Чужой среди своих, свой среди чужих. Что делать с недостатком общения?
Социальные существа мы, социальные. И тут, и там встречаются бодрые ребята, которым ничего не стоит завести друзей даже посреди пустыни. Но что делать интровертам, да и вообще тем людям, кто наоборот постоянные трудности испытывает не то, что друзей новых завести - а даже элементарно доверие построить с заделом на дальнейшее общение? Плюс с возрастом это сделать все труднее... И кажется, что общаешься с людьми, но как-то все одиноко. Эх, жаль нельзя, как в детстве, пригласить рандомного человека полепить куличи - и вот вы уже друзья-не разлей вода. Что делать-та?
Не всем нужна толпа
Знаешь, история одиночества и коммуникаций знакома и мне лично не понаслышке. Я из тех интровертов, которые с детства сильно чувствительны к чужим реакциям и эмоциям, а потому слишком много думаю, присматриваюсь и аккуратно сближаюсь с людьми. Вдруг буду навязчива? Вдруг отвергнут? Вдруг...? Зато если в дружбу сближаюсь, то это считай на десятилетия, а не годы отношений, качественно :) Метафорически я бы это назвала "кошкой в дверном проеме": зайти никак не может, маячит перед глазами, но если пригласят - с радостью запрыгнет на коленки мурчэть. Благо личная психотерапия и годы навыка в сферах работы по общению с людьми как-то навык раскачали, меньше думать за других.
Да и то не до конца, кого я обманываю... Может и не поверишь, но я до сих пор себя тащу за уши иногда и испытываю некоторые кризисы коммуникаций. А то и чувство одиночества. Надо же, есть прогресс - раз теперь не боюсь написать об этом текстом в статье. Ого
Это я к чему? Современное инфополе активно внушает, что нужно непременно суетиться, налаживать нетворкингом связи и вообще быть общительным стендапером. Да, это упрощает жизнь во многом. Но что делать тем, кому не нужна толпа? Кто быстро устает от большого окружения? Кому на самом деле окей иметь небольшой круг друзей, а то и быть волком-одиночкой? Начинать стоит с простого вопроса: что мне на самом деле нужно и чего не хватает? Точно не хватает или есть страхи, ограничивающие общение? Чувствую ли себя одиноким?
Если тебе реально комфортно с минимальным кругом общения (а не рационализируя этим недостаток общения), то возможно у тебя просто такая организация личности. Не нужно ее ломать, достаточно просто поработать над навыком той коммуникации, что хватит на удобное существование в социуме: озвучивать потребности, слышать свои желания и так далее. А вот если испытываешь реальный дискомфорт, как будто стоишь один посреди пустой комнаты, то это важно поисследовать. В обоих случаях рекомендую проводить такие личные квесты. К слову, они в свое время помогли и мне выйти из бункера.
Одиночество психологическое: раскачиваем эту лодку
Главное пойми: никто тебя за руку не поведет знакомиться или налаживать дружбу. Да, придется признать, что в отличие от экстравертов, нужно особенно поначалу приложить усилия и попотеть. Но у каждого типа личности есть свои бонусы и подводные камни. Например, экстраверты возможно и рады были бы поучиться у тебя "глубине общения и наблюдательности", которую интроверт в контактах очень круто чувствует.
Потому не редкость, кстати, когда лучшие друзья или партнеры в отношениях оказываются разными по темпераменту. Друг друга дополняют
Итак, лови три простых инструмента на облегчение коммуникаций с людьми:
- Наблюдай. Ты это умеешь, как никто другой. В разных местах, условиях просто посмотри, как себя ведут разные люди, как общаются, что происходит вокруг. Будь эдаким любопытным Шерлоком на задании. Только не сталкери в открытую, конечно, просто между делом: читаешь книгу - оторви взгляд от страницы на окружение; смотришь в смартфон - убери в сторону на секунду; едешь в транспорте - погуляй взглядом и в окно, и в салон. Так ты приучишь себя к открытому взгляду. Люди ведь тоже считывают, к кому стоит подойти или нет. Если постоянно утыкаться в телефон - да, прекрасная выручалочка спрятаться от внешнего мира, но толк?
- Меняй условия. Сейчас есть много ресурсов, которые помогают менять обстановку (приложения, афиши). Старайся сначала присутствовать, а потом и вовлекаться в разные условия и круги людей. Опять же: объясни себе это исследованием окружения. Во-первых, это реально интересно пополнять банк впечатлений. А во-вторых, чем разнообразнее будет внешняя среда и окружение, тем легче мозгу справляться с напряжением от новизны. А чем ты расслабленнее, тем легче и общаться.
Отдельно отмечу ловушку: когда застреваешь на каком-то комфортном тебе круге людей или человеке. Это происходит так сильно, что будет потом действительно невыносима мысль, как быть без них. И будто ожидает беспробудное одиночество. Вот эту иллюзию важно разрушать. Будет тяжело, согласна и понимаю, но это стоит делать. Потом спасибо себе скажешь
3 Просчитывай. Товарищ-интроверт, это же твой конёк - посидеть да пораскинуть заранее мозгами! так и перед любой встречей, мероприятием, полезно свизуализировать разные расклады, даже самые абсурдно-катастрофические. Какой может быть результат встречи? Какую пользу для себя получишь? Что будет после? Мозг любит предсказуемость, и он будет ощущать подготовленность к любым раскладам. А катастрофический сценарий проиграет волнение, как будто все уже случилось. Поэтому на самой встрече уже будет гореть зеленая лампочка в голове: "Если катастрофа была, то смысл сейчас волноваться?"
Дело не в тебе... Почему со мной не общаются?
Бывает и так, что вроде и среди коллег нормально коммуницируешь, и вроде как не затворником живешь - а что-то все не складывается общение. Что не так?
- Задай себе вопрос: могу ли я делать нечто такое сам, что это не привлекает к сближению? Что делаю, что и как говорю, какое впечатление произвожу? Посмотри на себя как бы со стороны и беспристрастно. Вот если бы ты шел по улице и сам себя встретил? Возможно это будет отличным толчком какие-то моменты взять в работу, через ту же психологию.
Например, постоянно с хмурым лицом, слишком быстро или тихо разговаривает, не интересуется другими, физиология барахлит (потеет сильно, допустим)
- Переносы.. Увы, но все мы заходим в перенос с какими-то людьми, сами того не замечая. Напомнил тембр голоса противную училку из старших классов, рыжие волосы "прямо как у бывшей" - и все, перед человеком уже не ты, а тот самый неприятный персонаж из его прошлого (или настоящего). Ты тут совсем ни при чем, поэтому важно учиться смелости. Если видишь, как тебя без причины сторонится кто-то, - спроси: "Я заметил, что ты как-то обходишь меня стороной. Мне кажется, что-то не так? Давай обсудим". Конечно, перенос человек и сам толком не будет осознавать, но твоя задача выйти на контакт. Чем больше его будет, тем быстрее человек убедиться, что вы - не тот перенос. Даже разговоры о погоде дадут свой профит.
- Обстановка. Важно учитывать, где и с кем общаешься. Конечно, в шумном метро особо по душам не поговоришь, будет только напрягать. Или человек в суете квартального отчета, какие там беседы? Так что если тебе отказали в общении, обрати внимание на обстоятельства, будет дело не в тебе. Если это так, то подойди снова, но уже при других условиях. Заодно поддержишь человека.
- Сам человек - редис. Да, не все люди коммуникабельны и расположены к общению. А то и могут быть пренеприятнейшими особами. Тогда решение простое: а точно ли конкретно с ним мне нужно контакт налаживать? Зачем?
Страхи и опасения
Также контакт губят иллюзии и предрассудки в собственной голове. Проще говоря, загоны. Поэтому важно их поднять на поверхность, тогда ты сможешь поставить цель освободиться от ограничивающих мыслей. Например:
- Портится настроение после разговора? Сразу задай себе вопрос: о чем я таком подумал? Эмоции - это следствие мыслей, поэтому учись честно их себе объяснять. Если ответ никак не приходит - это прямой повод идти копаться с бессознательным, к психологу.
- Постоянно уводишь взгляд при разговоре или когда замечаешь чье-то внимание? Чего будто боишься? Что они могут обнаружить, а тебе не хотелось бы? Волнение, "прочитают по зрачкам", неловкость? Раньше не было особо внимания от значимых взрослых, а потому не веришь, что к тебе оно возможно вообще? Поверни фокус на другое: когда на тебя смотрят, это значит, что к тебе есть интерес. Не важно, про что он, возьми себе в карман сам факт. Точно так же и ты можешь обменяться вниманием (взглядом), положи и им в карман. Б-бартер.
- Ощущаешь себя привидением? Почему тебя не замечают? Что ты не даешь себе проявлять? К чему привык, но теоретически можешь поменять или наработать навык? Это твоя ответственность. Например, ходишь в одном свитере - купи второй или вовсе поищи новизну в стиле; слишком тихо говоришь - есть много ресурсов на прокачку техники речи; сутулишься - гоу на танцы раскрывать телесность. Ну ты понял.
Универсальное правило расположить к себе
Помни: каждый человек на планете - эгоист. И это нормально, думать прежде всего о себе (и даже альтруисты на самом-то деле занимаются тем же). Поэтому когда ты даешь другому возможность говорить про себя, ощущать значимость и получать внимание - это раздает очки сближения. Только не путаем с подхалимажем и расстиланием: игра важна в оба ворота. В любом общении будет обмен: узнаешь про другого, разбавляешь своим видением мира, задаешь вопросы и обсуждаешь - это банально просто и важно. Так мы чувствуем друг к другу безопасность с доверием. Не бойся говорить о себе, приглашай говорить о собеседнике.
Всего-то нужно помнить о таком:
- искренний интерес к миру другого человека
- терпеливо и позитивно выслушивать, не перебивать
- находить положительное в том, что говорят и как говорят. Отмечать это вслух
- если критика, то конструктивная с аргументами. Иначе человек будет обороняться
- если критика, то действий, а не личности. Не унижать достоинства.
- поддержка. Все мы - выросшие дети. А потому нуждаемся в крепком плече
А чтобы вся эта история с общением играла красивыми красками, замени вопрос "как сделать так, чтобы со мной подружились?" на "что я хочу в себе прокачать, чтобы мне стало легче сближаться?" Это в твоих руках.