Скучать важно
В основном я начал этот дневник из-за регулярных переживаний в прошлом, которые я решил выплескивать "в стол" со всеми эмоциями, чтобы тупо справиться с ними. Позже, формат обновлялся, оставляя всю ту мою чистую искренность, но сменяясь желанием высказать мнение о какой-то тебе или когда было просто скучно и я развлекал себя графоманством. И вот о последнем я сейчас хочу поговорить.
Писать, чтобы писать — кажется бесполезной затеей, которое растрачивает, как твое, так и чужое время грудой букоф, подталкивая больше не связываться с твоими высказываниями дабы не перегружать себя лишней чепухой. Однако, это тренирует во множестве вещей, таких как: скорость писания, эээ, написания? печатания? (все звучит как не по-русски) "скорость набора текста", короче; "слепая печать", формулирование находу, редактирование текста тоже находу и удержание концентрации на развитие одной мысли. При этом ты (как писатель) удерживаешь в голове параллельно развитие темы в несколько веток, пока линейно пишешь предложение. То есть да, я мысленно как бы задаю вектор, в который мои пальцы раскладывают смысл по словам, в то время как сам мозг думает о всей теме в целом. Поэтому некоторые слова порой могут быть "мусорными", то есть прочитав предложение, вертится мысль, что посыл можно было уложить в предложение короче так раза в 4, но его как будто специально растянули. Нет, я просто сразу пишу, что думаю или не думаю вовсе и моя природная "нейросеть" так генерирует текст.
Знаешь, хах, я вообще изначально не про это начал, это было просто такое отступление и вступление одновременно, тем, что я, используя подход метамодерна, через неоднозначный скучный текст размышления уже показываю сам топик темы — скука. Ты пишешь, вернее, я пишу порой просто потому что скучно, а не потому что хочу поделиться какой-то важной идеей или успокоить эмоции.
Счастье кроется в скуке. Я, как "ветеран" ретритов в самых неожиданных условиях, осознанно убежден, что разгадка всех мировых вопросов развития личности человека кроется в самом простом нахождении себя наедине с собой и задавания (спрашивания? эээ, не знаю, вопрошения?) себе вопросов на протяжении длительного времени. Вопросы тяжелые, о смысле жизни, о цели, пути, миссии и банально "что мне нравится". Это вопросы, при ответе на которые, ты погружаешься в определенное состояние, когда даже может немного слеза навернуться от какого-то странное ощущения себя беззащитным ребенком в том далеком детстве, когда хотелось спрятаться за мамой, но при этом все было такое родное и благоухающее, когда ты доходишь до настолько уязвимой точки где-то внутри себя, что сталкиваешься с "настоящими" ответами.
Друг, я, правда, сейчас пытался передать ощущения проживания такого опыта, для этого я так развернуто пишу. Кстати, навык написания так же развивает умение формулировать описания всего и вся. Да, я тот человек, который относительно легко, может описать нейросети все, что он хочет получить. Да, я могу просто включить миджорни, нано банана или сору и просто сходу описать все, что мне нужно получить от генерации и выйти на 90% точность, просто потому что я корректно формирую слова-описания моих мыслей. Советую писАть.
Скучая, ты нервничаешь, ты хочешь заполнить это пустое невозможно-неприятное пространство чем угодно, лишь бы не испытывать эту дыру. Да, тебе тяжело быть просто без ничего, я понимаю. Сейчас, когда я говорю "ты", я имею ввиду не тебя, читателя, а себя, ребенка, себя, уязвимого, где-то внутри. Поэтому тебе важно повторять ретритный опыт. Помнишь, как было классно в психиатрической больнице? Пока все невероятно страдали, ты в этом находил успокоение, потому что это было внезапно по-настоящему безопасное место, где на тебя на давили обязательства, решения, ответственность, это был своего рода детский сад, где, благодаря закрытому отделению, ты получил практический месячный ретрит лишь без обета молчания. Помнишь, каким ты вышел? Помнишь, как первый месяц ты получал удовольствие от всего подряд? Да когда первый раз услышал музыку, то просто кончил ушами.
Такое подкупает пострадать какое-то время ради мега кайфа в будущем. Неделя без ничего это как покурить хорошей травки спустя длительное время без (типа несколько месяцев хотя бы). Серотонин, спокойствие, уравновешенная радость. И это ошибка. Ошибка скучать ради удовольствия потом. А вот скучать как естественная часть жизни — это победа. Это вся жизнь более размеренная, где есть место и тусовкам, и рейвам и всему прочему, но более контролируемо и без шума мусора.