Понять, простить и отпустить: как не зациклиться на прошлых отношениях
Нина с Виталием были вместе уже лет 6. И вроде бы все было замечательно, но... как бывает и даже не в кино - потихоньку любовь угасала. Незаметно: через какие-то разногласия, критически отличные интересы и взгляды на собственные цели в будущем. Виталя - карьерист, а Нина просто хотела тихих вечеров под боком у своего парня. Пропасть росла между ними, а окончательно разорвали мостик между ними... вспыхнувшие чувства Виталия к напарнице по работе. Он не стал обманывать Нину, сразу признался и предложил разойтись. Так и поступили. Вот только у Виталия развивалась новая жизнь, а Нина будто застряла мыслями на бывшем. С диким желанием его вернуть, убеждая себя, что "это ведь всего лишь интрижка, правда ведь?". Даже когда узнала об их помолвке.
Почему так сложно отлепиться?
Быть оставленным - это не самое приятное ощущение. Ведь нам всем хочется быть любимыми, нужными, важными. А когда тебя бросают, то это в моменте будет ощущаться, как настоящий ракетный удар по эго. Сразу лезут мысли: «Что я сделал не так?», «А как я теперь буду жить после?». Помнишь про известные пять стадий проживания горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие)? По сути они раскрываются и при расставании: уходит целая эпоха, с которой ты не был готов так внезапно прощаться.
И именно это неприятное состояние побуждает как-то возвратить все к прежнему состоянию. Ох, периодически и ко мне на сессии приходят люди с запросом вида "что мне сделать, чтобы он/она ко мне вернулся?" Скажу банальную вещь: ну нельзя заставить другого человека любить, коли любовь прошла. Или даже просто сохранить общение, коли желания к тому у него не будет! Просто принять, что на это есть у него право. И нет, мосты необязательно сжигают, потому что ты какой-то плохой. Просто жизнь динамична, и иногда мы перестаем быть "близкими гостями" в жизнях друг друга.
А знаешь, откуда всплывает непреодолимое желание вернуть бывшего/бывшую?
Это потому что внутри тебя реагируют на расставание три твои стороны личности:
- Внутренний Ребенок. Это он чувствует себя потерянным, беззащитным или даже обиженным. Хочется то ли топнуть ножкой, то ли закутаться в плед и плакать. Он будет, например, постоянно звонить, писать сообщения или просить бывшего изменить свое решение. Здесь так и кричит: "Пожалуйста, не покидай меня! Я же не справлюсь!" Или наоборот: чтобы убежать от страха и печали, отрывается во все тяжкие - с блэкджеком и куртизанками.
- Внутренний критик. Он, как строгий батя, пытается контролировать ситуацию или даже навязывать свои условия. Например, начать манипулировать: "Ты должен остаться со мной, потому что я сделал(а) для тебя столько всего!" Как будто некое давление должно побудить на чувстве вины вернуться домой заплутавшего подростка.
- Взрослый товарищ. Супер идеально, когда именно он будет рулить всей ситуацией. Потому что он принимает реальность такой, какая она есть. Он понимает, что нельзя заставить человека любить или на него влиять. Взрослая позиция в расставании, это: "Я принимаю твой выбор, хотя он мне не нравится."
Что будет, если я все равно буду настаивать?
Если от тебя так и будет сквозить печалью и надеждой, это будет тут же вызывать дискомфорт. Как будто инициатор расставания должен целиком отвечать за твои чувства. Как минимум, он почувствует неудобство при каждом твоем сообщении или звонке, а как максимум - жалость или даже агрессию. К тебе. Хочешь ли ты этого? Скорее всего нет.
От такой борьбы "за любовь" останутся только два уставших человека, которые вместо того, чтобы строить свою жизнь дальше, тратят силы на бесполезные попытки вернуть прошлое. Или от навязчивого "прошлого" откреститься.
Обратись к своей Взрослой части.
Она и только она поможет пережить тебе этот непростой этап: признать право другого человека на свой выбор; отказаться от попыток отмотать время назад; сдвинуть фокус на другого самого важного человека в твоей жизни. На тебя.
Как начать новую главу?
Дать себе время и пространство прожить утрату отношений. И для этого дам несколько рекомендаций:
- Признай свои чувства. Твой Взрослый поможет прожить все чувства: злиться, грустить, обижаться, возможно и бояться. Не нужно притворяться, что все в порядке, когда внутри все рушится. Однако так как твой Внутренний Ребенок это все испытывает по полной, то ты сам себе потихоньку создашь опору: "Я понимаю, что тебе сейчас больно, но мы справимся с этим вместе."
- Не идеализируй прошлое. Мы часто склонны вспоминать только хорошее, забывая о проблемах, которые были в отношениях. Попробуй вспомнить, почему этот человек мог решить уйти. Возможно, это откроет глаза на какие-то моменты, которые раньше не замечал.
Знаешь, есть такая красочная поговорка: "Если найдется причина сойтись снова, то причина, по которой было расставание, никуда уже не пропадет"
- Меняем минус на плюс. Если ты продолжаешь думать о том, как вернуть человека, то создаешь для себя негативный жизненный сценарий. Потому что любые отношения - это игра в обе стороны, а не руками одного из участников процесса. Попробуй заменить сценарий новым форматом: "Я могу быть счастлив без этого человека и я знаю, почему:..."
- Работа с границами. Уважай личные границы другого человека. Просто принять как данность решение бывшего партнера прекратить контакт. Теперь твоя задача – это установить собственные здоровые границы и заботиться о себе.
- Чтобы появилось что-то новое, для него нужно освободить место. Пока ты бережно хранишь в чулане призраки и надежды прошлого, где будет там место поставить новые лыжи? Заполни свое время другими занятиями, интересом к миру и новым людям. Будь исследователем, который из прошлого взял только самое ценное - опыт. При этом теперь готов обретать другой, новый.
Отпустить человека, который ушел, – это не признак слабости, а проявление зрелости. Прожив этот этап, ты сделаешь глубокий вдох, расправишь плечи и пойдешь вперед, к новым возможностям и новым отношениям. Просто дай себе этому случиться.