Почему ты продолжаешь повторять одни и те же ошибки? Ответ в тесте!

Привет, меня зовут Мария Эра. Я семейный психолог и схема-терапевт.
Я пришла в эту профессию в 2020 году, когда психологи были еще чем-то сокровенным, а номерок передавали из рук в руки. Сейчас же меня быстро можно найти на платформе Сбер.Здоровье среди других суперпрофи. Или — ещё проще — просто написать мне в соцсетях.

За последний год я провела 868 консультаций только онлайн. Да, это не опечатка. И, если честно, постоянная практика для меня не менее важна теории. Так что всё, о чём говорю, — реально проверено на людях, а не на книжных примерах.

Но, даже не переступая порог моего кабинета, ты можешь уже начать разбираться, что именно мешает тебе в личной жизни.

Этот тест — твой первый шаг к пониманию, какие схемы в отношениях управляют твоими реакциями. Я тебе покажу, как паттерны, которые ты носишь с собой, могут влиять на то, что происходит в твоих отношениях. Уже готова узнать, что держит тебя на месте?

Когда ты дойдешь до конца этого теста, ты точно осознаешь, что на самом деле думаешь о себе и отношениях — на самом глубинном уровне.

Зная свои схемы, ты не только поймешь, почему возникают проблемы, но и перестанешь распыляться на кучу разных методов самосовершенствования. Ты будешь чётко знать, над чем работать и что нужно исправить. Пора перестать гнаться за бесполезными советами и начать работать с тем, что реально имеет значение.

Этот тест точно поможет тебе, если ты замечала, что всё время привлекаешь одних и тех же партнеров, несмотря на все усилия.
Или наоборот, партнеры всегда разные, а вот проблемы в отношениях — одинаковые. А ещё, если ты чувствуешь, что сколько бы ты ни пыталась, всё равно не можешь искренне похвалиться удовлетворенностью личной жизнью — этот тест точно для тебя.

Мне это знакомо, как и многим.

Когда я разводилась с первым мужем, я была уверена, что всё делаю правильно. Все проблемы были из-за него — «он такой», и всё. Ну, а если просто сменить мужчину, проблемы исчезнут.

Но чем больше я погружалась в психологию, тем больше начинала удивляться. Мой первый муж идеально подкреплял мои схемы. Как будто бы сам был их частью.

Я потратила 4 года, чтобы понять: все эти дурацкие советы типа «ходи в длинной юбке без трусов» или «не показывай, что тебе нужно» — не работают. Они просто не работают. И вот когда я это осознала, начала копать глубже и, наконец, поняла, что стоит менять не мужей, а свои собственные схемы.

Но, к сожалению, было поздно.

Зато теперь, во втором браке, мы редко ссоримся. Я понимаю, что дело не в том, какой мой мужчина, а в том, какие схемы есть у меня. И главное — теперь я могу их изменять, и с этим всё меняется.

Теперь, когда ты знаешь обо мне немного больше, самое время перейти к тесту, который поможет понять, какие схемы мешают тебе в отношениях:

1. Покинутость/Несостоятельность.

______1. Я не чувствую, что могу положиться на своего партнера и зависеть от него.

_____ 2. Меня часто привлекают люди, не способные взять на себя обязательства по отношению ко мне.

_____ 3. Я чувствую себя неуверенно и нестабильно в своих отношениях.

_____ 4. Мои отношения кажутся хрупкими, как будто они могут закончиться в любую минуту.

_____ 5. Я не могу рассчитывать на то, что мой партнер всегда будет рядом со мной.

_____ 6. Я постоянно боюсь, что мой партнер меня бросит.

_____ 7. Я часто беспокоюсь, что партнер найдет кого-то другого, с кем ему будет лучше.

_____ 8. Мне страшно проводить время вдали от партнера или когда ему нужно пространство.

_____ 9. Когда партнера нет рядом, я беспокоюсь о его/ее преданности мне.

_____ 10. Я часто боюсь быть оставленным или потерять своего партнера.

3. Эмоциональная депривация.

_____ 1. Я не получаю от своего партнера любви и заботы, которые мне действительно нужны.

_____ 2. Мой партнер не понимает меня и не дает мне той заботы, в которой я нуждаюсь.

_____ 3. Я чувствую себя неудовлетворенным в своих романтических отношениях.

_____ 4. Я хотел бы, чтобы мой партнер был более эмоционально присутствующим и доступным для удовлетворения моих потребностей.

_____ 5. Мне было трудно чувствовать заботу со стороны моих партнеров.

_____ 6. Мои партнеры часто реагировали на мои эмоциональные потребности холодно и отстраненно.

_____ 7. Мне всегда требовалось больше внимания и ласки, чем могли предоставить мои партнеры.

_____ 8. Я часто чувствую себя обделенным своим партнером и хочу большего.

_____ 9. Мне трудно зависеть от эмоциональной поддержки партнера.

_____ 10. Я часто чувствую себя одиноким или одинокой, даже когда я с партнером.

5. Социальная изоляция/Отчуждение.

_____ 1. Я не чувствую принадлежности к своему партнеру или своему обществу.

_____ 2. Часто я чувствую себя покинутым в группах и чужим.

_____ 3. Мне и моему партнеру трудно вписаться в нашу группу друзей.

_____ 4. Я чувствую себя неловко и по-другому, когда пытаюсь наладить контакт с друзьями и/или семьей моего партнера.

_____ 5. Переживаю, что мы с партнером слишком разные или живем в разных мирах.

_____ 6. Беспокоюсь, что мой партнер не хочет включать меня в социальные ситуации.

_____ 7. Чувствую себя отверженным, когда нахожусь в социальных ситуациях со своим партнером.

_____ 8. Я беспокоюсь, что мой партнер чувствует себя неловко или стыдится меня в социальных ситуациях.

_____ 9. Я волнуюсь, что плохо вписываюсь в круг друзей и/или семью моего партнера.

_____ 10. Чувствую себя неловко или стесняюсь

7. Неуспешность.

_____ 1. Я беспокоюсь, что не оправдаю ожиданий своего партнера.

_____ 2. Для большинства моих партнеров я стал разочарованием.

_____ 3. В большинстве своих отношений я потерпел неудачу.

_____ 4. Я не доверяю себе в принятии правильных решений.

_____ 5. Когда партнер просил меня что-то сделать, я обычно все портил.

_____ 6. Боюсь, что не буду равным своему партнеру.

_____ 7. Я не преуспеваю в своей деятельности.

_____ 8. Я постоянно терплю неудачи и разочаровываю партнера.

_____ 9. Я не соответствую стандартам партнера.

_____ 10. Все мои попытки заканчиваются неудачей.

9. Самопожертвование/Подчинение.

_____ 1. Мне трудно добиться удовлетворения своих потребностей в отношениях.

_____ 2. Я чувствую себя виноватым, если ставлю собственные потребности выше потребностей партнера.

_____ 3. Я боюсь не согласиться или сказать своему партнеру “нет”.

_____ 4. Обычно я соглашаюсь с планами партнера.

_____ 5. Я часто соглашаюсь делать для своего партнера то, что, как мне кажется, я не хотел делать.

_____ 6. Я боюсь, что если я не удовлетворю потребности партнера, он/ она отомстит мне или накажет меня. _____ 7. Мне трудно определить, чего я хочу в данный момент.

_____ 8. Изо всех сил я стараюсь угодить своему партнеру и ставлю его/ ее потребности выше собственных.

_____ 9. Мне трудно постоять за себя или отстаивать собственные потребности в отношениях.

_____ 10. Мне трудно заявить о своих желаниях и потребностях.

Баллы.

_____ 1. Покинутость/Несостоятельность.

_____ 2. Недоверие/Ожидание жестокого обращения.

_____ 3. Эмоциональная депривация. _____ 4. Дефективность/Стыд.

_____ 5. Социальная изоляция/Отчуждение.

_____ 6. Зависимость.

_____ 7. Неуспешность.

_____ 8. Привилегированность/Грандиозность.

_____ 9. Самопожертвование/Подчинение.

_____ 10. Жесткие стандарты.

Интерпретация схем пары.

0–10: неприменимо. Эта схема, вероятно, не применима к данному человеку.

11–19: достаточно низкий уровень. Эта схема может иметь незначительное влияние на человека.

20–29: умеренный уровень. Эта схема оказывает умеренное влияние на человека.

30–40: высокий уровень. Это важная схема для человека.

Схемы подобны солнцезащитным очкам, искажающим весь ваш опыт. Они меняют цвет вашего восприятия и влияют на предположения и прогнозы, которые говорят вам, что схема верна или окажется верной. Схемы, сформированные в детстве, «срабатывают» (активируются) на протяжении всей жизни.

Обычно триггерами являются конфликты, сильные потребности, сложные мысли и чувства. Когда схема срабатывает, она вызывает чрезвычайно болезненные чувства (стыд, потерю, печаль, страх, гнев и т. д.). Схемы мешают вам чувствовать себя в безопасности в отношениях, удовлетворять свои потребности и потребности других.

Выбирай те три схемы, которые собрали наибольшее количество балов и читай описание:

Ты начинаешь отношения, и вроде бы всё хорошо. Но что-то в тебе постоянно тревожит: «Что если он(а) уйдёт? Что если всё это не серьёзно?» Ты ощущаешь, что отношения могут оборваться в любой момент, и, возможно, это именно ты заставляешь партнёра быть с тобой. Пытаешься его не отпустить, цепляешься, обижаешься на его уходы и отстранения, потому что в глубине души веришь, что рано или поздно всё закончится.

Как это выглядит в отношениях?

Постоянное беспокойство, что партнёр не останется рядом, даже если он тебе клянется в любви. Ты переживаешь по каждому поводу, будь то маленький конфликт или просто его молчание в соцсетях. И ты ищешь подтверждение своим страхам: игнорирует сообщения? Значит, уходит. Не звонит несколько дней? Это конец. Ты можешь не осознавать, но эта схема управляет твоими мыслями и действиями.

Ты открываешься своему партнёру, но с каждым разом чувствуешь, как страх нарастает: «Что если он меня обманет? Что если я подставлюсь?» В тебе живёт уверенность, что человек, которому ты доверяешь, может причинить тебе боль — эмоциональную или физическую. Возможно, он даже будет манипулировать тобой, использовать или злоупотреблять твоим доверием.

Как это выглядит в отношениях?

Ты постоянно на чеку. Каждое слово, каждый жест партнёра трактуется как потенциальная угроза. Ты ищешь скрытые мотивы, ловишь его на мелких «нестыковках» и иногда кажешься подозрительным или параноидальным. Ты хочешь верить, но в глубине души понимаешь, что рано или поздно он причинит тебе боль.

Ты знаешь, что твой партнёр рядом, но чувствуешь, что он не видит тебя. Вроде бы он с тобой, но тебе не хватает внимания, не хватает заботы, а главное — не хватает понимания. Он не замечает, когда тебе плохо, не поддерживает, когда тебе нужно. Его дежурные фразы «всё будет хорошо» не срабатывают. Ты чувствуешь, что не можешь поделиться с ним своими переживаниями.

Как это выглядит в отношениях?

Ты остаёшься в одиночестве, даже если физически рядом кто-то есть. Ты пытаешься говорить о своих чувствах, но ощущаешь, что твои слова не доходят до партнёра. Ты в какой-то момент начинаешь сомневаться в том, что вообще заслуживаешь этой поддержки, и продолжаешь молчать, скрывая свои настоящие переживания.

Ты чувствуешь, что что-то не так. Ты не такой(ая), как все. Внутри тебя есть убеждение, что ты недостаточно хорош(а), что ты не достоин(а) любви и счастья. Когда кто-то пытается тебе это доказать, ты не веришь. «Вон он, я, вот эта неудачная версия себя, и всё, что мне даётся, это случайность.» Ты чувствуешь, что если кто-то узнает тебя по-настоящему, то отвернётся.

Как это выглядит в отношениях?

Ты постоянно боишься быть разоблачённым. Каждое новое знакомство ты воспринимаешь как испытание, и все твои комплексы, страхи и неуверенность могут быть выставлены наружу. В отношениях ты цепляешься за партнёра, боишься, что он тебя покинет, как только узнает «реальную тебя».

Ты ощущаешь, что не подходишь, что ты как будто за границей нормальных отношений и «жизни». Это чувство одиночества даже тогда, когда ты рядом с партнёром, — оно не проходит. Ты пытаешься найти место, где тебе будет комфортно, но всегда чувствуешь себя исключением, чуждым, как бы ты ни пытался быть «нормальным».
Как это выглядит в отношениях?

Ты постоянно чувствуешь, что твой партнёр тебя не понимает, и ты не можешь быть собой. Ты ограничиваешь свои чувства, пытаешься быть тем, кем не являешься, или наоборот — остаёшься в полном одиночестве в отношениях. Ты переживаешь, что не можешь быть частью «нормальной» пары.

Ты не можешь представить свою жизнь без партнёра. Страх потерять его — это страх потерять всё. Ты нуждаешься в его присутствии, поддержке и одобрении, иначе чувствуешь себя растерянным и беспомощным. Возможно, ты даже сам(а) не понимаешь, почему тебе так важно быть с этим человеком.
Как это выглядит в отношениях?

Ты теряешь способность к самостоятельности. Ты боишься, что если уйдёшь от партнёра, ты не сможешь справиться со своими эмоциями, проблемами или жизнью вообще. Ты живёшь его жизнью, чувствуешь, что без него не сможешь существовать.

Ты веришь, что всегда будешь неудачником в отношениях, и даже не пытаешься выйти из этого круга. Ты уверен(а), что не заслуживаешь лучшего, что ты не способен(на) на серьёзные, стабильные отношения. Ты стараешься, но всегда что-то идёт не так. И вот ты снова оказываешься в той же ситуации: один(а), растерянный(ая), без уверенности в будущем.
Как это выглядит в отношениях?

Ты начинаешь отношения с мыслью, что они всё равно не сложатся. Ты постоянно ждёшь, что вот-вот всё разрушится, и это проявляется в твоих действиях, словах и сомнениях. Ты даже не пытаешься это исправить, потому что «всё равно не получится».

Ты считаешь, что твой партнёр должен быть готов выполнить любые твои желания. Ты веришь, что твои потребности должны быть приоритетом для него, и это не обсуждается. У тебя есть чувство, что он обязан всё делать для тебя, иначе это свидетельствует о его недостатках. Как это выглядит в отношениях?

Ты часто ощущаешь, что твой партнёр не делает достаточно для тебя, и это раздражает тебя. Ты не признаёшь его усилий и требуешь всё больше и больше. Ты чувствуешь, что он тебе должен, и он обязан быть идеальным.

Ты веришь, что всё в жизни должно быть сделано ради других, а твои собственные потребности остаются на последнем месте. Ты постоянно ставишь нужды партнёра выше своих, считая это нормой. Ты боишься, что если ты поставишь себя на первое место, партнёр уйдёт. Ты готов(а) терпеть и жертвовать собой ради него.
Как это выглядит в отношениях?

Ты угождаешь партнёру, жертвуешь собой ради его комфорта и потребностей. Ты можешь подавлять свои эмоции, чтобы не создать конфликт. Твои собственные чувства и желания остаются без внимания, потому что ты всегда боишься отказа.

Ты требуешь от партнёра (и от себя) идеального поведения в отношениях. Каждый маленький недостаток или ошибка — это катастрофа. Ты сам(а) следишь за этим, и для тебя важно, чтобы всё было безупречно, даже если это невозможно. Ты живёшь с ощущением, что либо ты, либо твой партнёр должны быть идеальными. Иначе — провал.
Как это выглядит в отношениях?

Ты часто критикуешь партнёра, сам(а) чувствуешь вину за любые недочёты и наказываешь себя за малейшие ошибки. Ты ждёшь, что всё будет идеально, и даже маленькие проблемы воспринимаешь как катастрофу.

Что дальше?

Ты прошла тест и узнала о своих схемах. Конечно, осознание — это важный шаг. Но что с этим делать дальше? Знание о себе — это, безусловно, полезно, но, к сожалению, этого недостаточно, чтобы изменить свою реальность.

Понимание своих схем — это как обнаружить ключ к проблемам. Но, чтобы использовать этот ключ, нужно открыть дверь. А открыть её можно только с помощью действий. Иногда нам нужна поддержка, чтобы не замерзать в своих переживаниях и не путаться в своих мыслях.

Если ты хочешь понять, как эти схемы влияют на твою жизнь и отношения, и при этом найти реальные способы работать с ними — я готова поддержать тебя в этом.

На консультации мы:

• Обсудим, как твои схемы проявляются в жизни, и что с этим можно сделать.
• Найдем шаги, которые помогут тебе понять, как перестать идти по одному и тому же кругу.
• Вместе создадим пространство для того, чтобы отношения перестали быть местом боли и разочарований, а стали источником радости и роста.
  

Я верю, что с небольшими изменениями можно достичь больших результатов, и буду рада быть рядом с тобой на этом пути.

Ты можешь продолжить искать ответы самостоятельно, но если ты готова не просто знать, а начать действовать, я буду рядом. Иногда небольшой шаг может изменить всё.

Готова сделать его?
Если да — я жду тебя на консультации. Пиши мне в ЛС слово "КОНСУЛЬТАЦИЯ" и я пришлю подробности.

Будем работать с твоими схемами и идти в сторону отношений, которые действительно приносят счастье.