Самое сложное
В моей жизни по сути всегда было это заняться собой.
Вот, что ни делай, всегда находились какие-то отговорки или более "интересные дела", которыми внезапно вот именно сейчас хочется заниматься, лишь бы не делать что-то полезное для себя.
С этим могут быть связаны и страхи (лечение зубов), и нежелание заставлять себя делать то, что не хочется (бегать), и непонимание, как делать (качалка/тренировки).
Одно ясно — мне уже не 14, и даже не 20, а все равно те же проблемы, что и тогда.
Один человек, Вова, 70-летний парень, говорил мне еще наверное лет в 8, что самое главное это саморазвитие и занятие собой. Что самое самое главное — это сила воли. Прокачка ее и занятие собой, даже когда не хочется. А я отвечал "да, да, конечно" и делал потом что-то 1-3 раза. Мог делать неделю-две на каком-то вдохновении, а потом все равно от этого уставать и по любым причинам переставать делать.
Мне кажется я что-то подобное другими словами писал уже и не раз. И потом переставал писать, потому что мне как бы подсознательно хочется на самом деле в одно время честно признаться, что я жирный лентяй с низкой самооценкой; а в другое время — дать себе "vision" будущего, которое я должен проводить вот теперь именно так. Вот теперь я начну заниматься собой. Да вот только это самообман. Это сново то же вдохновение, что и в 14 лет.
Я вообще понятия не имею как взять и изменить себя и начать что-то делать. С возрастом я начинаю по-настоящему понимать, насколько эти вещи ценны и все больше причин, почему мне стоит собой заниматься. Но не хватает решимости.
Я стартовал много раз. И столько же заканчивал. У меня было кучу переломных моментов тяжелейшего эмоционального состояния от своих же не-действий. Я говорил себе, что все: "Я сам о себе позабочусь". Но каждый раз рефлексия заканчивается бездействием, по сути сублимацией фантазий.
Что делать даже сейчас, я не знаю.
Кроме того, в чем Ю была права. Я не хочу это признавать, но в глубине души знаю и мне даже тошно от этого, что это правда. Что я не могу сам начать что-то делать. Что мне нужен сильный явный толчок, чтобы меня как котика макнули в "что ты наделал", и я засуетился, боясь все потерять и начал судорожно все спасать.
Это вот та самая история, когда завтра утром экзамен и ты не спишь ночь, чтобы успеть все подготовить и выучить. Это, когда завтра дедлайн таски/спринта и ты всю ночь не спишь и как герой спасаешь ситуация, самоотверженно делая решение за 10 часов, вместо заложенных 30.
Мне как будто нужно какое-то чувство героя, которой спасает мир как в любимых фэнтези книгах/фильмах/играх. А без этого чувства как бы ну и зачем что-то делать — так думается у меня внутри в подсознании.
Возможно мне стоит остаться одному. Полностью. Не падать в "потоки" общения и жизни с другими людьми, либо игры, либо сериалы, либо, что угодно. Остаться вообще одну, чтобы задолбало, надоело, начало бесить от самого себя ии... Возможно, повторюсь, мне хочется думать, мозг неистово подкивает плюсы такого подхода, чтобы я точно решился на такое.
Но я себя знаю. Очень легко я смогу скатиться в загоны и депрессию и ничего не делать. Хотя, рано или поздно ты доходишь до такого дна самобичевания, что начинаешь хоть что-то делать, лишь бы делать. Скорее всего я пытаюсь сам себя до такого состояния довести. Чтобы не пришлось спасать ничего и никого. Просто пойти отжиматься и бегать.