Отношения в наши исторические времена

«Чего вы ждете от отношений?» — Спросила я 53-летнего мужчину, который переживает третий развод.

В общей сложности у него 4 детей, часть рождены в официальных браках, часть — между ними.

Я слушаю его и представляю, как от удара тупого предмета его голова разлетается на тысячи осколков.

Думаете, метафора? Ничуть.

Сейчас в моей жизни момент, когда мужчины в поисках легкости и радости причинили невыразимое количество боли самым близким мне людям и мне самой. В этом периоде жизни я отдаю себе отчет: мне сложнее прежнего выдерживать этот баланс, когда чувства каждого можно понять и разделить.

Пока я очень сильно на стороне тех, кому приходится быть сильными и независимыми. Это не их выбор, это результат выбора второго, который скинул свою часть ответственности и обрел пусть временную, но свежую легкость и радость.

Уже четвертый год, с самого начала пандемии, наше общество переживает потрясения, которые настолько многоуровневые, что так или иначе затрагивают каждого.

Находясь в напряжении, в состоянии неизвестности мы часто теряем в позитиве, легкости и харизме. Кто-то собирается и становится тревожно-деятельным, кто-то совершенно не может принять решений, взять ответственность, сделать шаг. Зависает в неизвестности. Другие регрессируют, откатываются на предыдущий уровень функционирования, возвращаются к старым, уже давно побежденным было вредным привычками и зависимостям.

Что же происходит в этом процессе с отношениями?

В первую очередь рушатся ожидания и иллюзии. Этот болезненный процесс касается как образа партнера, так и самого себя.

Отношения наполняют переживания стыда, недовольства, могут вскрыться сложности, которые замалчивались годами.

Сейчас непростые времена, а в горести выгрести удается немногим.

Все как один подтвердили: все поменялось. Много жестокости, мало доброты и милосердия.

Что же делать?

Стоит ли бороться за отношения, когда знаешь, что находясь в них ответственности больше? Отношения это так непросто, нужно много согласовывать: и эмоции, и бытовые моменты…
Каждый ответит на этот вопрос сам.

Хочу обратить внимание на два противоположных момента:

Во-первых, каждому из нас необходим период одиночества.

Правильнее всего проживать этот этап после сепарации от родителей; когда человек может осознать, что из родительского уклада жизни мне подходит, а что я хочу делать по-своему. К сожалению, очень много молодых людей начинают самостоятельную жизнь сразу в паре, минуя эту стадию осознания себя. В таком случае, первые отношения часто становятся согласованием двух родительских систем, а когда обретается стабильность, не всегда в ней получается счастье.
Однако, эта фаза самостоятельности может потребоваться в любом периоде жизни. Бывает так, что характер поменялся, а мы не заметили. А еще такое бывает после отношений, в которых было так много слияния, что себя нащупать стало слишком сложно.

Итак, первый этап ответа на вопрос о необходимости сохранять отношения, это ответ на важный вопрос: насколько я осознаю себя, свои потребности? Что болит при мысли о расставании, чувство любви к партнеру и боль от разрыва по-настоящему живого контакта или это просто страх перед неизвестностью и потребностью тратить энергию на новую адаптацию?

Однако, не всегда этот период одиночества именно то, что нужно в данной ситуации.

Бывает, что мы сталкиваемся со сложностями, которые уже не первый раз «не проходим», предпочитая сбежать в привычную стадию одиночества, отгородившись от партнера, от его боли и своей ответственности за то, что причиняю страдания.

В таком случае контакт с партнером в близости поможет перейти на новый уровень отношений. Сила отношений на этом уровне окажется настолько сильной опорой, что это просто поразит того, кто слишком привык быть сам по себе.

Поэтому тем, кто может узнать себя в этих «беглецах» стоит подумать о последствиях таких перебежек. Лонгитюдное исследование Гарвардского университета, которое началось в 1938 г. и продолжается по сей день, однозначно показало:

Принимать такие непростые решения без помощи специалиста крайне сложно, кроме того, и не каждый специалист будет готов вас сопроводить нейтрально.

Вот как у меня с тем непростым клиентом получилось. К счастью, я осознавала, что не подхожу ему как терапевт и после диагностической сессии я передала его коллеге-мужчине. К счастью, сейчас немало отличных специалистов и наверняка найдется тот, кто даже самому сложному клиенту сможет предложить новую перспективу и план по выходу из тупика.

Поэтому постарайтесь максимально быть внимательными к непредвзятости специалиста, ведь он сам не всегда осознает, что будто бы склоняет вас к определенному выбору. Если вам показалось, что ваш психолог слишком неравнодушен к вашей ситуации, это — то, что обязательно нужно обсудить в терапии!

Хочется закончить это эссе на позитивной ноте! Лично для меня примером счастливой и крепкой пары был наш всеми любимый психотерапевт и писатель Ирвин Ялом. Они прожили с супругой длинную жизнь, наполненную любовью и заботой друг о друге. К сожалению, в 2019 году Мерилин ушла из жизни.

И вот в январе 2024 года 92-летний Ирвин Ялом сочетался браком повторно, его избранницей стала коллега, 75-ти летняя Сакин Штернбер.

Ирвин и Сакин полюбили друг друга во время совместной работы над книгой и теперь, после официальной церемонии говорят о том, что они, разумеется, не могут не думать о том, что, вероятнее всего, у их любви не так-то много времени, однако тем больше они будут дорожить каждой минутой!

Важно помнить о ценности этих мгновений, о том что наша жизнь переполнена испытаниями, которые мешают находиться в моменте и ценить любовь, которую нам дарят близкие каждый день, однако нам по силам напоминать самим себе о важном и постараться прожить жизнь в любви и добрых отношениях!