Перечитал себя 2 года назад

И ощутил укол стагнации. Я буквально офигел, что я все понимал еще в 2020 году.

Я начал блог писать тогда очень спонтанно и в то же время по совету ютуб-психологов. Они рекомендовали, что когда в жизни много стресса и ты не понимаешь, что вообще творится, либо надо что-то решить, то просто возьми листок бумаги и начни писать все, что у тебя творится в голове. Просто все подряд. Так и начался мой дневник.

Во-первых я хотел вести его систематично каждый день. Это наивное желание конечно же провалилось. Но для меня сейчас очень круто и приятно осознавать, что в конечном счете я продолжаю его вести и писать уже на протяжении ДВУХ ЛЕТ. Это очень много. Не одна моя затея еще никогда не жила так долго. Очень круто.

Во-вторых я про наши с Юлей отношения, положение себя в обществе, самочувствие писал еще тогда и так в точку. Я уже тогда все это понимал и видел. Офигеть. Это значит, что еще и до блога об этом всем думал, пока не сложил мысли в текст.

Бог ты мой, для меня сейчас это как больной пинок. Я перечитал мои первые несколько заметок: видел и понимал проблемы отношений, страдал, понимал, что будет плохо, понимал, что нужно бороться, понимал, что сам смогу за себя постоять и так далее. Я писал о таких вещах, которые смог исполнить кое-как с горем пополам только спустя 2 года. Понятное дело, что одно дело говорить, другое делать, но я тогда уже все понимал! Ааааа! Черт.

Мы с Юлей тогда по-моему начали смотреть Акционервы и вот как раз у меня тогда и начало многое в голове схлопываться. Я даже предпринимал разные попытки, искал подходы, пытался измениться, что-то сделать. Реально ощущение, что я тогда был намного круче, чем сейчас. Скорее всего это конечно заблуждение, но сильная созависимая влюбленность меня тогда как ракета перла вперед.

И это кстати было для меня губительно. Я так же в своих текстах увидел, как я пишу о том, что мне плохо и как я страдаю, привожу факты, а потом через пару абзацев начинаю все оправдывать и себя перепрограммировать, что все будет хорошо. Там была запись как мы поругались 24-ого сентября, а потом 28-ого снова такая же запись. То есть 4 дня между ссорами. Это же жесть. И это не прошло за 2 года никуда. Там даже про маму было сказано и про травмы "потерянного" и как я это аккумулирую через отношения.

И вот это обиднее всего. Во мне ничего не изменилось. В плане отношения к ней я остался таким же. Мне дико не нравились все эти моменты/ссоры в прошлом. Я их забываю, при чем очень быстро, даже специально все, где мне было плохо, вспомнить очень сложно (как вот я блог сейчас почитал, только так "узнал") и мое отношение к ней меняется. Снова идеализирую.

Есть ощущение, что я никуда не вырос и стагнирую. У меня рождаются озарения, я такой "эврика", я понял, наконец-то, стало жить проще. А потом оказывается, что я уже все знал когда-то раньше и просто забыл. Капец.

Вера — это очень хороший двигатель для всего. Вера может тебя пушить вперед несмотря не на что. Но иногда можно слишком уверовать и забыть про себя и вообще про все. Я так сильно верил в лучшее, так хотел получить желаемое, что шел навстречу продолжения отношений несмотря ни на что.