Воля

Легкий дофамин. Быстрый дофамин. Дешевый дофамин.

Любые действия, которые практически ничего не стоят, но приводят к удовольствию — обесценивают остальные действия, которые приводят к общему позитивному фону благодаря результатам на длительной перспективе, но сложны и непонятны в краткосрочной.

Эти действия я совершаю всю жизнь.

Я помню времена, когда даже просмотр ютуба был редким занятием, которое я начинал после школы с превеликим удовольствием и длилось это недолго (максимум 2 видео за раз). Может быть тогда просто контента не было, который бы захватывал внимание, а может просто было много других вещей, которые захватывали и развлекали не слабее ютуба, например прогулка с другом. Я и сейчас так же сильно раздуюсь друзьям (улыбка до ушей) и так же рад с ними время проводить, однако, такие встречи редки — все заняты, включая меня. (тут я отвлекся, чтобы найти вейп на кровати). Как-то в целом сломались приоритеты, что может быть важным, а что не может: хочу увидеться с девушкой, но проводить время только с ней 24/7 кажется неправильным, нужно заниматься спортом, еще работа, а еще хочется и на колесе сьездить куда-нибудь и вообще порой убежать от самого себя, дабы отдохнуть (например "ретрит", кстати ездил в этом году на него снова).

Мне не хватает воли, чтобы а) постоянно избегать способов получения дешевого дофамина и б) выполнять одни и те же действия на постоянной основе. Первое "лечиться" временно детоксами: сам я не могу, но езжу на мероприятия в духе ретрита, где сама атмосфера и правила выстроены так, что ты не можешь его получать — в итоге миришься с этим и "оттекаешь". После ретрита потом чувствуешь себя свежим, обновленным: снова мир радует красками, запахами, где-то чудно птички щебечут — невероятное чувство. Но, вернувшись домой, ты так или иначе сталкиваешься с "открытым миром" и снова постепенно погружаешься в старые привычки. И вот уже спустя 2 недели после ретрита я снова ложусь не раньше 4 утра, просмотрев последние 3 часа какие-то видосы на ютубе, дабы просто избежать любых действий/ответственности/беспокойства о завтрашнем дней, где завтра работа, которая так-то интересна, но надо там что-то делать сложное, непонятное и от этого хочется "спрятаться" или оттянуть наступление завтра. Потом ложишься очень поздно, а вставать при этом позже не можешь, значит не высыпаешься, значит с утра снова мутный, бессильный, значит принимаешь плохие решения, тупишь, значит снова повторяешь все свои привычки, дабы отдохнуть усталыми занятиями от этой же усталости. И так по кругу.

В какой-то момент тотальная усталость дает о себе знать, ты осознаешь ужас своего положения, хватаешься за любую соломинку, жалеешь, что терял время и не занимался тем, что было ранее реально интересно с точки зрения привнесения в мир, а не потребления. Что-то не порыве мотивации делаешь, что-то получается, радуешься, что снова занимаешься делать, а потом... 3 дня, неделя, может 2, что-то происходит, конфликты, ссоры, усталость, неправильные приоритеты, в целом нерешенность глобальный проблем по жизни — что-то так или иначе подкашивает это стремление "работать" на полную катушку и ты даешь себе перерыв, которые никогда не заканчивается. Снова все по кругу.

Я ною подобным образом, мне кажется, все время существования этого блога-дневника: как я что-то хотел и как я ничего не сделал, а как было бы круто. Мне хотелось рассказать, как я посмотрел свои видео обзоры на игры в 2013, когда мне было 13-15 лет, как я там такую пургу нес, но заложенные идеи были очень классными и как я проебал этот потенциал одного из первых на ютубе как создателей контента — но не буду, по сути рассказал.

Я знал про эту чудодейственную и сложную силу воли с дисциплиной еще лет в 14-16. Да, я тогда не понимал буквально "зачем" мне это надо, как сейчас, но знал, что это нужно. Вова (дядя, профессор, психолог) фигни сказать не мог. Мне уже 25, я не могу взять свою жизнь в свои руки. Я продолжаю быть ребенком большую часть времени и страдать инфантилизмом. Я просто так чувствую себя моложе своих лет, я не просто так говорил раньше людям, что мне 20.

Я чувствую разочарование. Но не в себе, а скорее разочарование, что не получается поддерживать постепенный рост. Я вроде понимаю зачем и даже, что делать, но со временем действия теряется смысл этого действия — цели уже не кажутся привлекательными. Обидно. Фрустрирующе.

Включу какой-нибудь сериал под сон.