Ответы на вопросы

Что ты сделаешь, если умрешь через месяц?

Я всегда отвечал на этот вопрос: ничего не буду делать. Обычно, правда, стоит контекст что-то типа "умрешь завтра", а это крайне малый срок, чтобы реально успеть что-то. Но если по-другому поставить вопрос, а именно "о чем я могу сожалеть, что чего-то не успел, но хотелось" и тут уже будут какие-то вещи. Но я и так понимаю, что хотел бы эти вещи сделать и в принципе сделаю, просто без спешки, в, условно, свое время.

В чем смысл жизни?

Все смыслы жизни, как по мне, сводятся в конце концов к двум вещам: "жить чтобы жить" и "достичь совершенства". Первое про отпускаение гонки за успешными успехами и наслаждением тем, что ты есть и где ты есть. Второе про регулярное улучшение/изменение/переосмысливание всего тебя окружающего и тебя самого. В Arkane была очень классная цитата про само совершенство.
По факту эти два постулата объединяются в один: жизнь это путь, но интересный, всегда.

Что такое "настоящее" спокойствие?

Мне еще не 40, но я уже как-то остепенился в своих бурных мыслях и стремлениях "изменить мир" и прочих "бунтарских" штуках, где надо лететь куда-то непонятно куда и постоянно улучшать свое материальное состояние, накапливать кучу богатств и так далее. Мне намного спокойнее стало, когда я наоборот отпустил всю эту гонку за чем-то "крутым". Очень классная штука конечно белорусские психбольницы. Дают время подумать и наслаждаться моментом. Никогда так мне еще не пригождался опыт ретритов в прошлом. Только тут он месяц длился. Освобождение от зависимостей (не только очевидных) помогает находить спокойствие в себе и в том моменте, где ты сейчас есть. Даже понимая, что скорее всего через 50 лет ты будешь на примерно том же уровне достатка - меня больше не смущает. Свободен не тот, кто всех победил и заработал состояние, а тот кому это изначально было не нужно. Короче, я, кажется, повзрослел.

Почему ты уехал?

эээ, в общем
последний год я чувствовал постоянно какуюто стагнацию себя
глобальное недовольство жизнью и собой
постоянно
это не повод ехать конечно в мордор и уж тем более пытаться найти там "счастье", но так сложилось, что вообще все схлопнулось под конец года, что было и так тяжело прожито накануне и я в какойто момент такой "ба, да поехали навестим родителей/друзей"
конечно это было наивное решение
конечно не о чем вообще
но в который раз убеждаюсь, что мне нужно было вот это вот все
в какойто мере
не то чтобы я мазохист хех
нет, просто дает взглянуть, скажем так, на то, что имел, на то, что имею, а вообще "что" я имею под совершенно другим углом с другой точки перспективы
и никого не удивлю - все зависит от собственного настроя/состояния, а внешние факторы лишь декорации и отражение внутреннего отношения
да хоть бы я на багамах на вилле жил с куртизанками, мне все равно тогда хуево бы было
самое главное это быть собой с самим собой
даже если ты ебанутый
аминь ебать

Как "освободиться"?

я постоянно ловил себя на мысли в больнице что чтото не так
не в плане что плохо
а наоборот подозрительно хорошо
там хм
там ребята были потерянные
они все боялись
не военкомата, а, мм, больницы
скучно, нет телефона, делать нечего и все както пугались шизов, обстановки
как бы человек улыбается, но в его глазах страх, опасения
я познакомился с очень большим количеством людей
и так же ушел от всех
я часто был центром компании, будучи в мыслях одиноким
к чему я веду
а я был собой
внезапно
я хорошо понял границы и ограничения этого "мира"
принял его правила и "играл" по своим
так, чтобы мне было хорошо, но и не делаю хуже другим
не знаю как обьяснить в пару слов
"мир" больницы довольно сжат и его границы четко видны
достаточно быстро можно разобраться во всех правилах, условностях, чтобы разобраться в ситуации от и до и найти в этом свое место
я один из тысячи, кто искренне кайфовал от нахождения там
когда у меня спрашивали, что я чувствую от того, что скоро выйду
я говорил "грусть"
"ты не хочешь выходить? 0_о"
а я отвечал "да не то, чтобы, просто мне тут тоже хорошо было"
я конечно не хочу там всю жизнь прожить ахах
просто я нашел для себя кучу плюсов в нахождении там и реально наслаждался каждым днем
что в моменте там, что сейчас, я чаще ловил себя на ощущении, как мне спокойно и хорошо, нежели както еще
и этим
я был собой
и не представляешь как люди тянулись ко мне
я не понимал почему тогда
а сейчас понял
и еще понял на этом сравнении почему я не такой всегда тут
потому что мир большой
возможностей, правил столько, что невозможно обьять вообще никак
и мой слабый человеческий мозг просто сыпется под градом возможных вариантов, которые он пытается просчитать и тревога вместо помощи, начинает мешать, прокладывая стотысячные пути возможных развитий вселенной и еще пытаясь понять, а что мне сейчас делать, куда идти и-и-и-и все. Коллапс головного мозга. Нужно себя "запереть", чтобы "освободить".

Послесловие

https://music.yandex.ru/album/20474233/track/98533541

На этом треке я почувствовал тот запах "свободы". Свободы в себе. Любви к себе. Когда я не впадаю в человека и во всем полагаюсь на него, как бы отдавая всю свою жизнь в "преследовании" за ним. А наоборот с позиции именно себя. Когда не встревоженный, а спокойный. Тот самый я, как когда в детстве гулял и смотрел на небо, как когда сидел и читал книгу на берегу реки, как когда с Костей мы ездили по горам и я заботился о нем как о близком человеке, как когда я находил контакт с собой, будучи один наедине с природой где-то на задворках вселенной и чувствовал насколько я же сильный и вообще уже сейчас без всяких если бы ка бы (мысли про упущенные возможности, потери и "плохие" выборы) уже умею любить и заботиться о близких, быть самим и следовать своему пути. А "свой" это не конкретный, это абстрактный, случайный, зато свой. И какой я сам полноценный, люблю жить и настолько сам с собой, что другие сами ко мне тянутся.
А работа, деньги, достаток - это все мелочи на фоне единения с собой.
Соленый запах ветра с моря, веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.