Даунгрейд

Редко такое бывает, чтобы сомневаться в названии записи. Обычно мне приходит наиболее точное и говорящее слово именно в тот момент, когда надо его написать. Другие варианты: "Откат", "Ошибка", "Roguelike в реальной жизни".

Сомнения в написании правильного заголовка борются друг с другом из-за возникающих эмоций, которые хочется уместить в одном слове. Хочется сказать, хоть это будет и неправдой, что я никогда не переживал еще столь тяжелых эмоций на длительной основе. Неправда, потому что накануне этого года у меня был затяжной период в несколько лет, когда я лежал дома на кровати, свернувших клубочком и не делал ничего. И не мог заставить себя ничего делать. А потом все же решился, потерпел фиаско, и снова лег обратно. У этой и текущей ситуацией есть разве что одно сходство. То, что их объединяет, хотя вещи немного разные — отсутствие жестких рамок, ограничений.

К сожалению во мне мне есть один самый страшный и ужасный пункт. Никакие комплексы, страхи и неуверенность не сравнятся с ним. Потому что по факту, мне никогда не было реально страшно что-то сделать и как помню, я все равно всегда на все решался. Да, может быть очень обидно, когда ты оказываешься высмеянным толпой или упавшим в глазах кого-то важного, но это обычно кратковременная история без последствий. Моя исключительность в том, что я совершенно не могу расти и делать ничего полезного продуктивно изо дня в день, если нет рамок. Я буквально чувствую себя свободнее, когда есть рамки. И чем они жестче, тем яснее мой путь. Не страшный монстр-босс, который тебя унижает и заставляет что-то выполнять, что ты не хочешь, а именно обстоятельства, которые вынуждают тебя в твоих же интересах искать способы преодоления этих же обстоятельств. Парадоксально, а все потому что...

Я — ребенок.

Мне 22 года, но я все еще ребенок. Я пытаюсь убежать от этого, обкладывая себя обязательствами, но мое внутреннее эго укоренилось со времен детства смотреть на все обязанности, как на опасность, как на угрозу, которую надо избежать. Когда стоит вопрос выживания, то немного начинает шевелиться часть, ответственная за рациональность, но реальные действия начинают делаться только, когда конец уже совсем близок. Особенно я свечусь и рву все на своем пути, когда уже все проиграл. Но какая-то небольшая надежда внутри истошно вопит, что меня простят, что все прокатит, что я смогу выехать. Не в этот раз. Извини, Мышб, но не в этот раз...

Мое детское отношение к жизни ломает все, что меня окружает сейчас. Я легко порчу отношения с девушкой (совершенно не специально), потому что, как я называл это "расслабляюсь", веду себя как ребенок, нарушая график сна, работы, бытовых обязанностей и вообще не проявляю к ней интереса. А он рушится от вредной еды, вредных напитков, конфет и постоянного лежания в кровати. Я просто снова и снова возвращаюсь к тому состоянию, что было год назад. Я не... Хм... Что-то я устал описывать, что это за период и как он проявляется. Просто вспомни как выглядит жизнь беззаботного ребенка в 12-13 лет. Вот и все описание. Я в это регулярно падаю, когда исчезают рамки. И я хочу от этого избавиться навсегда.

Я как-то пытался уже рассказать немного свою историю последних месяцев, но что-то перо не пошло, да и чернила размазались. У меня был период, который представлял из себя таймер, отсчитывающий до логического конца моей жизни. Если бы у меня не получилось найти работу в этот срок, то я бы не имел возможности остаться жить в Минске и соответственно пришлось бы вернуться "домой" в Витебск, где уровень соблазна упасть в пучину детства настолько велик, что 100% даю на то, что я упал бы. В начале периода как бы я не пытался себя заставлять, я все равно достаточно много времени тратил в пустую. Можно сказать, что в какой-то момент мне повезло. Мне откликнулись там, где я не ждал. Но я ухватился за эту возможность всеми силами, что у меня были: сидя часами перед монитором, делая тестовые задания и проходя нескончаемые собеседования внутри компании. Решившись рискнуть и уехать, я вдохнул; поймав удачу за хвост, я вдохнул последние капли. Выдохнуть предполагалось с чувством облегчения и стабильности. Я нашел работу, проработал 2+ месяца, проникся внутренним устройством - выдохнул. Все, не надо было больше лезть из кожи вон, не надо было находиться в постоянно стрессе, что а вдруг я не успею и у меня ничего не получиться. Я перестал трястись, устроился поудобнее и рассчитывал просто ходить на работу, делать работу, получать зп. Впереди открывался мир больших возможностей и классных планов на будущее. По-придумывал себе всякого, губу раскатал... И нахер пошел.

Рамок то нет, условия вообще идеальные: ехать до работы 10 минут на автобусе, дали макбук в личное пользование, можно работать из дома, когда захочешь, никаких отвлекающих созвонов, трекеров, все на словах, но в то же время понятно, аванс выплатили, зп выше в 2 раза, чем ожидал с самого начала (косарь), работа ненапряжная (пока что была) — в целом очень комфортно все, то, что надо для утопической жизни. И я так очень незаметно сам для себя начал проебывать работу. Сначала ходил в офис и держал график сна и работы, потом как-то было лень встать с кровати в холод, решил, что из дома поработаю. Денег по ощущениям кучу, хотя на самом деле нет, но в сравнении с 0, когда "дома" жил, то это была прямо куча: можно заказывать каждый день еду из ресторанов и валяться на кровати. Что я и делал. Потом как-то хотелось видосики на ютубе посмотреть перед работой, а вот что-то Dead Cells понравилась, поиграю немного, а вот я же перед устройством что-то Red Dead Redemption 2 забросил, надо бы вспомнить, а тут у Юли выходной аж 3 дня, хочется как можно больше времени с ней провести, а вот мы поругались, вроде как даже расстаемся, у меня эмоциональный всплеск боли и упадок сил, тоже надо отойти, отдохнуть, не могу так взять и пойти на работу, и тим лид нормально вроде реагировал, интересовался просто, почему я не хожу в офис и что я делаю. Разве, что я отвечал всегда, что я работаю. Не скажешь, что не работаешь, типа ну как это, стыдно же. Вот так все и случилось.

В один день я сказал, что приду в офис, но утром понял, что мне очень хреново. Почему-то тошнить хотелось жутко и голова кружилась. Скорее всего от такого режима сна и вредной пищи. Решил, что сегодня из дома тоже останусь, но было совсем уже неудобно, совесть грызла — решил, что буду работать сегодня железно. И до тех пор, пока не умру. Сделаю все таски за неделю в один день и поищу, как можно изменить дату коммитов, чтобы выглядело, что работал всю неделю. И может быть прокатит. Открыл мак, написал в рабочем общем чате, что сегодня тоже из дома буду, закрыл чат, открыл код, запустил дев-сервер, открыл макет и начал делать новые компоненты. Как вдруг мне написал один из "начальников", что надо созвониться. Никаких подвохов не ожидал, думал, что по проекту что-то уточнить — все же рано или поздно надо было обговорить дальнейшие действия по развитию. Но мне сказали, что... "Мы с Димой обсудили твое отношение к компании и решили, что больше не будем с тобой сотрудничать. На не нравится твое поведение, ты нас регулярное обманываешь, поэтому мы тебя увольняем. Пока". Конечно не так это все звучало, но суть эта. Я тогда. Я тогда просто охренел. Ну это может и ожидаемо было, если со стороны смотреть, но я почему-то этого совсем не ожидал. Так сильно впал в детство и расслабился, что совсем не отчитывал себе в том, насколько ужасные вещи я делаю по отношению к самой компании и тем более на испытательном периоде.

Сам Зевс снизошел с небес, когда замкнуло контакты моих нервных клеток извещение Аида, бога мертвых. Из напыщенного и уверенного в себе мачо я тут же жалким и трясущимся соискателем нового рабочего места. Я тут же откатился/даунгрейдился на несколько месяцев назад, когда судорожно искал работу, пересчитывая оставшиеся сбережения. С одной стороны, когда рискуешь ради будущих возможностей, другое — когда возвращаешься в старое состояние, которое уже однажды прошел, но снова попал из-за своих ошибок. Ужасное чувство. Когда ты видишь все эти удобства, описанные выше и как они тают перед тобой. Когда понимаешь, что все это придется отдать и распрощаться с этим навсегда. Макбук тоже, самая большая потеря вообще. На новой работе абсолютно точно уже так удобно не будет. И вряд ли дадут мак, и вряд ли так рядом с домом будет. Ух, сука. Съедает ненависть к себе изнутри. Вот теперь уже по-настоящем нет сил что-то делать. Как говорится "вот бы повернуть время вспять".

Проходя все испытания жизни, казалось будто в конце ты как бы достигаешь чек-поинта, с которого вернуться назад уже нельзя. А вот и нет — можно.

Столько планов и подарков на Новый Год рухнуло. Наушники, что я хотел купить на декабрьскую зп и подарить Юле теперь не сбудутся. Идиот. Она знает уже, что ты их ей подаришь. А у тебя их нет и не будет. Идиот.

Хех. Помолиться что ли.

Прошу удачу снизойти с небес, а подземному миру низвергнуться в текущий, да чтобы мне снова выпал шанс устроиться на классное место работы с зп не ниже текущей (а еще лучше остаться на этой). В этот раз я урок выучил и уже сам себя не подведу. И эта запись, как тому подтверждение.

Мы столько говна друг другу делали и говорили, и переживали не одно расставания и кучу стресса и слез, но Юля, спасибо, что ты меня сейчас поддерживаешь. Это нас как будто немного сблизило, хотя я думал, что мы расстанемся.

Пойду работать короче с тем, что есть. Так много текста за раз еще никогда не писал.