"Белая ворона". О ролях-ярлыках в семье

Ну что, давно не цеплялись за избитую фразу "все идет из детства"? А сегодня захотелось зацепиться и поговорить о семейных ролях. Ведь что происходит с человеком внутри семьи, то он и будет транслировать за порогом дома. Именно так, например, прилетают "черные овечки" и "белые вороны" в мир, уже готовые в это верить. Согласные, какие они не такие... Вопрос: а на кой вообще в семье ярлыки навешивают?

Как зарождаются ярлыки. Вернее, от кого

Начнем с того, что каждый из нас носит на себе массу ролей: что на работе, что дома, что в книжном клубе или лютой вечеринке. Это окей, потому что роли - это часть порядка, какое поведение или позицию ожидают от человека. Представь большой букет из действий, желаний, чувств, мыслей, ценностей, целей - всего-всего, что глобально формирует индивидуальность. В идеале наше личное представление о себе должно практически совпадать с ролями, разве что с небольшими поправками по ситуации.

В семье по сути происходит то же самое, а "разблокировать персонажа", то бишь роль, помогает факт, что ее принимают и те, кто ее обозначил, и те, кто ее будет носить. Мы соглашаемся с ролью в зависимости от того, как:

с детства наблюдали за взрослыми, какую модель семьи и общения они показывали. В итоге либо перенимаем такую же роль на себя, либо протестующе берем прямо противоположное. Как пример, "мама-хозяйка и очаг", а дочь растет бунтаркой.
воспринимаем свою личность и место внутри семьи, какие на нас возлагают ожидания и обязанности.
если в семье есть братья/сестры, то как там сформировались их отношения и как к ним относятся родители: закрывают ли на что-то глаза, вовлекаются ли.

В здравом формате роли будут только укреплять отношения в семье и в плане самооценки каждого. Например, это могут быть негласные роли хозяина, воспитателя, организатора развлечений, "семейного психолога", скрепы между родственниками и т.д.

Это все, конечно, замечательно. Однако в семьях может происходить изнаночка: когда роль становится ярлыком. Он прочно прилипает и порой даже не отлипает ни за пределами дома, ни с возрастом. Просто так решили, просто потому что это взято за истину. В которую начинает верить и сам носитель ярлыка... Так и появляется: белая ворона, клоун, козел отпущения, малышик, герой, непутевый и - куда же без них - жертва, спасатель, агрессор.

А какие еще ярлыки наблюдали в семьях или возможно даже в своей? Что присваивали и подчеркивали при любом удобном случае?

Ярлык - это уже сигнал к тому, что в семье уже давно что-то неладно, но упорно никто это замечать и признавать не хочет. Навесить ярлык на другого - это по сути способ защититься самому, закрывать свои дефициты. За счет другого. И пока ярлык поддеживается (а часто его подхватывают и остальные члены семьи), то он создает иллюзию стабильности. Помнишь старый добрый "Один дома", как младшенького дружно троллили и гоняли толпой, а родители будто бы ничего не замечали (от того, наверное, дружно и "забыли" пацанчика дома)? Вот он, яркий пример ярлыка.

Почему это происходит? А это надо спросить у создателя

Безусловно носитель ярлыка тоже транслирует нечто такое, что позволяет в его сторону такие вещи творить. Так же, как в школе буллить выбирают определенного одноклассника, в которого безопасно это делать и не получить сдачи. Но по большому счету запускает цепочку тот член семьи, что сам находится в мощных дефицитах. Зачем он это делает, даже если является родителем сам?

Он хочет закрыть глаза на собственные уязвимости или взгляды. Он не справляется с ними и потому переносит их на другого
У него есть какие-то недостатки и нестабильная самооценка. Он хочет это скрыть и сместить внимание на члена семьи
Он так закрывает свои потребности, которые не может оформить вменяемыми путями и за пределами семьи. Вот это классическое, когда в офисе гоняет начальник, а дома клерк в ответ гоняет жену и кошку.

Что должно случиться, чтобы ярлык окончательно прилип

Вся эта история разворачивается постепенно и по одному сценарию. К моему сожалению, не редкий случай услышать от разных клиентов, как они в детстве испытывали всю гамму чувств со стыдом и виной впридачу, что разгонялись от собственных родителей. Да и ярлыки вешались постепенно и так плавно, что уже и не вспомнить, с чего все началось.

Сначала происходит "вброс". Находится повод, на что акцентировать внимание: внешний вид, поведение, интересы - да что угодно. Сначала это выглядит как бытовая критика в моменте.
Затем претензия повторяется и снова к этому конкретному поводу. Закономерно, что в ответ будут пытаться сопротивляться принимать такой ярлык на себя.
Сопротивление рушится под авторитетом и властью создателя ярлыка. Ну не может, например, ребенок тягаться со взрослым лбом. Увы, но есть родители, которые этим пользуются, пусть даже и бессознательно.
Действительность искажается. Этот ярлык подхватывают уже и другие члены семьи. А носитель ярлыка - все сильнее остается один на один со своим тихим бунтом против этого. Ему и рассказать некому, и противостоять не получается.
Ну и финалочка: постепенно ярлык вшивается, человек уже сам встраивается в эту действительность. Его "Я" уже соглашается с тем, как его представляют в семье. И пошло-поехало: он будет помнить о ярлыке и дома, и за его пределами. Уже не говорю о том, насколько сильно это искажение будет дальше влиять на жизнь человека.

Да, а потом сокрушаются, что ж это у выросшего ребенка жизнь, как попало, складывается...

Что же делать, господа?

Хочу сразу отметить, что это не про то, какие родители плохие и что-то в этом роде. Ребенок - это симптом семьи, поэтому через вещи, которые происходят с ним, можно отследить всю тенденцию внутри семьи. А ярлыки говорят о том, что в семье был ранен и ребенок, и взрослые, сами невольно усугубляя ситуацию. Обстановочка выглядит в перспективе вот так (угадайте, где здесь находится создатель ярлыка: парень в футболке или велосипед):

В первую очередь, нужно тормознуть и спросить себя: "Стоп! Что происходит?" И дальше искать решение.

Если внутри семьи ярлыки происходят прямо сейчас:

1) Взрослые: тут уж надо вам признать, что с вами происходит нечто, ну очень просящее визита к психологу. Последите, как взаимодействуете с другими людьми, чем неудовлетворены и что в себе подавляете по жизни. Не перекладываете ли вы свои ощущения на своих детей? Чем раньше в этом признаетесь, тем больше вероятность всё починить. И себе хорошо сделаете, и детей убережете от долгих лет терапии, когда они вырастут.

2) Если ты носитель ярлыка: сначала усомниться в том, точно ли это про тебя, как говорят в семье? И можно смело идти к психологу с запросом, как "здесь и сейчас" корректировать свои иррациональные убеждения и поведение. Это будет еще и работа над поиском способов, как повлиять на того члена семьи, кто всю эту кашу заварил. В его интересах поддерживать ярлык, а в твоих - применить нестандартное поведение и проверить, что поменяется. Это не про революцию и борьбу, конечно, а скорее про "Ага, я раскусил твою игру! Теперь меня не проймешь"

Если же тема с ярлыком была в далеком прошлом, ты уже давно не живешь в этой семье, а прошлое влияет:

принять и отгоревать утрату того, что тебе не додали в прошлом. Увы, мы родителей не поменяем, бороться сейчас (когда порой их уже сами превосходим) как-то неравноправно. Поэтому важно дать место печали и по себе маленькому, и по той обстановке.
а самому идти опять же в терапию, чтобы переписать ту часть "сценария", чтобы она перестала на тебя влиять в настоящем. Ведь можно с легкостью отследить, в каких ситуациях вдруг чувствуешь беспомощность и уязвимость. Прямо как тогда было. Проваливаешься в того ребенка, действительность снова искажается - словом, приятного мало. Вот для этого-то и в наших руках самостоятельно дать себе опору и уверенность, что "Я - Окей и мир - ОКей"

Такие дела.

Людмила Жукова, психолог-консультант