Здоровые отношения: что такое на самом деле, стереотипы

Тема отношений одна из самых волнующих для многих людей. А вокруг здоровых отношений полно мифов и стереотипов, которые не совсем позитивно влияют на данную сферу. Ставя себе определенные запреты в любом разделе нашей жизни мы создаём себе внутреннее напряжение и лишние поводы для тревоги. Своей статьёй я бы хотела дать пищу для размышлений, которые могут помочь обрести в чём-то душевное спокойствие.

Вообще тему здоровых отношений стоит закончить на моменте сути этого словосочетания)) потому что здоровые отношения — это такие отношения, где вам безопасно и комфортно ИСТИННО.

Но я решила разобрать именно стереотипы, потому что, честно говоря, смотря рилс в инстаграме и читая комментарии мой Внутренний Критик хочет спросить: «Вы что, еб*нулись?!»

Стереотип №1: в здоровых отношениях никто ни над кем не подшучивает, не посылает в шутку и т.п.

В каждых отношениях есть индивидуальные приемлемые и неприемлемые вещи. В одних отношениях приемлемо в шутку посылать друг друга и при этом никто не чувствует себя не комфортно, так не завершаются все конфликтные вопросы, никто не ощущает себя отвергнутым после этого или ещё каким-то не окейным.

В других отношениях обоим партнёрам комфортно только так и ни иначе: мы друг на другом не подшучиваем, в моменты негативных ситуаций не говорим «всё будет хорошо», не посылаем друг друга даже в шутку.

Оба варианта про здоровые отношения, если в них каждому из партнёров окей.

Что не является в данном случае здоровыми отношениями: если одному из партнёров не комфортно данное поведение своего партнёра, на попытку установить границы откровенно забивают и не пытаются понять/услышать.

«Вот она, жизнь холостяцкая — некому даже «к чёрту» послать». (с) кинофильм «Чародеи»

Стереотип №2: ничего страшного, если я что-то не дорасскажу партнёру, это ему на благо.

На самом деле ложь и утаивание какой-либо информации — это проявление Внутреннего Ребёнка, который по каким-то причинам находится в страхе перед партнёром, ставя его в роль родителя.

Ложь может быть как признаком психологической игры, но для этого нужно немного больше информации о конкретной ситуации. Так и признаком других психологических причин: антисоциальной личностной адаптации, страха отвержения, одиночества и т.д.

Поэтому мы не можем говорить о тех самых здоровых отношениях, если один человек врёт другому или осознанно утаивает какую-либо даже как будто незначительную информацию. Потому как обманывающий определённо периодически чувствует себя не комфортно и дело даже не в том, что он переживает из-за своей лжи. Например, антисоциал не будет из-за этого переживать. Ложь как минимум создаёт внутреннее напряжение. Нужно быть начеку, чтобы правда не раскрылась или чтобы человека не заподозрили. А для человека, от которого скрывают правду, это также является небезопасным и дискомфортным, потому что ему даже не дали возможности самому выбирать как относиться к той или иной ситуации.

Стереотип №3: с разными биоритмами невозможно построить счастливые отношения.

Когда в любых отношениях есть совпадения — это здорово. Невозможно без пересечения в ценностях и мировоззрении всю жизнь жить душа в душу. Самый банальный пример: у вас на первом месте стоит ценность семьи и продолжение рода, у вашего партнёра — независимость и гедонизм, в которых не входят дети. Ну, всё. На этом либо можно сразу закончить, либо всё-таки построить классные отношения и если ценности одного из партнёров не изменятся в будущем, то расстаться. Однако уповать на то, что рано или поздно изменения произойдут, это значит жить в иллюзиях и ожидании. Поэтому важно брать тот факт, который реально присутствует в настоящем времени.

Одинаковое пробуждение и сон помогают строить частые совместные планы, однако я не считаю, что разница в этих процессах настолько сильно влияет на отношения. При желании всегда можно найти компромисс, проснуться или лечь в то время, в которое комфортно партнёру. Естественно, это должно работать в обе стороны, чтобы всё было по-честному и каждый приносил равную жертву.

Поэтому здесь действует тот же принцип — комфорт и безопасность.

Стереотип №4: в здоровых отношениях не смотрят порно и не возбуждаются от других людей.

Это похоже на наивную мечту Внутреннего Ребёнка, которому от чего-то очень страшно.

На всякий случай: если в ваших отношениях не смотрят порно и вы не возбуждаетесь от других людей, не фантазируете о них, то это окей! Речь идёт о конкретном стереотипе, что подобные вещи должны отсутствовать, иначе это не про любовь.

На самом деле мысли о других людях — это просто мысли, которые могут вызывать у нас те или иные эмоции и ощущения. Если вас это смущает и вызывает вопросы, то этот момент можно исследовать самостоятельно, с близким человеком или психологом. Если фантазии или просмотр порно реально отражается на ваших отношениях (количество секса снизилось, возбуждение от партнёра меньше, вы всё больше мастурбируете и меньше занимаетесь сексом и т.п. волнующее вас), то это повод обратиться к специалисту или хотя бы для начала прояснить причины с собой и с партнёром.

Так вот, если вас обоих устраивает просмотр порно (вместе и/или по отдельности) и это негативно не отражается на ваших отношениях и интимной жизни, то с вашими отношениями всё в порядке и на них не следует вешать ярлык «Нездоровые отношения».

Стереотип №5: если люди не путешествуют совместно, то это плохой знак.

Конечно же это не так. Например, у девушки может быть в ценностях путешествия, а у её партнёра — нет. Что им тогда делать? Девушке пересилить себя и оставаться дома, когда она хочет иного? Или может быть партнёру всегда забивать на своё желание отдохнуть или провести время другим способом, подходящим ему? Вероятно, это приведёт к разрушению отношений рано или поздно. И лучшим вариантом для их сохранения будет как раз-таки сделать каждому то, что хочется ему и как им будет комфортно в определённый момент времени.

Я думаю ещё много стереотипов крутится вокруг отношений. А какие слышали вы? Пишите в комментариях к посту)