Улыбнитесь, вас "загостили". Почему внезапно исчезают люди?
Вот общаешься ты, общаешься с человеком: тебе с ним интересно, есть даже схожие интересы, а то и планируете в выходные какой-то совместный движ. А потом бац - и человека куда-то резко сдувает. Прямо как в сериале "Оставленные", когда в одну секунду на планете исчезло 10% населения. Просто утром просыпаешься - а ваша переписка удалена, телефон заблокирован... И самое бесячее, что никаких причин даже близко не наклёвывалось. Ты рвёшь на себе волосы от недоумения и вопроса: "Может со мной что-то не так?" Скорее всего с тобой всё "так". Тебя загоустили. Но какого черта такое происходит?
Почему он это делает?
Гостинг (ghosting) — это когда человек, с которым вы общались (и даже необязательно речь о свиданках и романтике), вдруг перестаёт отвечать. Ни звонка, ни сообщения, ни прощального «до свидания». Тишина. Как будто то ли он, то ли ты стали невидимыми миру. Частенько даже сложно докопаться до истины, что именно побудило человека пропасть сквозь землю. Загоустить могут и после классного свидания, и посреди переписки, и даже после долгих лет отношений. От этого особенно больно.
А еще я вижу последние несколько лет в целом это как тенденцию в общении людей, особенно у молодого поколения.
Я вижу здесь несколько весомых причин:
- мир "свайпа". Все наши соцсети, сайты знакомств и даже какие-нибудь информационные табло уже давно живут на "свайпе". Теперь не надо каждый раз нажимать кнопку, усилия прилагать - достаточно смахнуть вбок. И как будто бы такое "смахнуть вбок" просочилось и в поведение. Зачем тратить время на объяснения, если с человеком не хочешь больше общаться? Просто исчезни с его инфополя. Как будто разговора и не было никогда.
- мир "поверхности". С одной стороны, очень круто, что народ все больше интересуется областью психологии, осознает пользу терапии. Но, что говорится, можно и лоб расшибить - "перетерапевтироваться" до такой степени, что человек подменяет понятия собственных границ и ответственности. Зачем начинать некомфортный разговор об этом? Я "укреплю свои границы", просто убежав куда-то подальше.
- страх углубиться в эмоции. Плавно вытекающее из пункта выше, у людей переворачивается понятие проживания глубины чувств. Особенно часто я слышу от клиентов из больших городов о том, как трудно стало там найти друзей "и в горе, и в радости". Как будто вокруг одна тусовка и стрекозы, прыгающие от цветка к цветку, стоит хоть немного сгуститься тучам. И гоустинг это лишь подтверждает. Как будто есть потребность избегать неправильных эмоций. Иначе: не справится, будет неудобно, почувствует вину. А потому в помощь прилетает базовая защита - избегание.
Что по эго-состояниям у "невидимки"?
Гоустинг - это поведение, которое на самом деле активирует Внутренний Ребенок. Это он боится конфликтов, ответственности, эмоций. Он боится сказать "нет", потому что за это ему давным-давно прилетало по шапке. Вот и во взрослой жизни с этим ощущением сталкиваться снова не хочется (хотя уже давно бы никто по шапке за это не получает).
Гостер боится обидеть, испортить отношения, встретить гнев и не справиться. Поэтому проще исчезнуть, чем объясниться, как есть. Авось само как-то рассосётся. А если копнуть еще глубже, то там и чувство стыда где-то зарыто.
А чтобы себя чувствовать нормально от такого поведения, на помощь придет и искаженный Внутренний Родитель, который найдет сто причин, почему загоустить было лучшим решением. "Если ты не дурак, то сам догадаешься, что мне с тобой неинтересно! Учись распознавать!" Пассивно-агрессивненько получается, не так ли?
В этом всем мы не видим Взрослого, который мог бы честно сказать, что хочет прекратить общение и почему. Это непросто, согласна. А потому гостер выбирает наиболее легкий путь - промолчать.
Что с пострадавшей стороной?
Только давайте не смотреть однобоко на всю картину. Важно сначала себе задать вопросы:
- это единственный человек, который меня загоустил? Или это не в первый раз?
- если сценарий повторяется, то где и с кем я выбираю общаться, что риск быть "загоустинным" так высок? Почему я таких выбираю?
- были ли у меня завышенные ожидания от общения с этим человеком? Мог ли быть слишком навязчив сам?
В большинстве случаев тебя могут посетить также три варианта мыслей:
Из Ребенка: "Это я виноват, что он пропал. Я плохой/неинтересный. Меня не выбирают"
Из Родителя: "Да не очень-то и хотелось! Сам дурак!" или "Ишь, какой невоспитанный он!"
Из Взрослого: "Наверное тому есть причины. Вопрос не ко мне, а с чем мог столкнуться этот человек, что он пропал"
Как видишь, третий вариант из Взрослого - самый оптимальный. Потому что он четко разделяет твои чувства от причин, которые не в тебе. И чтобы взрастить позицию Взрослого, дам несколько рекомендаций:
- Не винить себя. Даже если ты действительно как-то себя вел в контакте не ок, ты не обязан быть везде идеальным. На то мы и люди, а не роботы. Бывает, что по ту сторону провода просто находится человек, который не готов к близкому контакту.
- Лучшее решение - это прояснить ситуацию. И нет, это не будет навязчивостью. Это способ дать себе нужную информацию и поехать дальше. Решает простое "Привет! Я вижу ты выпал из общения. Все ли ок?" Даже молчание на этот вопрос будет для тебя окончательным ответом и ты выдохнешь. Пусть и с долей печали.
- Не ждать. Вот почему в психологии я всегда топлю за то, чтобы давать выход эмоциям и проживать их без остатка. Если прощаемся с человеком по-нормальному, мы даем себе время и пространство прожить печаль по этому поводу. А когда вот так обрывается, то чувство будто замирает поперек горла. Комок же этот так и будет держаться, покуда ты ждешь, что человек появится обратно. Просто учись не создавать ожиданий от других. Увидишь, как резко станет проще по жизни.
- Позаботься о своем Внутреннем Ребенке. Это ведь его ранили своим гоустингом. Поэтому скажи себе: "Я понимаю, как тебе обидно. Как больно, что он так поступил, и как злит оказаться в такой ситуации. Но ты не виноват. Ты достоин честного общения и встретишь более надежных людей"
Гоустинг как явление так или иначе будет тебе еще встречаться - это факт. От перегруза информации даже человек, которому это несвойственно, может хоть раз, да вот так пропасть. Но тебе необязательно копаться в себе и искать причины. Просто переверни страницу и будь открыт к новым знакомствам.
И человек, с которым у вас установится миндальная связь, обязательно встретится.