Сон

Приснился сон. Много разных контекстов. Страшно.

Происходили разные события разной степени теоритической реальности. Человеком напротив выступала Юша. Что иронично, учитывая количество и значимость людей после нее в реальной жизни. Но вот так, да.

Ключевое в нескольких эпизодах сна было действие на базе обид и чувства вины. Много где я сталкивался с выбором поступка и отношением к ситуации. Не то, чтобы я понимал, что это сон, но не было такого же страха, как в реальности (то есть не было чувства ответственности, то ли пофиг на последствия) в принятии неожиданных для себя решений.

Интересное наблюдение: во сне подсознание как-будто подает все ответы не прямо, а с помощью реконструкций в виде эпизодов сериала, где надо читать психологию между строк, как-будто бы научившись на сознании, что оно любит истории. Я много смотрю сериалов, книг, фильмов, игр с самого детства. Весь опыт черпаю не из выводов других, а из историй, рассказанных мне.

Мне хочется даже в дневнике сохранить в тайне детали сна, потому что не хочется больше, перечитывая его, вспоминать эти сны, но там были события, которые я мысленно мог фантазировать (даже в плохом виде) по поводу наших отношений. И я поступал иначе, не как в той реальности, где существую текущим сознанием. И были последствия, и они удивляли в духе: вроде редкостная ожидаемая хуйня, а вроде и "вау, ничего себе".

Последний сон был как-будто испытанием. Договорились, что сейчас вот тут купим что-то, она поедет домой пораньше, я за ней. Она заранее дома подготовится к запланированному, я приеду и начнем. Но начинает случаться череда событий, где "все идет против меня". Просто происходят события сторонние, которые не дают исполнить желаемое (очень-очень желаемое) + понимание, что мы договорились и меня ждут, и я несу ответственность быть вовремя, а не получается. В итоге сводится все к тому, что я не успеваю, ничего не получается, большое чувство вины и "законное" наказание с моей стороны. Дальше я проснулся.

Итог: смотря на сон, понимаю, что это не Она, это Мое Эго. Это просто мое представление кого-то внешнего, кто имеет над мной власть с помощью ее внешности, как человека, которому я буквально жизнь и отдал в ее руки, будучи ранее в отношениях с ней. Поэтому и носит Это Ее внешность.
Что мне это все говорит: многие вещи она не хотела делать, но я так был уверен, что заслуживаю наказания, что, увидев человека, который устал от жизни и хочет "наказывать", отдался тому в руки. Я в моменте не вижу других исходов и способов отстаивания личных границ/позиции.
Состояние: наибольшая уязвимость, слабость.
Хочется: жаловаться, ныть, винить Ее и всех, что не получается.
На самом деле: я не в ладу с собой.
Что делать: самому принимать пусть даже плохие решения, нежели отдавать эту привилегию другим, ставя себя в ведомую позицию, где мало пространства для стратегии и действий. Негативный опыт своих поступков намного приятнее опыта чужих поступков в мою сторону. Вот почему люди так любят "это я тебя бросил, а не ты меня", ха-ха.

И правда, чем больше я проживаю разных ситуаций, тем крепче становлюсь, переставая отдавать приоритеты другим и заботясь только о своих потребностях. А еще нужно научиться чувствовать себя "заебись" без никого, чтобы уходя от кого-то, падать не в состояние промежуточного нахождения между отношениями, типа где-то между сериями, как рождественский эпизод, а "выходить" в свою реальную жизнь из "историй". Короче поменять местами восприятие ситуаций, "когда я с кем-то или где-то" с "когда я один". Первое это "истории/эпизоды", второе это "жизнь", а не наоборот, как сейчас, когда жизнь кажется скучной и "где-то посередине" между "жизнями" (историями). Для начала так. Кажется кто-то умеет быть и в жизни, и в историях одновременно. Как этот баланс почувствовать пока хз. У меня пока всегда какая-то stories.