Полгода

Прошло с момента, когда мы расстались. А если быть точнее, то 8 месяцев, ух. Мне кажется, что намного-намного меньше.

Примерно недавно стало казаться, что меня "отпускает". Что все, больше я не вспоминаю, меня не триггерит и я так не реагирую. Что я могу себя свободно чувствовать и готов к новым отношениям.

Но нет, я как-то последнее время стал много взаимодействовать с прошлым. Сначала монтировал видосики и вставил там футажи с ней, потому что казалось просто воспоминанием приятным, не более, потом видел ее тиктоки, потом как-то в разных разговоров, ненароком для себя, ее упоминаю.

Все это, как мне кажется, снова привело меня к мыслям о ней, воспоминаниям искаженным моей выдуманной иллюзией о любви, которая должна была быть, но ее там никогда и не было. Меня одновременно может переполнять как злость, так и бесконечная грусть потерянного. Все это я обычно называю "меня штормит".

Снился сегодня сон, где была она и мы расстались. Там происходили всякие странные мистические вещи, сон снова был не из приятных, да вообще последние месяцы снится не просто дичь какая-то, а противная дичь, обидная. Так вот она там тоже была, такая как я ее помню, как в последний раз и постоянно меня отвергала. А закончился сон на том, что она сказала: "мы же расстались, а все равном хотим дружить". Я сначала испытал злость, что снова она, как обычно все переворачивает с ног на голову и ставит слова и вопросы так, что меня задевает — это была ее какая-то извращенная фишка в отношениях говорить только то, что 100% причинит боль. А потом меня осенило, я услышал в этих словах "мы". Поэтому я спросил, "стоп, ты тоже?". И проснулся.

Я осознал, что это нереальность, что это сон и проснулся. Она никогда такого не скажет. Это одновременно приводит меня в реальность и заставляет принять положение дел, однако причиняя невыносимую боль потерянности и растерзания самого себя.

Я понимаю, что нет той ***, которую я всегда видел. Нет того человека и никогда не было, я все придумал и придумал ее отношение ко мне. Я придумал сами отношения, где хотелось, чтобы человек был другой, чтобы человек был верным (самое самое качество, что ценю в близких).

Однажды, еще до того, как перевез ее в Грузию, я чувствовал, как мы искренне и открыто переписываемся и позволил себе сказать ей максимально открыто, что мне кажется, что ее отношением ко мне совсем не такое, как я себе выдумал. Ее это сильно задело тогда, она ответила что-то в духе "все понятно" и сразу начала расставаться со мной. Как всегда болезненно и уничтожительно. Я тогда капец как опускался, лишь бы не потерять, чувствуя свою неизгладимую вину за слова, которые вылетели, не подумав. Но в этом и была моя ошибка, я тогда не понял, что как раз-таки я а) был прав и б) в этом и суть отношений, чтобы не бояться говорить, что чувствуешь.

Я уже 100 раз пожалел, что привез ее в Грузию, что столько всего дал не тому человеку, что устроил ее к себе на работу, обеспечив будущее, что практически познакомил с ее новым парнем, к которому она к слову "перебежала" спустя месяц как мы расстались? Хах. Я понимаю насколько человек был не со мной все это время, насколько я на самом деле страдал от неразделенной любви.

И в то же время неимоверно страдаю, понимая, что нет этой любви, что так мне нужна. Что нет этого человека, который меня примет таким какой я есть. Что я не могу найти такого человека, опускаются руки, все не то. А если то, то такие люди почему-то живут в Беларуси, но только не здесь, не в этом городе. Я иногда подумывал вернуться в Беларусь, лишь бы встретить "ее", но всегда нахожу оправдания этого не делать.

Да, я завидуй новой жизни ***, потому что она кажется прекрасной и насыщенной. Я зря конечно же смотрел ее тиктоки и как-то напоминал себе через видосики в Google Photo. Я не отошел так, как думал на самом деле. Я вообще не понимаю, отойду ли когда-нибудь сам, только возможно встретив отношения, где мне будет так хорошо, что это перекроет. Как наверное и случилось у нее, но я все равно не могу простить, как можно так взять и просто выкинуть все годы, что были у нас вместе. Потому что я не хочу до последнего верить, что я все придумал.

Я просто придумал образ и "одел" его на нее, думая, что она такая хорошая. Это как говорится "человек на самом деле хороший, просто сейчас ведет себя как говно, но в душе классный, я же вижу". Да не видишь ты нихера, ты это себе выдумываешь, чтобы оправдать свою неверную влюбленность. Чем больше сил и эмоций ты вкладываешь в человека, тем больше он для тебя ценен. Что она вложила в меня кроме ПРЛ-эмоций? Я помню только 2 случая, когда она меня поддержала и тем самым помогла справиться с проблемами, когда я явно прямо просил. Все.

Так какого черта тогда мне это все мучает до сих пор? Какого черта я вспоминаю что-то и свои надежды? Зачем я напоминаю себе то, что меня убивало? Биполярка? Депрессия? ПТСР? Может быть, явно имеют какой-то вес в этом всем. Но совершенно неоправданно меня "глушит" все эти 8 месяцев.

Хочу новые отношения. И в то же время очень боюсь быть отвергнутым, брошенным. Я много общался с терапевтом, потратил кучу денег и как видно что-то никакого выхлопа.

Не знаю, что делать, дофамин как будто просто перестал вырабатываться.