Конец
Которого не существует. Я ничего не заканчиваю. А когда все-таки заканчивая, то...
Это неимоверное чувство утраты. Даже при окончании чего-то неприятного остается осадок, что все. Закончилось это "приключение".
Что-то глубоко где-то внутри просто высасывает. Хочется плакать, кричать, биться головой о стену. Так на душе хреново. И до этого было хреново, но заканчивать окончательно что угодно так бооольно. Всегда. Каждый раз, кода все-таки наступает конец по своей или чужой воли — мне пиздец. Поэтому я начинаю многое, но даже если бросаю, это не выбрасывается навсегда из головы. Всегда где-то висит, что "доделаю, просто потом", "вернусь, просто попозже", "не хочу писать пока, потом напишу". И я и не пишу, и не делаю, и "всем" очевидно, что это конец, но я так типа поддерживаю для себя, что это не конец и мне нормально. А на самом деле нет, так как мне это ебет мозг. Вот как пример даже тот загон с 400к из прошлого поста. Каждый раз как в первый раз. Бля, столько всего вспомнил, пока писал, хочу поплакать, вот реально.
Держал себя на мысли, что надо записать кружочек той девушке, которая мне очень понравилась, я буквально влюбился, о том, что я ставлю точку в наших "отношениях". Потому что с ее стороны нет никакой вовлеченности. Я в один из дней, накануне долго общения, решил не писать вообще. И она не писала тоже. Вообще. Меня и так все время беспокоило, что даже в процессе беседы она как-то ну не интересовалась моей жизнью в принципе, а тут и совсем ноль сообщений. Незаинтересованность, невовлеченность.
И вот уже прошло недели 2, а я все ловлю себя на мысли о том как все "сдулось", не успев развиться. А сколько ж было фантазий и мечтаний на этот счет!
"Просто отпусти и прими, что все держится на взаимности, человек очень грубо и некрасиво, тупо молчанием показал, что ты ему неинтересен." — но внутри что-то не отпускает все равно.
Открыть чат, записать кружочек или пару, рассказать свои мысли, доводы и то, что тебе было приятно/неприятно и поставить точку. Хотя бы просто вот таким видео для себя. И так "официально" завершить эти "отношения".
Но нахуя об этом уведомлять ее, которой вообще на это насрать? Что бы что? Получить внимание? Наконец-то получить от нее толику реакции на то, что тебя обидело и беспокоит? Что она наконец-то поймет как это было неправильно и-и-и? И что? Вот, допустим, она извинится и че, ты типа захочешь дальше поддерживать то, что заведомо невозможно? Да, захочешь, у тебя своих ловушек привязанности хватает.
По факту, чтобы реально завершить, надо просто перестать вообще думать про нее и отпустить это навсегда. Какой бы хорошей она не казалась, ты это придумал себе, Миш.
А записывать кружочки, это снова пытаться себя обнадежить какой-то хуйней про то, что человек тебя поймет, примет и ты почувствуешь какое-то искупление для самого себя. Типа вот доказал что-то. Вот, сознайся в своих "грехах". Я себе нафантазировал, а она (и реальность, и девушка) оказались другими.
Конец необязательно должен быть высказан. Порой это тихое незаметное ИГНОРИРОВАНИЕ, БЛЯТЬ.
Миш, просто отпусти ее, эту фантазию и найди себя наедине с собой. Ты так хочешь какого-то вселенского принятия, какого-то ощущения нужности, какой-то эмоциональной связи с другими, что никто не может это удовлетворить и как будто неспроста. Может, все чувствуют, как ты сам в себе неуверен и разболтано стоишь на ногах?