Мне обидно, блять, за то, что запретил себе грустить
Не специально, но так выходит, что я всегда в таком немножко напряжении, такой собранности, что вообще забыл как это реально прям сильно растроиться и даже зареветь. Вот меня сейчас чуть подразъебало и мне стало пиздец обидно за то, что я перестал переживать, проживать ярко эмоции, да вообще как-то стал очень покерфейсно стерилен на эмоции, чем раньше. Не скажу, что раньше было легко, нет. Но и когда просто штиль — тоже ебано как-то.
Меня заебало, что я стараюсь не выбиваться из общепринятых морально-социальных норм в... интернете, ебать! Почему я себя ограничиваю написать что-то подобное? Типа я не ищу жалости к себе или какого-то ебать его нахуй в сраку сочувствия, да и комментарии тут ни к чему, но я просто хочу иногда в стол, просто это место, так вышло, и есть, блять, мой стол, высказаться о всякой хуйне и просто попереживать, и даже поныть.
Я вообще перестал плакать. А это очень классная хуйня, прям вот рекомендую. Как и тупо на физиологическом уровне это там на уровне хуе-мое гормонов разгружает, так и просто эмоциональное разнообразие. Я просто стал каким-то неправильно спокойным. Есть такая, знаешь, спокойная уверенность, когда ты, не знаю, нашел свою опору какую-то, когда у тебя в планах все на мази, когда у тебя контакт с собой, ты вот спокойно ко всему и тебе нормально (хотя вот пишу это и не верю, что такое может быть 24/7, да не бывает ничего стабильного одинакового всегда, даже у ебаных машин). А бывает, что в целом нет поводов для страданий, в целом живется как живется. По-тиху работается, по-тиху тратится, по-тиху двигается. Там заказик, там клиентик, там денюжка, там прикольное что-то себе сделал. Там победа одна, там ошибка — но глобально как-то невовлечен что ли. Какой-той ебаный сдерживающий фактор невыраженности.
Это не про страх осуждения даже, это какая-то более глубинная хуйня, это какое-то ебаное решение посадить самого себя в клетку общественное нормальности, выдумать себе рамки и пристыдить себя заранее так, что существуешь просто.
В принципе. Ну, так. Я чувствую, что могу влиять на мир. Ну то есть, я чувствую, что не пустое место, это речь не про загоны вот эти, то есть я знаю свою ценность, как режиссер монтажа, как чел, который рассказывает охуенные истории, как рефлексатор хуе-мое философии всякой, но это все глобально существует внутри каких-то рамок цивильности. Нет, не так. Нормальности? Короче, я не знаю как это сформулировать, я просто заебался нихуя не чувствовать. Заебался сублимировать ощущения через медиа-контент, как бы замещая им реальную невыраженность жизни.
А еще бывшая сука. Хочется так сказать. Так очень удобно сказать. Ебаное мое понимание психологии вещей не дает так сказать окончательно, ведь я слишком многое понимаю. Чувствовал я себя хуево от ее воздействия, от последствий ее решений, от того, что я ожидал, что я вложил и от того как с этим обошлись. А ведь это все были мои ожидания и моя же проблема. А человек просто живет тоже как ему кажется правильным, может просто больший эгоист, чем я, да и все. Мне не хватает принятия, которого не сможет дать не один человек, хотя очень удобно повешать на кого-то роль и ожидания, что этот "кто-то" сможет тебя раскрыть, принять, полюбить и тогда ты расслабишься, доверишь, отпустишь все и реально снимешь все оковы. Так удобно и легко повесить эту материнскую роль на кого-то. И я это все понимаю. Все эти причинно-следственные связи.
Я, наверное, заебался избегать свои переживания. Весь этот негатив, что из меня течет, обида, за отсутствие грусти просто нашло выход сейчас в таком формате, потому что я чуть-чуть смог расстроиться и податься глубинным эмоциям потери на фоне фильма (привет, тони сопрано), а дальше раскрутить через свой опыт и обратить внимание на свои ощущения. Все это спокойствие, это как маска для самого себя. Я, помню еще со школы, смеялся с людей, кто носят маски перед другими и не понимал, зачем, когда можно быть открытым как есть. Искренность стала тогда моим кредо. ТОЛЬКО Я НЕ БЫЛ ИСКРЕННИМ С СОБОЙ.