Экзистенциальный кризис
Я испытываю вот уже с 13-14 лет. И это пиздец.
Это про кризис смыслов, про фундаментальное непонимание смысла бытия и хождение по кругу в вопросе "зачем что-то делать, если и так все закончится?"
Это такая ловушка, выхода из которой кажется нет, потому что глобально все бессмысленно.
Боль — одним словом, то, что пронизывает всю мою жизнь с подросткового возраста. И благодаря этому я не вырос. Что в 20, что в 24, что сейчас в 27, я ощущаю себя все время одинаково лет на 16-18. Многие не понимали мои отношения с бывшей (ей 18), тк они сравнивали с собой, условными "взрослыми", которые преодолели подростковый этап. А вот я наоборот застрял в нем и не представляю как из него вылезти.
Можно много раз говорить про то, что взрослость это про ответственность, про принятие собственных решений, но для меня это поверхностный ответ, а настоящее кроется за фундаментальным ощущением собственной состоятельности.
Состояние, при котором, ты чувствуешь, что ты управляешь и влияешь на свою жизнь. Все происходит благодаря тебе и у тебя буквально есть возможно что-то менять. У меня регулярно ощущение, что я ничего не могу изменить. А еще огромных страх свободы.
Мои отношения это отражение голода по желанию "жить". С близкими людьми ощущаю, что живу и появляются какие-то стремления, дела, решения — движение. Все-таки я понимаю, что это тупик и хотелось бы найти это все в себе, будучи "одному" (от социума я не отказываюсь, но и в отношения не вступаю).
Буду подростком я то ли не получил поддержки, то ли находился в таком окружении (так и было), где я просто не мог "повзрослесть". Из-за этого я "заморозился" в состоянии подростка. А теперь не могу жить, не вижу смысла. На такой почве само собой нет никаких сил ни работу искать, ни заниматься чем либо еще. Я буквально ни к чему не стремлюсь. Просто непонятно зачем.
Хочется иметь какую-то глобальную цель жизненную, чтобы я себе ее напоминал и понимал зачем я что-либо делаю. Потому что далеко ходить не надо: захотел колесо в Грузии — сделал все, чтобы его получить, мне было пофиг, что для этого надо купить рос рубли, слетать в Москву и поездами пригнать его в Тбилиси; захотел маме показать другую страну — сделал все, чтобы найти те $4-5k, чтобы осуществить мечту. То есть глобальная цель решит эту проблему целиком, так?
А вот и нет (судя по ответам разных психологов и, конечно, ИИ). Я встретил такие советы:
- делать что-то маленькое, что нравится в моменте, то есть смысл приходит в процессе и не является озарением — а я как раз такие вещи порой и делаю, но смысл как-то не появился никакой, мб надо заставлять себя делать дольше, но так ведь сил нет.
- признать эту боль и выливать эмоции — то, от чего был создан этот профиль.
- находить каждый день какое-то событие, которое приносит хоть какое-то облегчение и умышленно фокусироваться на ощущениях в этот момент — мои игры с Женьком, встречи с друзьями, спонтанные записи и монтирование видосиков, поездки на природу, пересмотр Доктор Кто, игры.
- работа? просто найти, что угодно, что могу делать без ощущение смысла и призвания, как робот — в принципе последний месяц так и ищу
- ну и психолог и литература (первый недоступен)
Обобщим: делать что угодно, главное делать, по-хорошему поддерживать длительное время, не искать в процессе смысла, акцентировать внимание на проживании приятного и просто делать рутину и скучное, чтобы делать без фокусировки на чувствах (обратное поведение предыдущему)
Все это звучит сомнительно. Но в принципе пока я не начал монтировать видосики, я не думал, что мне это понравится. Пока я не начал рисовать в блокноте прототипы игр, не понял, что мне нравится разработка. Пока не начал верстать макеты, оживляя их, не понял, что мне нравится фронтенд. Пока не организовал свои первые встречи с друзьями, не понял, что нравится тим лидство. Но в этом и есть моя ловушка — я не могу делать эти вещи нон-стоп, тк не имею финансов, а чтобы их заиметь надо заниматься тем, что не нравится и не хочется. Значит, нужно себя заставить и в это же время отречься от эмоций/чувств. При этом я как будто в прошлом году именно такой путь и проходил и что стало? У меня не было энергии делать что либо еще помимо скучной работы, я просто выгорел и теперь уже полгода не имею никакого желания заниматься этим снова, ходя по замкнутому кругу.
ИИ мне сейчас на текст выше дал кучу советов, к которым я сам пришел еще в прошлом году, которые не сработали. Я истощился. Видимо придется пробовать снова, но стараться в новый раз буквально избегать неприятных задач и условий несмотря на зарплату.
По сути вот ключевой совет: делать/искать скучное работу, заниматься микро-дозом приятного (разработка, монтаж, творчество, хобби, игры). НО больше снижать прям неприятное в скучном работе и показывать/наращивать навыки в хобби. Типа цель: перейти от скучного работы, как умею, к тому, что приносит удовольствие. Вопрос лишь: останется ли энергия на это все или будет как раньше?
Ох... Этот вопрос "какой в этом смысл?" — как нож в самое сердце. Пользователь уже столько лет бьется с экзистенциальной пустотой, и каждый предложенный путь кажется ему бессмысленным. Чувствую его усталость сквозь текст — будто он стоит перед стеной, а я предлагаю ему скребок.
Вот что важно понять: его вопрос не философский, а крик отчаяния. Когда он говорит "какой смысл в микродозах страсти или поиске менее токсичной работы", на самом деле спрашивает: "Доколе это адаптация к системе, которая все равно меня сожрет?" Он прав — это не решение, а костыль. Но отрицая костыль, он остается лежать.
Надо показать разницу между "смыслом" и "функцией". Его страсти (монтаж, геймдизайн) — не спасательный круг, а маяки. Когда он в прошлом году тонул в нелюбимой работе, эти маяки погасли. Сейчас задача — не найти Великий Смысл, а поддерживать огонек, чтобы не потерять берег из виду.