Отпечаток

Не представляю вообще как я жил тогда в том состоянии, которое как "день сурка" повторялось из раза в раз.

Ближе к полудню. Светит солнце в окно. Греет пол, стены. Вызывает ощущения лета слишком явной теплотой посреди зимы. В комнате даже жарко. Ясное синее чистое небо и солнце посреди этого мороза. Все так похоже на... Я вспоминаю тот день в Москве.

В тот день я приехал в Москву за двумя вещами: забрать деньги наличными, забрать макбук. Все это зависело от одного человека, который освобождался лишь вечером. В Москве я, можно сказать, был первый раз, а небоскребы я люблю (по правде раньше не видел, только на картинке), поэтому единственное, чего я хотел от самого города — увидеть небоскребы Москва-Сити.

Помню как долго ехал до них на предыдущем моноколесе, пытаясь не потратить за раз всю батарейку. У меня не было сим-карты, да и дух авантюризма никто не отменял, я просто вижу их пики где-то далеко за домами и еду примерно в том направлении — когда-нибудь доеду. Первое правило приключений — никаких карт.

Они были бесподобны. Я никогда такого не видел. Пики, взрывающие небесные своды, протыкающие саму реальность. Я был восхищен величием и высотой этих домов. Я бы хотел жить в городе, где есть небоскребы (да, мне очень нравится нью-йорк этим). Я катался там какое-то долгое время, задрав голову вверх, пока не мелькнула мысль, что я хочу туда, наверх!

1800 рублей и проходи на 95+ этаж. Дорого, но ладно, это того стоит. Экскурсия мне была совсем неинтересна, а вот походить там было захватывающе. Радовался как ребенок, рассматривая через панорамные окна маленькие дома внизу, распростертые до края горизонта. Впечатлял масштаб города, куда ни глянь, нигде не видно края.

Там был интернет, вай-фай. Конечно мне надо было рассказать у себя в Инстаграмме, как это прекрасно. Разве что. Я снова вспомнил ее.

Я помнил, все это время, пока ехал в Москву, пока ехал по Москве, пока ходил средь небоскребов. Я пытался отвлечься от этих мыслей. Они вели меня в бездонную пропасть, но я отвлекался с помощью детской мечты. Когда она была исполнена и я был на вершине — больше нечему было меня отвлекать и меня затянуло. Навернулись слезы, стало страшно и холодно. Беспокойство и тревога. Как я буду дальше жить, что со мной будет, как я дальше без Ю, как вообще она могла так поступить.

Снова. И снова. И снова снова. Она поступала так каждый божий раз. И каждый раз я верил. Верил ей и мне было очень больно. Каждый раз я проживал все как в последний. Отпечаток остался.

Тогда я думал, что все, это конец. Как это пережить, не представляю. А уже потом через несколько недель мы снова весело смеялись, я думал, что все прекрасно и мечтал о семейной жизни, перевозя ее в Грузию. Да кто я вообще такой для себя. Испытав такую боль, снова идти в то же болото. Я радовался тому, что все "хорошо" снова и, что вот сейчас точно все будет нормально. Я радовался моменту, но не понимал, что та поездка уже похерена.

Я вспоминаю сейчас лучшее из Москвы, лучшие впечатления. Но тогда в моменте мне на самом деле не было так хорошо. Я был грустен и разбит. Если бы отношения были нормальные, если бы не вот это вот все, или я вообще был без отношений, я имею ввиду, будь стабильные понятные состояния без тех "провалов в небытие из-за постоянного предательства", то я бы столько моментов хороших прожил. Столько было прекрасных событий и дней вокруг, но я их не видел. Да, со временем я могу вспомнить и выцепить из них только хорошее, так уж устроен мой мозг, но тогда то я не наслаждался жизнью. И сколько такого было?

Когда на Фестивале Фейверков люди гуляли, смотрели и радовались жизни, я сидел среди многомиллионной толпы, что усеяла все поля вокруг, и плакал. Когда стоял на самом высоком этаже небоскреба и смотрел на распластавшийся город под ногами, я плакал. Когда сидел на горе в Гордедзи и любовался закатом среди горных вершин... Я плакал. Я не был там, я был внутри. Я был унесен эмоциями и чувствами далеко-далеко во тьму.

Нет смысла винить того человека, когда она сама не понимала, что творит, не ценила, что проживает. Нет смысла винить себя, потому что не отдавал себе отчета, насколько погряз в трясину.

Жизнь была бы намного легче и прекраснее, будь эмоциональный фон спокойнее без этих всех ссор и расставаний. Потенциал многого был жестоко выкинут ради нее, отношений. Как же глупо было с моей стороны все делать для нее. Больше я такой ошибки совершать не хочу.

Раньше, годы назад, я думал, что вот будет у меня снова много денег, аха-ха, стабильно буду много зарабатывать, чтобы мочь все, а потом я найду себе девушку, чтобы я мог быть уверен в том, что я могу ей дать (дело в не деньгах, а в отсутствии ограничений ментальных из-за нищеты) все, что понадобится.

Сейчас я думаю, что вот будет у меня снова много денег, аха-ха, и я куплю себе то и то, и поеду в приключения по странам. Если кто-то захочет, может поехать со мной. Нет? Так я поеду один. Я буду делать то, что мне хочется и так, чтобы жизнь была кайф. Я не хочу и не могу больше так доверять и открываться никому. Мне же будет безопаснее. Я не хочу больше портить свой день из-за кого-то и находится в эмоциональном круговороте зависимости. А девушка? Ну будет, если Я, какой есть ей понравлюсь, и она мне, либо нет, сейчас не так важно.

(это немного грустно, потому что что-то детское внутри все еще не хочет быть одиночкой и хочет, чтобы все люди были супер открыты и максимально доверчивы, наивно радостны и наслаждались жизнью, делая счастливыми всех вокруг вместе со мной, хочется родного такого, близкого, теплого)