Состояние

Перечитывая предыдущие свои посты, я сейчас с нескрываемым смешком заметил, как сильно разнятся мысли и убеждения в зависимости от ситуации.

Как писал в предыдущем посте: успех — это понятие не статуса конкретного времени, а своего статуса независимо от внешних условий.

Пока время течет, недели сменяют друг друга, проживая разные обстоятельства, кажется, что ты всегда вот такой какой есть и ты всегда отталкиваешься от одних и тех же убеждений. Ты всегда одинаково себя оцениваешь. А на самом деле нет)

Сейчас, очевидно, на почве сильнейшего стресса и страха, когда буквально хотелось выйти в окно и покончить с жизнью, преодолев это желание (не без поддержки близких) и решив для себя, как поступать дальше — я пребываю в состоянии воодушевления, которое не будет вечным. Оно будет сегодня, возможно завтра тоже, возможно кусочек останется еще на неделю, но я буду таким же "крутым" всегда. И вот заблуждение в том, что кажется, что буду.

То есть важно каким-то образом, независимо от внешних обстоятельств, всегда знать ЗАЧЕМ я куда-то иду, ЧТО я могу сделать, КАК найти то, что мне нужно.

Я всегда, нет, ВСЕГДА забываю зачем я начал делать то, что делаю. Я не понимаю, почему я, когда был без работы и без денег, думал о том, что бы я с ними сделал, а когда они есть, то не делаю. Я борюсь с проблемами ментального характера: лень, опустошение, пофигизм, отсутствие веры и прочее, прочее. Я перестаю видеть картину так, чтобы она помогала мне получать то, что я хочу. Потому что даже не видно, что я хочу. Я буквально гуглил долго время "хочу начать хотеть". Потому что ничего не хотелось.

Я и сейчас могу в принципе на все забить и пребывать в состоянии, когда кажется, что ничто ни на что не повлияет, меня ничто не спасет, я навсегда потерянный в толпе маленький ребенок. Психотерапевты, проработки травм и прочее дают лишь временный буст, когда "кажется, я наконец-то понял". К сожалению, надо еженедельно бустится за кучу денег, чтобы поддерживать это "вдохновение".

Я сейчас столкнулся с ситуацией, которая меня сломала. Уничтожила. Если стараться описать, что за ситуация, то она поглощает и тянет на дно. Хочется быть не то, чтобы легким, а м-м-м, как это, хочется забивать хуй на эмоциональные всплески "все пидорасы, а я дартаньян" и смотреть, что можно дальше сделать.

К слову говоря ранее я переживал подобные ситуации тяжело и долго. А сейчас — тяжело и быстро. Позавчера мне хотелось умереть, а сегодня я открываю Teletype и такой "да, точно, надо же помочиться в Гранд-Каньон", как же я мог забыть о своей детской мечте.

Я не знаю, что конкретно будет дальше, что я буду делать дальше регулярно. Я знаю, что нужно купить стикеры, написать на них маркером, что я хочу и какие потребности мне нужно закрыть, какая вообще цель, повесить их везде на стены, чтобы видеть их и вспоминать, а не забывать и забивать.

За окном светит солнце. Люблю квартиры с солнечной стороной. Ощущение, как в детстве, когда ты свободен душой и впереди тебя ждет череда приключений, а сейчас ты можешь поехать в Ваке последний раз насладиться наедине с собой карбонарой, а потом дома вечером окунуться в великую историю Mass Effect.