Неважно

Открой и просто пиши. Просто поговори с самим собой через текст. Не надо уходить в философию и делать какие-то прикольные выводы, которые ты обычно делаешь. Так, видишь, уже даже сейчас хочется пойти по какой-то стезе "истории".

Миш, ты как? Плохо, да? Слушай, ну по сути, мое счастье, наше счастье, нормально ли нас называть мы, как тебя, Миш, и меня, Миша? Типа вот есть ты как такой Миша, который как подсознание скорее, который живет где-то внутри, тоже отвечает за всякие процессы, что происходят в жизни, но как будто особо не думает. А я это тот, кто думает и чувствует себя живым. Наверное я это сознание. Поэтому это "мы". Нас двое внутри одного. Это не раздвоение личности, разделяя проще переживать события и ответсвенность.

Наше счастье ж не зависит от того, что у нас есть и что получилось, разве нет? Вообще вот нужно мне на самом деле... Отвлекся, пошел думать о всяком в обыденности. Сложно, фокусироавться и говорить с самим собой и думать только об этом. А помнишь как раньше было легко? Я помню, как мог часами разговаривать с собой и "жить" в своем внутреннем мире. Не понимал, как другим людям может быть так тяжело находится в одиночестве или ждать много часов, когда вообще ничего не происходит и ничего нельзя поделать - потому что я всегда мог пообщаться с собой и придумать воображением вообще все, что угодно. У меня все еще вполне сойдет воображение, но уже далеко не такое как в детстве. Оказывается, его надо регулярно тренировать и поддерживать в тонусе. Это было неочевидно. Я думал, что один раз научился и дальше как бы "не развидеть". Однако, развидеть.

Ты регулярно в подавленном состоянии, да? И сам знаешь, как про сон, так и про спорт, так и про питание, так и про систему занятий, дисциплину. Но тяжело очень себя заставить. Я понимаю, потому что я осознанно не вижу причин это делать. А когда нет причины, то как можно что-то делать без причины? Причина "да просто так" я уверен, что тоже причина, которая скрывается за этой фразой. Я говорил "просто так", на самом деле где-то внутри понимая, что мне нравится чувствовать, как другие видят во мне безумие и ебанутость и только это подпитывало мое эго продолжать заниматься какой-то вещью, которую обычно бы не делал.

Здоровье было бы хорошее. А, зачем? Прожить долго. Ну, в целом конечно хочется жить бесконечно. Грустно только, что каким бы здоровым не был - все равно умрешь. Но зато мб безболезненно как-то. Боль – хорошая мотивация. Когда сильно болит, вообще не думаешь, да, что зачем, ты просто бежишь это исправлять сразу. Но пока не болит, вообще не хочется это решать. И вот странно, есть же примеры, когда уже было так бооольно, что должен бояться снова дойти до этой стадии. Тогда почему ты и я все еще безрассудны?

Не знаю, в целом как-то не хочется жить. Не в плане суицида, а просто хочется застрять в какой-то точке времени, чтобы оно никуда ни шло и просто существовать в этой точке пространства. Кушать, спать, играть в игры, смотреть киношки, иногда гулять и просто больше ничего. И я так и живу. Мне уже 27, это, если честно, пиздец как пугает, в основном от того, что я себя сравниваю с другими. Обычно люди в 27 таким не занимаются и так не живут. И я чувствую себя недалеким и странным на фоне общества. Сам себя из него изгоняю. Но при этом и не хочу подстраиваться под нормы – я всегда думал своей головой и делал так, как я хочу, а не как надо "системе". Только вот не знаю в какой момент я проебал это умение. Кажется, когда ушел из универа. Пока была явная система – "сражаться" было легко. Есть видимый "враг". А когда ты сам по себе и все от тебя зависит, тоооо оказалось все сложно. И вот так еще с 2017 года я просто завис. Да, прошло уже 8 лет и нет никаких сподвижек. Да, я работал много где, были разные проекты, роли, было и деньги, но внутренне я всегда чувствовал, что где-то всех наебываю, так же себя наебываю, иначе других не наебать, если самого не убедить. Это не синдром самозванца, это то, чем в интвернете сейчас называют "не люблю себя". Хотя я всегда себя любил, тут нет никаких проблем, просто я как-то потерялся. Не могу справиться с этой сложностью, когда вроде бы четко определил цель и чем хочется заниматься, вроде бы все просто - есть явная причина, почему нужно что-то делать. Но проходит буквально пару дней, неделя и внутреннее состояние так сильно меняется, что какому-то внутреннему я, тоесть тебе, Миш, просто не хочется это делать вот от слова совсем. Эта причина больше не такая явная, да? Она кажется бесмысленной. И на это находится 100500 аргументов, почему так.

То есть, придумал цель – позанимался – увидел ее "проблемы" – отказался. Проблемы или минусы или что-то еще, что не нравится в этом всем. Примерно понял как может быть в конце результат и он не кажется классным.

Вот простой пример – хотелось бы красивое подкаченное тело. Делать надо все просто: занятия из интернета с подходами + анжуманя + бегит/вел. Но это всегда приносит такооой сильнный перегруз внутри, такая нагрузка всегда тааак тяжело дается, что понимаешь, что это тело вообще не стоит того, чтобы вот так страдать. Я, че, пришел в этот мир, чтобы страдать? Нет.

Но, когда я себя виню, сравниваю с другими, гвоорю себе, что вот как так я проспал или чтото не сделал, или почему опять получается тоже самое как и раньше, происходит какоето обвинение себя и по ути это и есть страдание, нет?
Да.

Недавно я подумал, что, Миш, а я же не мог в прошлом тогда начать делать все эти вещи потому что я и сейчас, зная все это и пробуя – все равно ничего не делаю. Я ленюсь ровно так же, как и тогда. Я просто понял, что проблема, котороя вообще не кажется проблемой и никогда не казалась, но мне другие говорят, что это проблема, гдето на другом уровне. А мне хочется спокойствия, умиротворения и просто существования со своими мыслями, приколами и проживанием разных эмоциональных ситуаций - обычных историй. И это моя жизнь, вот такая. Мне не нужно саморазвитие и совершенство – я уже достаточо развит с дества, чтобы мочь вот так рассуждать и находить себе увлечения, а в совершенстве смысла вообще нет. Совершенствование себя это какой-то путь к перфекционизму, которые "все" считают положительной чертой, в то время как тоже самое, что дрочить мелкую деталь в проекте, пытаясь сделать его совершенным.

Когда-то я и размножения и продолжения рода не хотел. Я буквально был сознание, летящим сквозь стратосферу. А потом в универе все изменилось. Я влился в общество, социум и стало как-то совсем иначе. Я обрел все эти желание чегото, что хотели другие, я захотел получать внимание, это было очень приятно, я захотел быть как все и добиться всего, что мне говоярт другие. Часто, я был странным в компаниии. Но когда перенимал "их" ценности, то становилось проще быть среди "них" и как выживать таким образом, так и получать необходимые себе ресурсы для совершенствования. Так вот, а оно же мне не нужно. Поэтому никакая цель для меня и не работает. Потому что в этом всем я не вижу смысла еще лет с 14. Смысла в жизни просто нет. Нет никакого смысла куда-то двигаться и что-то делать.

Я бы искренне хотел жить вечно. Или хотя бы 10,000 лет. Желательно без болезней и возможности смерти от чего либо физического. Просто как сознание, но с человеческими эмоциями и тд. Короче такой же как сейчас, просто неуязвимый долгожитель. Тогда я вижу смысл разиваться. Небольшой.

Короче, Миш, давай начистоту: больше всего хочется избавиться от обвинения самого себя и сравнения с другими. Этого добиться будет проще, убрав рилсы и большинство ютуб видосов.