Право
Я тут словил себя на мысли, что "А почему я завидую тому, как кто-то (не будем показывать пальцем) проводит время?".
Я узнал, что какой-то конкретный человек делает то-то и ездит туда-то. Почему завистно? Потому что обидно, что не со мной сейчас, либо, что со мной раньше такого не было. А еще потому что сам сейчас так же не езжу, не могу. А она/он могут. Хорошо, а допустим, что я бы сейчас вот взял и "смог", тогда что бы я делал? Верно, я бы так же ездил по "ихним" и "евонным" маршрутам, как "они".
То есть я бы все повторял, чтобы "догнать" прогрессию других людей. То есть я бы все делал, как "они", чтобы восполнить в себе вот эту "пустоту", вызванную завистью, а не для того, чтобы насладиться жизнью для себя.
Я копнул чуть глубже и вижу, что по-факту мне не надо вот так путешествовать везде, как другим людям. Я люблю новое и исследовать, мне нужно иногда куда-то двигаться, это правда меня заряжает, но в своем темпе. Все, что показывают на экране заставляет тебя как бы следовать чужим принципам, хотеть чужие желания. Это все как известное ощущение, что "наличие яхты" ассоциируется с богатством человека. То есть в голову зашивается не твоей личный паттерн поведения/желания. Изначально тебе яхты никогда не нравились, но теперь, чтобы казаться богатым для других, надо иметь яхту. Если хочешь называться успешным в текущих реалиях вынужденной эмиграции, то тебе нужно регулярно везде путешествовать и не терять ритма. То есть я буквально начинаю завидовать тому ритму жизни людей, который изначально мне был не близок. Винишь и стыдишь себя за то, к чему душа так не лежит, но вот "надо" делать как другие, иначе я не такой классный.
Ладно если бы еще делал все как другие, это другая дорога терапии, а вот не делать и винить себя за это — получается какой-то мазохизм. Тут главная мысль, это осознать, что имеешь "право" на свое личное "счастье". Я не езжу часто так никуда, потому что мне просто не хочется. Другие ездят, они хотят, я не езжу, потому что не хочу. Со стороны это наверное так очевидно, но когда сам внутри головы своей вот так варишься, то и не видишь когнитивных искажений никаких. По факту же, я когда очень хочу что-то получить, то весь мир рухнет, но я это получу. Так всегда было. Я просто не хочу ездить так много, вот и все. Как только захочется сильно, тогда и время найдется, и ситуации все подстрою и договорюсь везде лишь бы поехать. На самом деле еще сильно влияет страх незнания. То есть какие-то "ростки" идеи поехать куда-то все-таки витают, бывает, в голове, но отбиваются на вопросах "а как?", "а куда?", "а деньги?" и так далее.
Страх незнания и страх, что не получится делают так, что не получается и ничего не знаем, а значит никуда не едем. Когда был человек, который мотивировал ехать, то мы ехали, но было сложно, потому что я себя заставлял и вообще саботировал поездки. То есть не хотелось ехать?) Очень непонятно, я сейчас запутался.
Мне как бы (неважно навязано или нет) хочется везде ездить, я в голове представляю, как лезу где-то на гору, а где-то стою на вершине и смотрю далеко в даль, но когда это начинает происходить в реальности, а не в воображении, то не так мне это все и надо. Либо я сам себя торможу все-таки, либо не прислушиваюсь к тому, чего действительно сам хочу. Имею ведь право.
Хочу поехать, но потом. Хочу поехать, но когда буду знать. Хочу поехать, но когда буду готов. Видимо, это все-таки страхи, потому что такое никогда не случится. Но и продолжать завидовать тоже не хочется. Крутятся разные мысли сейчас, не приходят ничего умнее, чем "просто не следить за достижениями других от слова совсем". А для этого надо почти ни с кем не общаться. Ладно, если не так радикально, то хотя бы просто не листать соц сети.
К сожалению ко всему вообще надо прилагать усилия. Надо пробовать по чуть-чуть, ничего не зная, аккуратно и осторожно для испуганного внутреннего ребенка выбираться все дальше и дальше из дома и все чаще организовывать какие-то поездки на колесах самому. Пока в какой-то момент не осознать, что очутился на другом конце света.