Почему разговоры, свидания и примирения не всегда меняют отношения - и что менять вместо этого
Вы можете много делать для отношений и всё равно отдаляться
Почему разговоры, свидания и примирения не всегда меняют отношения и что менять вместо этого
«Мы уже сто раз это обсуждали».
«После ссоры всё понимаем, миримся, а потом опять то же самое».
«У нас хорошая семья. Но между нами словно что-то исчезло».
Если вы узнаёте свою пару, возможно, проблема не в том, что вы недостаточно стараетесь.
Можно много разговаривать.
Проводить время вдвоём.
Ходить на свидания.
Читать книги об отношениях.
И действительно добавлять в отношения хорошее.
Но одновременно продолжать воспроизводить один и тот же процесс, который разрушает контакт.
1. Что вы можете делать годами, а отношения всё равно не меняются
Что здесь не работает?
Представьте обычный вечер. Жене хочется внимания мужа. Он приходит домой и уходит в телефон.
— Тебе вообще на меня наплевать.
На самом деле ей, возможно, хочется услышать:
«Ты мне важна. Я соскучился. Я хочу быть рядом».
— Я весь день работал. Можно мне хотя бы дома спокойно посидеть?
она пытается получить близость способом, который увеличивает дистанцию,
он пытается уменьшить конфликт способом, который усиливает её тревогу.
Она давит → он отдаляется.
Он отдаляется → она давит сильнее.
Через какое-то время оба уже объясняют собственное поведение другим человеком:
«Я кричу, потому что он меня не слышит».
«Я молчу, потому что с ней невозможно разговаривать».
Сегодня они ссорятся из-за телефона, завтра из-за денег, потом детей, родственников или секса.
Поводы меняются. Цикл остаётся.
И здесь особенно легко спутать изменение отношений с тремя вещами.
Добавить больше хорошего.
Свидание может дать прекрасный вечер. Но оно не обязательно меняет то, что происходит с вами в момент несогласия.
Ждать, что первым изменится другой.
«Если он перестанет закрываться, то я перестану давить» и наоборот, каждый ждёт движения с другой стороны.
Помириться и решить, что проблема решена.
Вы извинились, обнялись, договорились.
Но что конкретно произойдёт иначе во время следующего конфликта?
Примирение заканчивает эту ссору. Изменение сценария меняет следующую.
2. Что будет, если ничего не менять и когда это становится заметно?
Не обязательно станет больше скандалов. Иногда происходит прямо противоположное. Сначала вы ещё спорите, пытаетесь достучаться, объясняете, миритесь, снова начинаете разговор, а потом некоторые темы становятся слишком предсказуемыми:
Не конкретные «пять лет» или «десять лет», а момент, когда
один или оба перестают верить, что разговор способен что-то изменить.
И тогда конфликтов может стать меньше, но вместе с ними и попыток приблизиться. Меньше вопросов друг к другу, меньше разговоров о внутреннем, желания показывать себя. При этом семья может выглядеть совершенно благополучно. например, вы знаете расписание друг друга, но всё меньше знаете:
что сейчас волнует человека рядом, чего он хочет, чего боится, что изменилось в нём за последние годы.
Семья продолжает работать, а пара внутри неё постепенно перестаёт встречаться.
Не у всех отношения развиваются именно так ( это исследуется в каждой паре индивидуально)
Но если один и тот же цикл повторяется годами, он постепенно перестаёт восприниматься как проблема. Он превращается в: «Ну мы просто такие».
3. Что может измениться и как к этому прийти
Рабочая задача -не убрать все конфликты, а перестать каждый раз проживать их единственным привычным способом.
Вы раньше замечаете момент, когда старый сценарий только запускается.
Вместо: «Тебе на меня наплевать» становится возможным сказать: «Я соскучилась. Мне сейчас хочется контакта с тобой».
Вместо исчезновения или резкой защиты: «Мне нужно немного времени выдохнуть. Я вернусь к разговору».
Несогласие партнёра всё реже автоматически превращается в: «он меня не любит» или «я опять недостаточно хороший».
Становится возможным говорить о темах, которые раньше почти гарантированно заканчивались одной и той же ссорой.
После конфликта легче вернуться в контакт.
у пары появляется больше одного способа пройти трудный момент.
Не идеальные отношения, а больше свободы внутри отношений.
Что мы для этого делаем в парной работе
Сначала обнаруживаем сам цикл.
Не только что сказал партнёр, а:
что произошло →
что вы почувствовали →
что услышали в его словах →
как отреагировали →
что ваша реакция вызвала у него.
То, что выглядело как десять разных конфликтов, начинает складываться в одну повторяющуюся последовательность.
Затем каждый начинает замечать свою часть процесса.
Не брать на себя ответственность партнёра, а видеть собственную точку влияния.
После этого мы работаем с одним из самых сложных навыков пары - способностью выдерживать различия.
Партнёр может: думать иначе, хотеть другого, не соглашаться, не угадывать ваши потребности и при этом продолжать вас любить.
И наконец, создаём другой опыт прямо в контакте.
Потому что можно прекрасно понимать свой сценарий и во время следующей ссоры снова воспроизвести его.
Изменение начинается тогда, когда в знакомой точке появляется новое действие.
Почему здесь важна модель Бейдер-Пирсона
В своей работе я опираюсь в том числе на модель развития пары Эллин Бейдер и Питера Пирсона.
Одна из её ключевых тем - дифференциация:
способность оставаться собой и оставаться в отношениях с человеком, который от вас отличается.
Близость не требует одинаковости т
и для многих пар развитие начинается именно в тот момент, когда вместо:
«Если ты любишь меня, ты должен чувствовать так же»
«Мы разные. Давай попробуем понять, как быть рядом с этой разницей».
Если хотите глубже разобраться в стадиях развития пары, здесь мой полный конспект модели Бейдер- Пирсона → [ЗДЕСЬ].
Попробуйте увидеть свой цикл за две минуты
Вспомните последнюю повторяющуюся ссору и ответьте:
- Чего я хотел(а) получить от партнёра?
- Как я пытался(ась) это получить?
- Как партнёр отреагировал и что я решил(а), что это означает?
- Что я сделал(а) дальше и что это вызвало у него?
Не получается ли так, что способом, которым вы пытаетесь получить желаемое, вы одновременно делаете его менее возможным?
Если да, то вы уже увидели не просто очередную ссору. Вы начали видеть цикл пары.
С какими задачами можно приходить в парный процесс
Парная работа нужна не тогда, когда отношения рушатся.
Чтобы развиваться вместе.
«Как сейчас уже не хотим, а как по-другому - пока не умеем».
Чтобы изменить повторяющийся сценарий.
Конфликты, дистанция, исчезновение близости или сексуального контакта.
Чтобы принять решение.
Оставаться вместе или расходиться, вступать ли в брак, заводить ли ребёнка, переезжать ли в другую страну и пр.
Чтобы экологично завершить отношения.
Не сохранять пару любой ценой, а достойно пройти расставание, разрешить накопившиеся конфликты и если есть дети, выстроить родительство после него.
Что происходит на первой встрече?
Мы не пытаемся за час «починить отношения». Мы разбираемся:
что между вами повторяется, что уже пробовали, чего хочет каждый и какая задача сейчас действительно стоит перед вашей парой.
После первой встречи должно стать понятнее:
что именно происходит между вами и куда имеет смысл двигаться дальше.
А если партнёр не готов идти?
Начать можно индивидуально и исследовать собственную часть сценария, реакции, границы и точки влияния.
Это не заменяет работу с парой.
Но позволяет выйти из ощущения: «пока он не изменится, я ничего не могу сделать».
Если вы узнали свою пару
Я Марина Вагнер, семейный системный психолог, терапевт и коуч пар, обучалась работе с парами в Couples Institute по модели Эллин Бейдер и Питера Пирсона, а также в Канадском институте метакогнитивного программирования,
если вы хотите понять, что происходит именно в ваших отношениях и с чего лучше начать, напишите мне в личные сообщения 👈🏻
ПАРА
и коротко расскажите, что сейчас происходит. Я задам несколько уточняющих вопросов и помогу понять, какой первый шаг подходит вашей ситуации: парная встреча или индивидуальная работа.