Эндорфин
это все, что мне пришло в голову на это слова
сегодня я испытывал эндорфино-окситоциновый экстаз
в этом году я сходил на туеву хучу свиданий и... как-то не срослось
то в начале я был серьезно настроен на последующие отношения с этими людьми, то потом я стал избегать близости. Да и вообще в целом расставание и тяжесть в прошлых отношений оставили свой отпечаток в виде нежелния снова оказаться в той же яме, где тебе не так комфортно, чтобы ты не уставал/выгорал/переживал. И секс не смог это перекрыть, как бы ни был он страстен и прекрасен.
Я отпустил сексуальной желание. Я в принципе вышел в ремиссю с порно-зависимостью и нынче намного меньше подвержен подобному дофаминовому сливу, чем раньше. И пусть, я перестал на регулярной основе самоудовлетворяться — секса все еще хочется. Каждый день. Что поделать, когда либидо высокое. А еще оно у меня растет с каждым годом. В 15 мне было плевать на это все, в 20 я начал только прочувствовать, а в 25 я стал ненасытным монстром. Сейчас то все держится в узде, но страсть только растет.
Друзья собирались на кемпинг на несколько ночей. Лес, палатки, костер, танцы у костра до утра, все близкие люди, поцелуи, купания голышом в озере, комары. М-м-м, какой же был кайф.
Так вышло, что я ночевал в одной палатке с незнакомой девушкой, которую весь вечер подьебывал на тему секса, зная, что сам же не буду в этом участвовать. Алкоголь, расслабленная обстановка, атмосфера принятия и любви сделали свое дело. На рассвете мы уединились. Ничего романтичного в сексе в палатке я не испытал. Натер колени до крови на неделю вперед, да и както не завелся особо. Сказалось отсутствие достаточной эмоциональной связи. Вроде морально хочется, но физически слишком много напряжения. Слишком много мыслей, а как лучше, а какие ожидания, а я не понимаю, что ей заходит (мне всегда супер важно, чтобы партнеру было кайфово), короче кровь активно приливала в мозг, а не вниз.
Но что-то осталось висеть в голове. Что-то не очень понятное. Мы в разных городах, нет возможности видется регулярно. Да и девушка она такая, не такая, как были у меня раньше, да и не давал покоя ее бойкий колкий характер с подьебами (несмешаными). Но вот был какой-то эмоциональный контакт. Какой-то отклик. Слишком схожие жизенные истории, переживания, даже болячки в организме) Вот вроде бы раньше на нее и внимания бы не обратил, а тут что-то засело. Глубоко так, подсознательно.
И тут, спустя неделю, она мне пишет: "Давай я к тебе приеду".
У меня дыра в карманах, квартиры нет, да не вопрос, говорит, только на вечер, просто погулять (4 часа сюда и потом назад). Сказать, что я настолько загорелся, что тут же я активно нашел варианты, как решить эти проблемы — ничего не сказать. Никакой интим я не ждал, мне просто было приятно такое проявление с ее стороны. Я очень привык быть всегда действующим лицом, таким типа и джентльменом и чуваком, которые сам приезжает, а не к нему. В другой город.
Мы еще там в лесу обсуждали, что никто никому ничем не обязан. Что нам либо просто хорошо, либо никак. Никто не ищет отношений, никто не строит никому рамок.
(а теперь то, чего должен был начинаться этот пост)
Весь вечер мы просто гуляли. Она была в моем городе первый раз, мы ходили парками, болтали. Просто как приятные друг другу друзья. Виделись то второй раз.
На вечер взяли вино, я был уже очень уставший, не выспался, первую половину дня решал вопрос, как с деньгами, так и с зубами - все воспалилось и ужасно болело.
Пока я был в душе, она приготовила салат. Я вскрыл бутылку, расплескав вино по кухне. Мы пили, слушали музыку, говорили. Я стал ее гладить, обнимать, целовать, ласкать.
Я очень люблю куни. В целом я люблю ласкать, но не знаю, грудь будет стоять на втором месте, ибо я испытываю какоето нереально удовольствия, как самого орального прикосновения, так и от наблюдения, как партнер постанывает от удовольствия. А еще меняешь немного подход, ритм и отслеживаешь, как переменяется в настроении человек.
Мне все еще не было комфортно. Одно дело язык, другое дело орган, напрямую зависящий от собственного расслабления. А оно наступало очень долго. Я в процессе начал специально фокусироваться и раскручить фантазии, дабы немного искусственно себя завести. Чуть уловив физические возбуждение, я недолго думая вошел в нее.
Я не чувствовал этого более чем полгода. Никакие фантазии, воспоминания не могу передать это ощущения "горячего" вокруг "тебя". Это не было волшебно, я все еще сильно задумывался о процессе, но постепенно входил во вкус. Она не очень отзывчивая, на контрасте с бывшей, мне было сложно понять в каком она состоянии и где ей реально нравится. Я встречался с собственными тревожными мыслями, отметал их и параллельно вел процесс. Хоть я и доминант по своей сути, мне крайне важен встречный фидбек и обратное влечение, поддатливость, соблазнение. Не встречая его в ожидаемой форме, я терялся.
Испытав гормональный всплеск, я продолжил ее ласкать. Уже просто руками и губами. И в этот момент я ей посочувствовал, услышав удивление о продолжении процесса, ведь парни зачастую, кончив, на этом и останавливаются.
Утром случилось именно то, с чего должен был начинаться этот пост
Проснулась давно забытая та самая страсть во мне. За ночь, проведенную вместе в обнимку, я почувствовал себя безопасно и вечерний опыт дал мне ощущение принятия.
Хоть она и разбудила меня своими покусываниями, щипками и заигрыванием в 7 утра, когда я ну совсем не планировал просыпаться — я завелся. Я отыгрался на ней за все предыдущие колкости, предвзятости и страхи. Я снова вернулся в то состояние жесткого доминанта, как со всем зверством (здоровым), так и нежностью, чувственностью. Страсть лилась через край.
Будучи снова невыспанным, я принял контрастный душ, и слушая ее рассказы про новое тату, которое она хочется сделать уже этим сентябрем, я провалился куда-то в сон.
В 10 утра она сказала, что уедет в 13, а не в 15. Я был разочарован. За что она поплатилась новым взрывом сексуальной ласки, в последствии закончившимся бурным страстрным сексом с обильным окончанием. Я чуть снова не провалился в сон, но пора было уходить.
Я за полгода забыл это чувство. Эндорфин, окситоцин, пролактин, тестостерон снова заставили меня почувствовать это блаженство. Эту неземную радость, когда ты... да я хз как это описать.
В какой-то мере я снова испытал это ощущение, когда ты идешь со своей женщиной. И пусть она была таковой лишь до отьезда, я снова вспомнил это ощущение ответственности, это ощущение, когда смотришь за человеком, чтобы ему было хорошо, эти моменты, когда смотришь на нее невзначай, подмечая про себя, что тебе просто приятно ее видеть. Нет, влюбленностью тут и не пахнет, но я просто рад снова испытать это все. В какой-то мере у меня появилась надежда и я немного воспрянул духом после череды пизда в моей жизни.
Она уехала. А я не чувствую себя опустошенным. Мне не грустно. У меня нет этого чувства, как раньше "очень скучаю, очень хочу к ней снова", нет этой зависимости. Я понимаю, насколько мы были близки вчера-сегодня и одновременно продолжаем быть на значимом расстоянии.
Мне просто было хорошо и комфортно и я об этом написал в дневнике.