Давно я так не садился

И просто не писал о том, что было.

Я столько времени не мог найти себя. Тот самый чел, который вечно в поисках себя, пока другие чем-то занимаются, развиваются, работают. Ты смотришь на него и думаешь, боже, парень, иди просто на работу, любую, хватит страдать херней. Знаешь, в целом, такие люди, нет... Я испытывал такое давление. Не мне, вроде бы, говорить о страданиях, когда есть столько людей в худших положениях, но начни вот так обесценивать свои переживания и найдешь себя висящим на веревке или где-то под каретой на автостраде. Так что... Искал я себя долго.

Потому что не там искал. В какой-то мере себя искать и не нужно было. С детства ты и так +- знаешь, что тебе нравится. У всех было занятие, которое приносило удовольствие и рисовало в будущем сцены, смотря которые в фантазии с восхищением, ты ожидал будешь воспроизводить в реальности в будущем. Так что искать надо было не в мире, а в себе. То есть, хм, буквально: прислушиваться к себе.

А чтобы просто получить возможность, шанс прислушаться — нужно выключить все внешнее. Так я сначала перестал курить. Я тогда не знал, лишь предполагал, что мне может дать отказ от курения, но я даже представить тогда не мог, что это настолько огромный и тяжелый булыжник на всей моей энергии лежал. Да я банально каждый день, да, КАЖДЫЙ ДЕНЬ кайфую от того, как вкусно пахнет мир. Я не чувствовал кучи запах на протяжении лет 10. А еще на ковид спихивал, ага, а как же.

От алкоголя я не то, чтобы отказывался так же, как от курения. Просто так вышло, что я не мог опьянеть без сигарет, пока бросал, да еще и курить жестко хотелось, что мешало борьбе с самим собой. Поэтому я просто временно перестал пить, пока никотин не отпустит. А потом я антидепрессанты пил и с ними пиво тоже не сочеталось, так что как-то так вышло, что и спирт тоже покинул мое тело. И к счастью, на самом деле. Когда я бросил пить антидепрессанты (потому что они снова пропали в моем городе, а ехать в другой было как-то тупо), я мог вернуться к пиву, а я очень люблю вкус солода, так что в какой-то мере я даже ждал, когда смогу снова наравне со всеми наслаждаться холодным пивом, выходя из бани на террасу каждую пятницу... Короче, я так отвык от алкоголя за это время, что во-первых даже пиво стало для меня на вкус как водка (как в детстве короче), пьянею от безалкогольного (хах, да), а от опьянения испытываю только негатив — сонливое состояние с суженным восприятием без веселья, что, кажется, я и алкоголь бросил пить тоже.

И вот уже нет 2 вещей, идущих со мной по жизни с 17 лет. Ироничная штука, кстати, когда курил и искал у кого стрельнуть, бывало, то никак не мог встретить никого в городе с сигами или зажигалкой — как будто никто не курит кроме меня. А теперь я встречаю курильщиков просто нон стоп. Да, понятно, что я просто стал обращать на это внимание, а раньше нет, ничего не изменилось по факту. Просто ты даже не представляешь, как много ребят 20-ти +- лет пьют и курят. И она даже не представляют насколько реально делают себе хуже. Но не мне их винить, я знаю, я там был, я сожалею и сочувствую.

Про порно и воздержание я уже писал. Я не вижу смысла в том, чтобы избавляться от этого навсегда и бояться как огня. Просто если вы выросли в женском окружении (например отец не мог быть рядом, дедушек тоже как-то не было, да, это исключительно мужская тема), то у вас, вероятно, сформировалось чрезмерно уважительное отношение к женщинам. Вот вроде бы понимаешь, что не надо превозносить женщину на пьедестал, но своим мега хорошим и уважительным отношением по факту и возносишь. Если ты замечаешь за собой, что как-то отдельно особенно прислушиваешься к их мнению или что, когда "она" или кто-то из "них" входит в помещение, то ты сразу меняешься в собственных ощущениях — значит ты находишься в этом состоянии "мягкости". Это не тот пост, чтобы я разжевывал это подробно сейчас, но просто имей ввиду, что порно и регулярная дрочка лишь усиливает это вожделение к женскому телу, а соответственно лишь усугубляет твое услужению владельцу этого тела и тобой не то, что легко манипулировать, а ты сам живешь не ради себя (и речь не про эгоизм). В общем я просто за 2 года снизил его количество и регулярность в своей жизни, где, я могу посмотреть порнуху, ну там, раз в 2-3 недели, могу даже расслабиться так на 2-3 дня, но в целом поддерживаю где-то 1-2 недели воздержания — комфортный для меня уровень, чтобы не сходить с ума по сексу, но и оставаться с ясным умом (а это и есть главная цель).

Да, состояние. Это все, к чему я веду все это время. Избавившись от многих оттягащающих вещей, ты буквально избавляешься от дебафоф. В какой-то мере можно сравнить качество жизни с интерфейсом в World of Warcraft. В процессе жизни, ты так сильно грузишься кучей вещей, тем, пытаешься отслеживать кучу событий, у тебя стоит столько аддонов на все подряд, что ты просто среди всего этого хлама не замечаешь, что по тебе дамажит. По итогу, убрав дебаффы, даже не успев еще залутать баффы, ты уже чувствуешь себя как 10 лет назад. Да даже как в детстве. Я раньше думал, что все, я вырос, я больше не смогу вернуться к ощущению жизни как в детстве. Нет, можно, просто это сложно, но можно. В сравнении с жизнью еще 2 года назад, когда у меня были деньги, всякие материальные штуки, люкс-хуюкс я был более несчастен, чем сейчас. Вернее сказать, я сейчас наиболее счастлив, чем когда либо, кроме детства. Детство у меня было лет до 14. Где-то до того момента у меня было наиболее ярко-выраженное критическое ясное мышление, но из-за этого я был вынужден быть одиночкой и меня не принимало общество, я был изгоем, тк я слишком сильно выделялся мышлением, подходом. Я никогда не признавал авторитет просто потому что он авторитет, я тогда уважал лишь то, что увидел, что можно уважать и отвечал тем же. Конечно меня потом продавили, я очень хотел быть любимым, очень хотел быть частью компании, очень хотел быть в обществе. Сейчас же я горжусь тем, что был таким. И продолжаю тот свой путь.

Нашел ли я себя? Скажу лишь, что захотел куда-то идти. У меня не раз в предыдущих постах мелькал вопрос "хочу хотеть" — я не понимал, что можно хотеть, все казалось бессмысленным. Не то, чтобы сейчас я вижу какую-то охуенную цель в том, что делаю, просто я нахожусь в контакте с собой как никогда. Я просто делаю то, что прикольно. То, что нравится. То, что дается легко. И все. И все?

Ну, нет, конечно, не все так просто. И, конечно, есть кучу условностей, я не знаю, нет никаких иллюзий, магии не бывает, как и чуда, просто я, бросив курить, пить, дрочить, загоняться, тревожиться, переживать, завидовать, грызть себя — переключился на создание. Наконец-то я не просто начал создавать что-то, а продолжаю делать это на протяжении уже 2-х месяцев. Для меня это большой шаг. Да еще уморительно, что все началось с прикола, типа, хм, неужели за рилсы кто-то может платить? Да, может. Да, копейки лютые просто, на нормальную жизнь мне все еще не хватает, но, НО! Я, черт возьми вижу в этом перспективу. Мне хочется заниматься, мне нравиться каждый день открывать монтажную программу и что-то делать, мне нравиться делиться результатами, помогать другим, подсказывать — я чувствую, как реализуюсь тут. И дело не в рилсах, и не в монтаже, просто так вышло, что мне это под руку попалось, а так я всегда хотел просто быть создателем, и вот, будучи столько лет мечтателем, я решился.

Вообще деньги это лучшая мотивация, кто бы что не говорил. Растешь не ради денег, но при этом именно они придают того азарта, чтобы продолжать каждый день делать проект, искать заказчиков, когда порой не хочется ничего делать (да, я только что написал, что хочется, а теперь говорю, что не хочется, короче бывает , что хочется делать, что угодно, но только не работу, а просто другой монтаж). И вот так удобно вышло, что я могу "быстро отсреляться": за день сделать рилс и тут же получить за него оплату — то есть система "взял-сделал-отдал", а не "написал резюме, откликнулся на 500 вакансий, прошел 3 собеседования, трясся месяц, взяли на работу, ждал зп еще 30 дней". Формат подкупил и подкупает. Фриланс тема. Но мало денег. Хочу, чтобы выходило $1000 в месяц. Работаю над улучшением качества работы сейчас, но явно надо менять подход к работе, быть всегда исполнителем я не хочу. А делать каждый день рилс за $40, где в месяц может выходить до $800 звучит прикольно, но на деле я так быстро выгорю. Однозначно в какой-то момент как-то надо будет уходить в сторону наставничества, руководителя или что-то такое, но как это будет я пока вообще не знаю. И опыта у меня в ведении бизнеса вообще нет.

Есть контакт с собой и этого достаточно. Мне больше не нужна ничья философия, психология, происки "а почему так психика устроена", размышления "так у меня биполярка или все-таки нет?", когда я просто делаю то, что по кайфу (и деньги приносит, конечно).