Тревожность

Мне сложно взять себя в руки. Меня постоянно настигают неудачи, а тревожность усиливается с каждым сложным моментом.

Я очень переживаю из-за отношений с Ю. С самого начала она была для меня лучиком в моей серой жизни и я отдавал все мысли и все свое время только ей. Потом оказалось, что этим я наоборот делал ей только хуже, а в себе развил зависимость. В любом случае я видел ее для себя идеальной и в никоем случае не хотел ее потерять. Да и сейчас на хочу. Просто я начал видеть в ней минусы. И сомневаться в ней. Она не проявляет ко мне должного уважения, как к парню и как к человеку. Она не дает мне той теплоты и обнимашек, которые я так сильно хочу от партнера. Я ищу в ней той теплоты, которые мне не дала мама. Я помню еще как в детстве постоянно ждал от нее теплых эмоций, лишнего поцелуя и слов "Спокойной ночи", но не получал их, разочаровывался и гасил весь гнев внутри себя. Из-за этого я стал замкнутым и неуверенным. Из-за этого я так привязывался к тем, кто обратил на меня свое внимание и уделил мне время. Особенно к тем, кто говорил мне, что я хороший и что они ценят во мне качества чувствительного и понимающего человека. Такой же была и Ю. Но росла она, рос и я. Она требовала к себе все больше должного отношения по ее мнению, я соглашался и ничего не требовал к себе. У нее есть множество косяков в поведении, которые я легко принял (нет) и простил ей все. В то же время, как она во многом меня на самом деле не принимает и чтобы не говорила, не может принять мои желания в отношениях и давать мне то, что я хочу получать. Даже попытался с ней поговорить на эту тему: что я хочу в отношениях от человека и чего мне не хватает. Так же как и ей мне кажется, что прошу совсем базовые и простые вещи, которые ну очень легко делать: делиться теплотой, близостью, лишний раз обнимать и целовать. Даже самая небольшая поддержка от дорогого лично мне человека заставляет меня ворочать горы. Если бы она мне всегда это давала — все было бы по-другому. Совсем. Почему я не могу это дать себе сам? Вообще-то могу, просто это не то. Признание самого себя не есть признание другим. Кто бы что ни говорил, а это совсем разные вещи. Я все так же ее люблю и ни в коем случае не хочу потерять. Просто я сомневаюсь в ней. Она совсем другая и хочет другого. У нас одинаковые ценности, но разные желания. Мы ценим одно, но оцениваем по-разному. И относимся к друг другу по-разному.

Я считаю, что чтобы давать ей все то, чего она желает, а так же самому получать желанное, мне надо расти над самим собой. При чем расти быстрее, чем естественный процесс настигает меня в жизни. Мне и так уже было давно много разных уроков, из которых я не извлек опыт, а то лишь бичевал, страдая в подушку. Нет смысла переживать о том, что уже было. Есть смысл только анализировать, что ты сделал, чтобы в следующий раз всегда поступать осмысленнее. Для это я это и пишу. Пусть и первая заметка скорее как проба пера и вступление для последующих более простых и кратких мыслей.

Я сомневаюсь в ней как в девушке, я не очень хорошо ее знаю, как человека, потому что у меня было с ней достаточно мало опыта, чтобы оценить ее способности, но видел уже достаточно противоречий, чтобы усомниться в ее словах и убеждениях. За те 3-4 месяца первого общения в целом она показывала себя только с хорошей стороны, как человек. У нее есть все те качества реально хорошего человека, которые мне нравятся в людях. И так же есть плохие, которые она так же пытается в себе решить. Получается медленно и плохо. Но получается. Я уже лично сам не виню ее в том, что она не может резко изменить свое поведение и больше не взрываться и не выносить мне мозг своими расставаниями, просто я по себе знаю, как это — менять себя. Ни в чем не виню, но бывает очень обидно, когда тебя лично не слышат и не хотят понимать. Это ее личная проблема, которая ко мне не относится. Чтобы я не говорил и не пытался к этому подвести, ей самой все равно придется это осознать и принять. Хоть я и сомневаюсь, я постоянно напоминаю себе так же автоматически почему я хочу быть с ней и за что ее ценю.

В данный момент времени я переживаю расставание. Я не знаю, что конкретно произошло вчера. Она просто отвергала меня и посылала к черту, я всего истязал себя изнутри. И вроде сам не раз сравнивал ее с другими девушками и думал о том, что мы скоро расстанемся, потому что не можем дать друг друг то, чего желаем. Потому что я устал от частых конфликтов и страхов, что я могу сделать что-то не так и получить за это "по шапке". Я устал от вечного надзора и контроля за собой. И в тоже время не даю достаточно заботы ей. Она даже не воспринимает меня уже как парня. Она не чувствует себя за мной, как за скалой и не может довериться даже в простых вещах. Я представляю как ей тяжело дается каждый раз себя пересиливать, чтобы снова мне довериться и снова относится ко мне с заботой и теплотой. В какой-то момент вчера она почему-то вдруг успокоилась и резко подобрела. Снова начала улыбаться и слышать меня. Не знаю почему так произошло. Что в ней щелкнуло в этот момент. Она кричала, что никогда больше не будет меня слушать и никогда мне больше не поверит. А потом успокоилась. Почему? Я не знаю. Все что я мог делать, это постоянно реветь и сожалеть о том, что так сильно ей доверялся и открывал всего себя, ставя ее в приоритет везде. Реветь о том, что все то, что было между нами до — ложь. Прошли сутки. Я читаю ей сказку перед сном. Не чтобы понравиться. Я просто люблю читать вслух и хочется читать ей. Ей это тоже нравится. Я целую ее в лоб и испытываю очень теплые чувства к ней. У меня на лице глупая улыбка и внутренняя радость. Я хочу делиться всем с этим человеком. Казалось бы тут и надо сказать, что "все хорошо, что хорошо кончается". Только вот я научился искусному древнему навыку — тревоге. Спасибо, Ю :). Вроде бы все снова хорошо, но вопрос то не закрыт. Мы расставались 2 дня, а теперь типа не расстаемся. Или все-таки расстаемся и она правда от меня через месяц съедет, просто решила делать это не в грубой форме, а так типа мы нормально общаемся, целуемся, спим вместе, но на самом деле внутренне ты готовишься уйти? Я же не знаю, что ты на самом деле думаешь. Я очень наивный и меня легко обмануть. Даже зная это, я все равно легко ведусь. Я начинаю придумывать и додумывать прямо как ты, Ю. Придумывать то, чего возможно вообще не существует и ожидать самое плохое развитие событий. В итоге жить в страхе и тревоге. Ты плачешь не из-за меня. Ты плачешь из-за того, что копишь в себе тревогу, а потом она переполняет край и ты плачешь. Ты плачешь, потому что находишь отклики плохих ожиданий в моих действиях. Если я не смог приготовить с тобой суп, значит все оправдалось и я тебя не ценю мне на тебя плевать. Ты даже не хочешь думать, что могло быть что-то важнее тебя в данный момент и это было непредвиденное обстоятельство. Это уже отдельный момент, к которому тебе придется прийти самой.

---Прикольно, что я в итоге начал писать "ты", вместо "она". Как будто-то уже заранее решил, что ты когда-то это все-таки прочитаешь. Ну да у меня промелькнула такая мысль: дать тебе почитать этот лонгрид где-то через годик, когда уже очевидно все будет совсем по-другому---

Забота о ней это одна из причин почему мне надо расти. У меня есть все эти мысли о том, что я хочу для нее сделать. Это тоже самое, что я и хочу сделать для себя. Они просто все гасятся об мои ежеминутные желания/хотелки. Об мои слабости и раскисания. Я вовсе не забиваю на нее и не желаю ей какого-то зла. И как она переживает — она мне совсем небезразлична. Иронично, что об этом знают все мои друзья, но не она. Она все время ждет и ищет какой-то подвох. Это разрушает наши отношения. Она ищет подвох, а я даю ей повод это делать, не держа жесткий контроль над ситуацией и регулярно расслабляясь, не следя даже за собой. Да меня лично самого не устраивает, что я за собой не ухаживаю, просто я снова и снова откладываю все на потом, потому что мне так лень что-то делать. И потом снова и снова наказываю себя за то, что не сделал того и того. Часто бывает такая ситуация, что "вот если бы ты буквально час назад начал это делать, ты бы делал это спокойно, не торопясь, потому что еще было бы время. А так вот торопишься и наказываешь себя". Какое тут может быть счастье? Какое счастье я могу дать ей, если сам постоянно сру себе под ноги?

Я очень переживаю, что у меня может не получиться устроиться на работу и мочь обеспечить не только себя, но и нас. Мне стало намного легче, когда в итоге сказали, что меня возьмут в Digital Spectr с зп ~700$ (хотя изначально я рассчитывал на 500 максимум). Но это было в начале сентября. И я прикинул, что вот я сейчас начну работать, получу 1-ого октября часть зп, оплачу квартиру и вот тогда жизнь уже пойдет в гору. Но на самом деле не совсем. Оформление супер долгое, я до сих по пор не начал работать, я начинаю понимать, что какие-то деньги смогу получить не раньше конца октября, а значит вопрос выживания все еще остается пиздец каким открытым. И мне снова надо думать, как решить этот вопрос. Только теперь уже не просто устроится до конца лета. Или как мне повезло до конца сентября, а найти деньги на следующий месяц жизни и держать волю в кулаке, что бы не тратиться попусту. Например, как я сегодня заказал пиццу на 25р. Это же пиздец как глупо, учитывая, что на карте осталось всего в 4 раза больше. У меня уже тупо нет денег, чтобы просто прожить месяц. А еще платить за квартиру, коммуналку и тд. У меня есть 220$, c которых 140$ уйдет на квартиру и 50$, чтобы оплатить коммуналку. У меня есть условно 150р на весь месяц, чтобы просто жить и питаться чем было. О каких-то тратах не может быть и речи. А 150 это мелочь вообще, потому что только, чтобы открыть ИП надо будет 50р заплатить. Поэтому я и переживаю. Потому что боюсь все потерять. Потому что нет денег — нет ничего. Это факт. Нет смысла даже спорить.

А теперь, когда я все это подробно описал можно сделать вывод: мне надо прокачивать свою силу воли, чтобы а) заботиться о себе и держать себя под контролем; б) заботиться о Ю и не давать ей повода сомневаться в моих намерениях. Искать любые варианты, как зарабатывать деньги на жизнь и на оплату в следующем месяца, пока на стабилизируется доход с компании. А так же отдельно написать, чего я хочу в жизни, кем я хочу стать, и что мне надо делать и как развиваться. И это все одновременно под огромный слой самоконтроля и ответственности. Я знал это и в 2016, и в 2014, что только силой воли над собой, я смогу добиться всех этих "розовых" желаний. Это все реально, но только, пока я работаю над собой.

Прямо сейчас я должен пойти спать. А завтра разобрать свой хаос и написать, что надо делать дальше.

P.S. За окном наступает рассвет, я вдруг понял, что решив писать все, что придет в голову — я пишу всю ночь напролет.