Дисциплина и сила воли
Они в основном крутятся вокруг идеи об изменении привычного порядка вещей. Перестать делать то, что привык делать или начать делать то, чего никогда не делал.
Дисциплина — это про поддержание регулярности, а сила воли — про усилие в моменте, когда хочется соскочить. Они идут почти всегда рука об руку. "Почти", потому что порой получается проявить силу воли так, чтобы отказаться от чего-то сейчас, но потом все равно можно "сорваться".
Но дисциплина не всегда так "губительна" как кажется, так как может проявляться и в менее стрессовых ситуациях, например мой дневник. Еще в самом начале я отказался от идеи вести его регулярно, я понял, что проиграю эту "битву", не начав ее. Но дал себе свободное пространство мысли, чтобы возвращаться сюда каждый раз, когда что-то накопится, когда захочется что-то записать или просто высказаться на любую тему. По итогу вот уже 5 лет я регулярно сюда прихожу в совершенно разные этапы жизни и ее проживания. То есть она правда может быть мягкой, нежной и приятной, но как будто на данный момент такая форма для меня сейчас закрыта из-за отсутствия необходимой базы внутренней силы.
На данный момент мне откровенно говоря хреново. Вчера я осознал, что невероятно быстро и незаметно для себя впадаю в сиюминутные зависимости. Это не новость в принципе, но меня испугало то как я еще несколько недель весьма меланхолично относился к предложениям друга "покурить", а уже вчера чуть ли не упрашивал его "выйти на балкон". Как еще несколько месяцев назад мне было нормально прийти к друзьям без алкоголя, а уже сейчас я не представляю, как можно собираться хотя бы без пива, а лучше бренди. Про порно-зависимость я тут уже писал неоднократно, как про одну из самых закоренелых и наболевших, однако даже тут казалось бы уйдя в ремиссию и весьма неплохо абстрагировавшись от соблазнов, я испугался, как легко возвращаюсь к старому. Как в любые моменты фрустрации, скуки, плохого самочувствия хочется "окунуться" в ряд эмоций и наслаждения. И без того развилась жадность получить все больше и больше.
Мне вчера стало очень грустно. Помимо перечисленных факторов, я не имею возможности самого себя обеспечить на регулярной основе подобными вещами, от чего возникает своего рода зависимость (как dependency) от друзей. Крайне хреновое ощущение, когда "приходится" просить других дать тебе что-то. Ладно один раз, но когда это уже 20-ый?
Совокупность этих факторов спровоцировала меня спешно поехать домой, не зная плакать или радоваться, желая спрятаться от всего мира, удалить все средства связи и вообще пропасть куда-нибудь. Позже дошло, что это будет глупо, а вообще в прошлом я так уже убегал и, как правило, позже сам себя догнал.
Ведь почему я остался в Беларуси и подумывал тут застрять? Чтобы не влиять на свое сознание с помощью "убеганий" (когда я переезжал в другую страну и новый опыт просто застилал любые внутренние проблемы на какое-то время), чтобы в базовой среде найти свою опору, чтобы научиться справляться естественным собственным путем.
И вот мне было безумно тяжело и грустно вчера от осознания всех этих моментов. Я устроил себе абсолютную финансовую яму, никаких возможностей внешнего избегания проблем и несмотря на все это, все равно автоматически привычно нашел лазейки дабы жить привычным старым форматом даже когда казалось бы ничего у меня нет.
Дисциплина и сила воли страшные вещи. Человек, который реально умеет управлять своими позывами и делает то, что считает нужным, то, что спланировал, независимо от желаний — поистине упрямый бесперебойный танк, который снесет все на пути. Из-за инстаграма кажется, что таких людей сейчас много и просто не получится составить должную конкуренцию, однако на самом деле их очень мало относительно всей массы людей, но наше внимание слишком зацикленно на малом кругу людей, от чего не замечаются все остальные. Да и вообще, дойдя до должного самоконтроля/опоры/стержня, перестанешь задумываться о том, что тебе нужно быть лучше чем кто-то и желание заслужить чье-либо одобрение пропадет само собой, потому что ты ебать как гордишься собой сам.
Каждый год мое представление о "любви к себе" меняется кардинальным образом. Это больше не про разрешение себе делать, что хочется, даже не про заботу, и уже тем более это не что-то нарцистичное. Сейчас это стало мыслью про "горжусь собой". Это про доверие своей собственной оценке. Это про умение самого себя поддержать и себя же услышать после того, как годами сам себя ругал и перестал слушать.
Вечер, хочется привычно поехать к друзьям, выпить, "покурить", жидкость в вейпе на донышке, больше нет, финансы пробили самый жирный минус, а зубы начинают воспаляться. Мысль о том, что нужно взять себя в руки и заняться неприятными (стрессовыми) вещами нереально пугает. Фрустрирующее ощущение, что я уже не раз проходил этот путь становления и вот я снова здесь.
Здесь я достаточно хорошо описал свои текущие ощущения.
Так вот, если я 2 недели буду со всех своих сил воздерживаться от всего, что получится до 3 августа, то я почувствую себя лучше? Сам по себе без всех этих вещей? И хоть я на примере порно знаю, что нужно 2-3 месяца дабы заметно избавиться от соблазнов и привычки, все равно хочется надеется, что уже "скоро" вернется внутренняя сила, дабы подстегнуть мотивацию двигаться дальше.
Давай будем 2 недели просто контролировать уровень поступаемых в меня веществ и это будет своя личная победа потом? Осознанная запланированная победа.