...
Давно ничего не писал. Вообще обычно заголовок и тему я знаю сразу. А тут оставляю пустой до конца.
Дело в том, что иногда меня посещает какая-то мысль, что хочется рассказать об этом или о том, или вообще о том, как ничего нет. Но когда я открываю дневник, то становится скучно и сразу же закрываю. И так день за днем.
Нет такого, чтобы прям так кипело, что обязательно надо разложить по полочкам или искать мораль через free writing (а вообще бывает когда-нибудь не фри?). А даже если и кипело, то перекипело. Иногда кажется, что мозг просто расплавился и слипся давным-давно горелым черным чем-то.
Нет, я не прозябаю в депрессии каждый день, и даже не трясусь больше в белой горячке от мысли про расставание, все же "время лечит", я не лежу и не плачу днями. Точно нет. Совершенно нет.
И я не бегаю окрыленный свежим зеленым воздухом, пропитываясь до кончиков ногтей кристально-влажной свежестью.
Хочется затронуть и бесконечность, и неизведанные пространства мироздания, и прикоснуться к кончикам гор, да воспарить над крышами аулов. А нет. Не хочется.
Это интересно или неинтересно. То вау, да, хочу. Начал. Уже не хочу. Свободное время? Хм-м-м. Для чего оно? Как его использовать? Что мне делать? Не знаю.
Порой вообще не ясно чем себя занять. Понимаешь, ну просто ничего не интересно. Я бы делал интересное, будь это вообще интересное у меня то. А его нет. Вчера кажется, что есть, а потом сегодня снова нет. Почему-то завтра всегда что-то интересное будет, а вчера было. А сегодня его нет.
Кода ты живешь один, совсем один (а я так раньше никогда долго один не оставался), то не то, чтобы крыша едет. Ты на мир по-другому совсем смотреть начинаешь. Чем дальше, тем больше "дом — моя крепость". На улицу выходишь как в другую вселенную, а факторов отвлечения стало в разы больше. Когда четко есть вещи, которые стабильно отвлекают, то ты учишься знать про них и не отвлекаться. А когда один, то может отвлечь вообще все что угодно.
Вот так незаметно я подвожу к теме СДВГ. Мне больше нравится англо-вариант ADHD, как-то не так грубо звучит, без этих стереотипов, но факт остается фактом, что у меня нетипичное мышление. Ненейротипичное.
Когда услышал про биполярку, то обрадовался, потому что получил ответы на вечные вопросы. Циклотимия все же дала ответы на то, почему иногда очень плохо, почему хорошо и как это вообще все туда-сюда качает. А вот adhd наооборот больше про грусть, потому что из "ты не такой как все" становится "ты такой далеко не один". Пусть бы и был один. Потому что мышление по истине уникально. Да, стало понятно, почему я так сильно отличаюсь от других людей в быте. Но и так же понятно, почему у меня по жизни крутые идеи и вот эта взрывчивость налегке во что-то новое с кучей амбиций.
Я потом как-нибудь расскажу про свои "приколы" психики, которые сам наблюдал, другие подмечали, говорили, упрекали, ругали и про которые читал у других.
А пока что я сижу сейчас такой на кровати. Прокатился бы на колесе, да оно разобрано до гайки, а обод вообще уехал на сварку. Поиграл бы сейчас, да не во что (не хочется). Поработал бы сейчас, да все сделано. Посмотрел бы, да...
Это уже не отчаяние и не страх, и не покинутость, и не гнев, это просто вот так сейчас у меня и это нормально.