Родители внутри нас: как образы из детства управляют чувствами, отношениями и самооценкой

Почему в терапии важно работать с родителями?

Вы наверняка наслышаны о том, что в терапии мы разбираем детство и родителей. Как бы ни хотелось продавать и покупать волшебную таблетку (я бы и сама с радостью её купила, если бы она существовала), но для качественных, глубинных личностных изменений этот этап копания в прошлом невозможно пропустить. А когда мы работаем с нарц.травмой (по сути это травма идентичности), то мы априори должны заходить в истории прошлого.

Сейчас постараюсь коротко донести суть и важность этого этапа .

Для ребенка мама и папа — это целый мир. Они создают для него безопасность, помогают выжить, знакомят с миром и служат примером того, как вообще мир устроен и как с ним взаимодействовать, как выстраивать взаимоотношения с другими людьми и многое другое.

У ребенка ещё пока что нет широкого кругозора, опыта, еще не сформировано критическое и аналитическое мышление, чтобы подвергать сомнению всё то, что происходит в его семье и непосредственно с ним самим. Поэтому он впитывает это всё как НОРМУ, как нечто естественное и само собой разумеющееся.

Когда ребенок видит маму и папу, слышит, что они говорят ему, другим, как общаются друг с другом, как ведут себя с другими людьми, он всё это «сканирует» и записывает в психике

🌀 Представьте, вот перед вами ваши мама и папа (можно представить обоих, можно представить кого-то одного, если нет мамы и папы, то тогда мы рассматриваем других значимых взрослых, которые были рядом с вами в детстве).
Вы смотрите на них, и как бы «фотографируете» все их параметры (или делаете «слепок») — манеры, характер, тон, интонации, настроения, реакции и т.п. АБСОЛЮТНО ВСЁ!
Вот у вас есть такая фотография-отпечаток с этим ВСЕМ. И вы помещаете её внутрь себя — в свою психику. Так формируется ваша личность.

Эта «фотография» или «слепок/отпечаток» — это образ родителя, который будет храниться в вашей психике всю жизнь. И всю жизнь, встречаясь с разными людьми и сталкиваясь с разными обстоятельствами, вы будете сверяться с этим образом. Даже общаться с самим собой внутри себя вы будете через этот образ.

Этот образ, может быть собирательным, в него могут добавлять какие-то свои качества, фразы и состояния другие значимые взрослые, которые присутствовали в вашей жизни там и тогда — бабушки/дедушки, дяди/тёти, педагоги, старшие братья и/или сёстры и т.п.

Но через ваши знания и чувства к этим реальным людям и создаются психические образы в вашей голове. И они влияют на всю вашу жизнь. То есть эти фигуры становятся внутренними голосами, через которые человек смотрит на мир.

Для наглядности приведу примеры по разным сферам жизни, чтобы вам легче было понять, как это происходит в реальной жизни

Отношения с начальником и коллегами

Там и тогда:
Родители требовали быть «хорошей девочкой», гордились только результатом, критиковали за ошибки.

«Будь умницей, не подведи, ты должна стараться».

Здесь и сейчас:

• Человек живёт в тревоге — боится начальника (или заказчика/клиента), ищет одобрения, старается угодить.
• Критику воспринимает как угрозу: «Я плохая, меня сейчас отвергнут».
• Или наоборот — презирает авторитет, не может подчиняться, всё делает «по-своему», чтобы доказать независимость.

Отношения с партнёром ❤️

Там и тогда:
Родители могли быть то холодными, то чрезмерно близкими, границы неустойчивы. Любовь → контроль → обесценивание.

«Я люблю тебя, но будь удобной. Не будь слишком чувствительной, я не выдерживаю твои эмоции и не знаю, что с этим делать.»

Здесь и сейчас:

• Внутренне человек ищет «родителя», чтобы спас, подтвердил ценность, дал безопасность.
• Часто попадает в отношения с нарциссами или эмоционально недоступными партнёрами.
• Любовь воспринимается как игра в маятник: «Я ничто без тебя» ↔ «Ты мне не нужен».

Отношения с деньгами 💰

Там и тогда:
Деньги были темой контроля, сравнения и нашего любимого стыда («Смотри, как у других, а у нас…»).
Родители транслировали: «Деньги нужно заслужить», «Не зазнавайся», «Ты слишком много хочешь».

Здесь и сейчас:

• Деньги ассоциируются с любовью и признанием → «Если у меня их нет — я ничто». Сюда же мысли про количество клиентов, какие-то результаты и прочие атрибуты «успешности».
• Или наоборот — «Деньги зло», «я не достойна изобилия, ещё не заслужила».
• Маятник то чрезмерные амбиции и трудоголизм, то чувство вины и стыда за успех (вдруг со мной дружить перестанут или решат, что я зазнайка).

Отношения с телом и здоровьем 🫀

Там и тогда:
Родители игнорировали эмоциональные (а иногда и физиологические) потребности: «Не ной», «Не чувствуй», «Соберись».
Ребёнок научился отделяться от тела, чтобы выжить (особенно, если было физическое насилие).

Здесь и сейчас:

• Тело воспринимается как инструмент («чтобы нравиться», «чтобы держаться»)
• Трудно отдыхать, чувствовать удовольствие, слышать сигналы тела.
• Болезни и усталость воспринимаются как слабость → стыд.

Отношения с друзьями и социумом

Там и тогда:
«Не выделяйся, будь как все» или наоборот «ты должна быть лучше всех».
Любая самость (индивидуальность) подавлялась.

Здесь и сейчас:

• Трудно расслабиться рядом с другими: всё время сравнение.
• Или потребность восхищения («я должна быть интересной, глубокой, сильной»).
• Настоящая дружба пугает: кажется, что близость — это потеря контроля.

Самоидентификация и профессиональная реализация 🧩

Там и тогда:
Родители транслировали: «Будь тем, кем нам удобно, выгодно, кем мы можем гордиться». Нужен был красивый «фасад».
Собственные желания и интересы ребёнка обесценивались.

Здесь и сейчас:

• Человек не чувствует, кто он, что ему действительно нравится.
• Может быть успешным «на бумаге», например миллион грамот и дипломов, но внутри ощущение пустоты.
• Часто меняет сферы, боится провала или успеха, потому как и провал, и успех угрожают идентичности человека, его привычному и уже родному восприятию себя.
• Здесь часто идентичность строится на: «Я — это мои достижения», вместо «Я — это живой человек».

ВАЖНО! Всё из перечисленного могло не говориться вам напрямую. Вы могли это даже просто наблюдать, как родители общаются с другими людьми, как подстраиваются и делают вид, какие они идеальные, как они обсуждают с кем-то других людей и возмущаются, а вы это видите, слышите и впитываете. Даже если это совсем не про вас. Даже если вы были послушным ребёнком, а сестра или брат нет и родители ругали их, а вы это слышали — это всё равно засядет к вам в подкорку. И вы будете опираться на вот эти яркие родительские фигуры в вашем подсознании, контактируя с другими людьми и используя те же самые стратегии.

Если рядом с мамой я чувствую себя все время виноватой и накосячившей, то точно так же буду себя чувствовать рядом с партнером, начальником и другими людьми.

Если меня вызывают к начальнику или мне приходит сообщение «надо поговорить», я сжимаюсь внутри и прогоняю самые страшные варианты. Потому что вызов на ковёр и серьёзный тон служат для меня триггером, как в детстве, когда после таких маминых слов не стоило ждать ничего хорошего и приятного. Я безсознательно размещаю в начальника, друга, мир фигуру мамы или папы и реагирую на них, как когда-то в прошлом.

Что делать с этим?

Благодаря тому, что эти самые родительские фигуры не тождественны реальным людям, мы можем с помощью психотерапии влиять на наше восприятие отцовской и материнской фигур. Одна из главных задач терапии — поменять своё внутреннее отношение к этому образу, взрастить этот образ, сделать его мягче, добрее, теплее, живее, мудрее.

Мы переосмысляем наш опыт, где-то горюем, злимся, отрицаем, а где-то наоборот испытываем благодарность и любовь.

Важно НЕ подавлять чувства, не вытеснять их, а научиться работать с ними с любопытством.

Я привела эту ёмкую цитату, чтобы вы не пугались, если у вас начнут подниматься какие-то очень уж неприятные эмоции в ходе нашей работы. Если вы вдруг будете ощущать себя «плохим», «ужасным человеком», то дайте себе время понаблюдать за своей тенью. Если вам будет тяжело выдерживать неприятные состояния, то вы всегда можете обратиться ко мне за поддержкой, дополнительными разъяснениями.

Вернёмся к родителям

Если кто-то из родителей, допустим, имеет нарциссическое расстройство личности или просто был эмоционально незрелой личностью, то нужно суметь отделить и принять реального человека со всеми его «приколами» и особенностями и при этом взрастить внутри фигуру, на которую можно опираться и которой можно быть благодарным за факт рождения.

Эмоционально незрелые родители — это те, кто не способен выдерживать и понимать чувства ребёнка, потому что сами застряли на уровне эмоциональной незрелости. Даже если они принимают взрослые решения, следят за бытом и ходят на взрослую работу каждый день или даже смогли построить крупный бизнес, они все равно могут быть эмоционально незрелыми.
Эмоционально незрелый человек — это человек, у которого эмоции поверхностны, реактивны и часто сосредоточены на себе, а не на реальном контакте.

🔹 Они избегают глубины. Вместо живого эмоционального отклика 👉 раздражение, обесценивание или игнор.
🔹 Они хотят, чтобы ребёнок подстроился. Подстроился под их настроение, угадал его, был удобным.
🔹 Они не видят ребёнка как отдельного человека. Скорее как продолжение себя, инструмент для самооценки.
🔹 Они боятся уязвимости. Любые сильные эмоции (особенно если эмоционирует кто-то другой) воспринимают как угрозу контролю.

🧩 Как это могло повлиять на нас?
— Мы учимся прятать настоящие чувства и быть «удобными», чтобы не потерять контакт.
— Испытваем чувство вины за собственные желания. И хочется, и колется, и мама не велит...
— Нам может трудно распознать, что я хочу, если рядом кто-то «сильнее». «Нет, ты выбери! Хочу, чтобы тебе понравилось, а мне и так норм»
— Страх близости: она кажется либо опасной, либо невозможной. «Меня такого, какой я есть вряд ли полюбят, поэтому я не буду открываться».
— Привычка спасать, угадывать, заслуживать любовь.
— И хроническое ощущение: со мной что-то не так.

Такое детство формирует разрыв между внутренним миром и внешними отношениями: мы остаёмся эмоционально голодными взрослыми, которые умеют заботиться о других, но не о себе.
Терапия помогает заново научиться видеть, чувствовать и выбирать себя.

Как мы можно пересобрать образ внутреннего родителя? Как поменять этот отпечаток, который я всю жизнь несу в себе?

Чтобы пересобрать образ внутреннего родителя и прийти к примерению и принятияю, нам нужно пройти следующие шаги

1. Признание собственной боли и ущерба — многие находятся в отрицании и уверяют, что у них прекрасные отношения с родителями. Да, это имеет место быть. У вас правда могут быть сейчас хорошие или нейтральные отношения с родителями. Но чтобы пересобрать внутренние образы, которые вы впитали в себя в детстве, необходимо

• Признать свои раны, ущерб, последствия. «Да, со мной происходили действительно ужасные вещи. Да, игнорирование и пренебрежительное отношение к ребенку — это ужасно. Да, меня не видели, не замечали, мне не давали то тепло, любовь, поддержку и эмоциональную близость, которая априори должна быть у каждого ребёнка».
• Назвать их честно и полно без оправданий родителей и без самообмана. Здесь можно прям выписывать всё. Ниже у вас будет расписано задание по теме.
• Это возвращает себе силу: «если мне был нанесён ущерб, я теперь могу с ним иметь дело». Признание проблемы даёт возможность с ней работать и что-то менять в своей жизни здесь и сейчас.
• Начинается внутренняя независимость от родителей.

2. Отказ от ожиданий. Внутри каждого из нас есть маленькая девочка или маленький мальчик, который продолжает ждать, что мама и/или папа придут и долюбят, изменятся, станут теплее и донапитают нас. И встречаясь с новыми людьми, мы можем проецировать на них образы мамы и папы и ждать, что они дадут нам то, что не дали мама и папа.

• Нужно перестать ждать возмещения, любви, признания или понимания от родителей и других людей, в которых мы «запихиваем» маму и папу.
• Прекращение ожиданий возвращает себе движение жизни и энергию.

3. Разделение себя и родителей

• Видеть родителей как отдельных взрослых людей, а не как всесильных фигур. В детстве мы безсознательно воспринимаем маму и папу, как богов. Их значимость для нас высока, поэтому нам тяжело воспринимать их как «простых смертных» с их несовершенством.
• Осознать повторяющиеся семейные сценарии — как мы, став родителями, повторяем их модели.
• Понять, что это не осознанное зло, а следствие их опыта. Мама и папа поступали с нами так, как с ними поступали их родители, и им (маме и папе) это казалось нормой. Они не знали, что бывает по-другому.

4. Прерывание межпоколенческой передачи боли

• Осознать: если не исцелим боль, дети начнут проживать наши раны за нас.
• Взять ответственность за свой опыт на себя, не перекладывать на родителей и не переносить на детей.
• Решить: на мне эта цепь заканчивается.

5. Принятие отсутствия вины и причин

• Осознать, что нет виноватых — есть история, опыт, последствия.
• Родители были под властью своего опыта, который пришёл к ним из прошлых поколений.
• Понимание контекста (войны, репрессии, бедствия) помогает увидеть невозможность иной судьбы. Например, в военные годы люди были нацелены на выживание и им было сильно не до чувств. Чувства подавлялись, вытеснялись, дабы не отлететь кукухой. После ПТСР у целого поколения, неполные семьи, режим выживания и эмоциональная закрытость и напряжение окутывали множество людей. Нашим бабушкам «достались» такие мамы. Наши бабушки могли не соприкасаться с теплом и не знать, как выстраивать тёплые отношения со своими дочерями — нашими мамами. Наши мамы/папы в свою очередь застали другие непростые времена. И так далее. И даже если мамы и папы мягче и теплее относились к нам, чем к ним, наши бабушки и дедушки, мы можем продолжать нести дальше эту «эстафетную палочку» напряжения и травмированности.

6. Переход к уважению и благодарности

• Это трудный шаг: часто вызывает сопротивление, боль, гнев (и эти чувства важно проживать, чтобы эмоциональный заряд становился меньше, чтобы нам было проще приблизиться к благодарности за факт своего рождения).
• Важно отделить личное (эмоции, обиды) от факта высшего порядка — передачи жизни.
• Уважение = признание факта, что жизнь дана.
• Благодарность — не за поступки, а за сам факт жизни. ☀️ Прийти к благодарности за факт рождения важно, потому что на этом базируется истинная любовь к жизни и получение удовольствия от её разности. Здесь можно создать себе много ресурса и гибкость для выхода из различных не всегда приятных ситуаций. Этот ресурс помогает не разрушаться от неопределенности в жизни, а смотреть на многое шире.

7. Признание трудов и любви родителей

• Увидеть, что даже через тяжесть и неидеальность любовь всё равно пробивалась. Даже если она совсем не та, которую мы хотели бы.
• Признать, что родители сделали достаточно для того, чтобы мы выжили и могли жить.
• Поблагодарить хотя бы за попытку, за труд, за участие тела и жизни в нашем рождении.

8. Осознание любви как состояния, а не эмоции. (Эмоция — кратковремена, состояние — пролонгировано)

• Любовь — это не личное чувство, а нечто большее.
• Когда ребёнок берёт жизнь с благодарностью, он встаёт в поток любви и освобождается.

9. Освобождение

• Через благодарность и уважение наступает внутреннее освобождение.
• Энергия возвращается в жизнь, прекращается повтор травмы.
• Примирение с родителями становится опорой для собственной зрелости и силы.

👆🏻 Здесь я описала на примере реальных родителей, потому что внутренние образы все равно базируются на реальных родителях (хоть ими и не являются). Поэтому в терапии мы работаем, соприкасаясь с вашим восприятием ваших настоящих родителей.

Это всё не так просто понять и проделать, но никто не говорил, что терапия — это легко 😁 Стадии принятия неизбежного не будем забывать:

❗️И важный момент! Эти стадии могут идти не по порядку, человек может блуждать по ним, возвращаться на какие-то этапы или ходить по ним кругами прежде чем придёт к принятию. И это НОРМАЛЬНО.

Поэтому стадия несогласия с тем, чтобы родителя благодарить и «на пьедестал подымать» — тоже нормальна. Нам не нужно спешить к этой стадии и проскакивать предыдущие (горевание с торгом, гневом и грустью). Но если мы хотим продвигаться дальше, очень важно понимать эти вещи 🌞