ему хочется всё бросить и не встречаться со своими неприглядными сторонами. Он может начать обесценивать терапию, находить разные причины, почему ему стоит завершить. Начать убеждать себя: «не жили богато — нечего и начинать», «я не создан для любви, буду карьеру развивать». Особенно такое происходит, когда клиент начинает всё больше и больше обретать контакт со своими чувствами, а значит встречаться и с заглушенной болью.

Важно понять — это всё всего лишь промежуточный этап, после которого обязательно становится легче, вкуснее, понятнее, насыщеннее, интереснее, спокойнее, приятнее и _______впиши своё_______.

🌼 Подписывайся на мои социальные сети с полезными статьями, тестами, лекциями и материалами:
👉 Телеграм
👉 Инстаграм* (*Инстаграм принадлежит компании Meta признанной экстремистской организацией и запрещён на территории РФ)
👉 Youtube
👉 Записаться на консультацию https://taplink.cc/liza.skorn