Введите
Я портативки так в детстве любил не потому что любил портативки, а потому что это был легальный способ больше играть. Тогда как на компе давали поиграть 1-2 часа в день, с PSP, PS Vita я мог играть днями напролет. Так же когда-то часами залипал с кнопочнным телефоном, проходя крутые java игры там.
Мне страшно об этом задумываться, но мне относительно скоро 30 лет. В моем понимании это всегда были очень взрослые люди. Это уже не просто взрослые парни и девушки, как типа в 22 или 25, а это уже конкретно такие титаны, как были твои родители. Это верх силы, осознанности, ответтсвенности, надежности. А я, ээээ, ну я, короче, мм, пук, среньк, да.
Ладно я не хочу себя принижать, просто все оказывается совсем не так. Никакого магического перевоплощения не происходит. Я реально с детства думал, что вот я сейчас (лет в 14) такой и потом чтото со мной произойдет и я в 25 буду совсем другой. Я буду как тот мужчина по телеку, ходить в дорогом костюме, ездить на крутой тачке, женщины будут смотреть на меня, как на отца, и я даже перестану грызть ногти. В какой-то мере я боялся потерять себя настоящего, но все вокруг мне говорили, что это нормально, это хорошо. Почему так случится? Ну, ты просто вырастешь. Вот и все.
Только я не вырос. И никто не растет. Просто тут мужчина по телеку (опустим, что это театральный образ) был такой с детства. Он был всегда такого характера, архетипа, он просто вот такая личность. Еще, конечно, есть понятие пубертата и гормонов. Некоторые мальчишки реально сами по себе превращаются в парней буквально за один год. У меня такого вообще не случилось. Я понемногу внешне меняюсь, но кардинально ничего не изменилось.
Я люблю игры. Да, я не раз писал об этом, но как будто дело не только в чистом интересе или любви. Это и моя ловушка своего рода. Я нашел удовлетворение своей жизни, своей слабости в других мирах, где я чувствую себя заметно лучше. Думаю дело даже не в том, что там легче кем-то становится, а просто изначально я не чувствую себя настолько больным как в реальной жизни.
Всегда был очень слабым. Как морально, так и физически. Мало того, что впечатлителен, чувствителен, восприимчивый, меланхоличный, слабовольный, так еще и с рядом физических нарушений, гормональных сбоев и психическими нарушениями.
Порой кажется, что развился навык мышления и копания в сути вещей не от того, что я умный там какой-то, особо, не знаю, допытывающийся из-за тонкого ума, а просто из-за того, что более ничего не оставалось, где я мог хоть как-то развиться. Размышления о бытии жизни, философия, обсуждения, разговоры являются для меня единственно сильной стороной, единственной вещью, которая меня всегда вытаскивает, придает сил или просто интересует. Как бы мне плохо ни было, всегда интересно поговорить глубоко и найти особые заковыристые "пунктики" в психологии поведения других людей. Я всю жизнь был вынужден наблюдать нежели действовать. Я был слишком запуган, чтобы хотеть даже выйти из дома. И на самом деле мне страшно до сих пор.
Вероятно стоит сделать вывод, что и не нужно тогда как все стараться быть нормисом. Возможно не нужно заставлять себя все-таки делать всякие "нужные" и "полезные" вещи для людей. Но я и сам не понимаю, как и где мне применить мои навыки. На самом деле я хорошо справляюсь с пониманием целой группы людей и в целом чувствую куда отклоняется чаша весов, чувствую мельчайшие изменения в динамике проектов, но понятия не имею и не умею преподносить этот навык. Я в принципе только на нем все работы и ехал. В остальном дико сосал, от чего порой вызывал удивление у других.
Правда порой все же хочется быть просто нормисом. Так проще. Так удобнее. Но я понятия не имею как это.