По полочкам

Давненько я так не садился целенаправлено ночью в предверии следующего дня и не писал все про последние события, эмоции, переживания, чувства.

Порой телетайпу реально не хватает темной темы. На IPS матрице он как-то нормально ночью еще воспринимается - нет ощущения, что выжигает глаза, особенно если сесть далеко. А вот на Retin'е на любой яркости в темноте просто жесть.

Вроде как я никогда не продолжал предыдущие посты, всегда основывался на том, что было сегодня или что лежит в голове. Сейчас же мне почему-то хочется сделать а-ля продолжение истории, которой начал ранее и пообещал рассказать. Как будто придаю моему "блогу" важности. Как будто его кто-то читает, кроме меня. Хотя я и сам его не читаю тоже последнее время. От балды захожу иногда с мыслями, что надо что-то написать про сегодня, но желания нет, поэтому вкидываю такое типа обещание, что потом сяду и напишу. И не пишу. В итоге кучу постов из разряда "скоро".

Собственно откуда вдруг у меня взялась ретина, если всегда у меня были только ПК и ноутбук и у обоих IPS. Хотя у последнего цвета намного сочнее и ярче, но все равно не то же самое, что в макбуке. Замечаю, что у меня слишком много лишний мусорных мыслей. Не то, чтобы это плохо, что бы писать их тут. Просто мне нравилось, когда я в посте выдавал точные конкретные мысли по поводу, а не просто так обо всем и не о чем. Я не очень знаю о чем точно писать, а писать что-то хочется. Не знаю с чего начать этот "кусок", который скопился за все время и где-то там на закромах сознания морочит и мельтешит мой взор. Реально, я даже отвлекаюсь постоянно на всякую фигню, лишь бы не писать. Еще хочется постоянно открыть перечитать предыдущие посты, чтобы не повторяться снова, хотя в этом и суть была моего дневника: я пишу все, что первое приходит в голову и как есть. Пофиг на повторения. Пофиг на нескладный слог. Пофиг, что вступление будет больше содержания. Пофиг, что не так как влажно хотелось бы. Пофиг на редактуру. Пофиг.

Так, все, собрался.

Пути Господа неисповедимы — сказал я, потому что захотелось. И в этом нет иронии или сарказма. Я не маниакальный верующий и не потому что родители верующие, а я поддерживаю традицию, и даже не "по-приколу" верующий. Но оно так.

(А потом я отвлекся на 40 минут, полностью избегая этой темы, лелея прошлое и вдохновение школьных лет. Конечно я знаю откуда оно бралось: у меня было кучу незанятого ничем времени, не было никаких тревог, не было переживаний из-за чего-то или кого-то, не было людей и навязанных интересов — я был один наедине с собой, со своими мечтами. Я был беззаботен. Хочется добавить "и что-то еще". Но не приходит в голову что.)

Ровно 2 недели назад случилось то, что я совсем не мог ожидать: ни от самого себя, ни от мира. Это была история из разряда "дорога возникает под ногами идущего" или "кто ищет, тот найдет" или "удача улыбается смелым". Вообще история началась намного раньше. Но если не уходить по самые корни, то в сентябре мне сделали предложение о работе в Перми на удаленной основе. Это была для меня победа. Потому что я рассчитывал найти работу за 1-2 месяца и на 3-ий месяц денег мне не оставалось. Но каким-то чудом уже не помню как я находил средства на существование и нашел работу только на 3-ем месяце. Победа так же означала, что теперь я не буду больше находиться в постоянной нервозности поиска и собеседований. Все, теперь я буду официально работать и получать деньги на жизнь дальше. Там еще так выходило, что моя зп теоретически составляла бы большое количество денег в месяц, чем я ожидал изначально. То есть можно теперь будет питаться не только гречкой и макаронами. В целом так и было. Я 2 недели заказывал и ел только пиццу. И еще выпил колы литров 50. А потом было еще туева хуча собеседований и тестовых внутри компании. С одной стороны что за дела, а с другой я помнил, как мне Паша рассказывал, что он целый месяц, когда только устроился, готовился к собеседованию в какой-то банк и что это нормально, когда заказчики на свои проекты требуют отдельное собеседование. Тем более, что это был мой единственный знакомый мне вариант продолжить жить в Минске, поэтому я выкладывался на полную. Спустя какое-то время меня все-таки одобрили и я пришел на проект. Думаю, не стоит тут уже в красках расписывать, что за проект там был и как мне очень быстро надоели ежедневные пустые митинги, постоянный контроль, частые отчеты, пустые разговоры. И как я уставал сидеть дома, потому что не могу после работы прийти домой отдохнуть, потому что я уже дома. А еще все та же табуретка без спинки, на которой я сижу за столом, потому что нет других стульев. Проект закончился. За месяц и 2 зп проект исчерпал себя для трех разработчиков и мне снова начали искать проект. И это дело о-очень затянулось. О-о-очень. Спустя неделю меня начали посещать мысли, что про меня забыли: те собеседования, что мне находили, я не проходил, а больше никакой информации и не было. Да еще работа-то почасовая и если время, потраченное на собеседования как-то можно было бы еще затрекать, то время потраченное на подготовку к собеседованиям и в целом на просто так — нет.

Current post - https://teletype.in/@lomeat/17-11-2020

Короче, я понял, что я не допишу его сегодня. Да и возможно никогда. Потому что нахуй надо.

Ю. Работа. Витебск. Выгорание. Поиск энергии и идеи.