Переполнение

Я сплю весь день. Все, что хотел сделать со вчера на сегодня, оборачивается тотальным провалом: я сплю. Я ничего не сделал из того, что хотел сделать.

Просто лежу весь день в кровати. Я описывал в прошлой заметке планы на сегодня и говорил про контроль. И сдался уже на следующий день. Как же это в моем духе. Даже не разобрал еще все свои дела на задачи, чтобы оценить спектр дел и тогда уже понять охуеть мне от этого всего или нет.

Нет! Стоп! Нельзя, стой. Нельзя себя наказывать за это. Я чувствую как резко возросла ответственность на моих плечах и этот груз буквально задавил меня. У меня опустошение. Или наоборот переполнение. Я набрал себе слишком много задач. Даже желание структурировать и расписать все задачи — это тоже задача. Я в этом похож на Ю. Она наоборот любит дела и постоянно чем-то занимается, иначе начинает уставать и скучать — я же, могу лежать часами и смотреть в потолок и мне норм. Не думать не о чем звучит как благо для меня. Не думать, не переживать, не тревожиться == легкая жизнь. Но возможно и скучная тоже. Я не знаю. У меня никогда такого не было) Я похож на нее тем, чтобы убегать от проблем, с которыми не можешь справиться. Если это не по моим силам, то хочется как угодно отвертеться. Я убегаю вербально внутрь себя, она физически — в целом мы делаем одно и то же.

Мой организм, видя, как я много на себя беру, а сплю мало, просто "помогает" мне тем, что отключает меня. Пока я сплю, то я же и не думаю не о чем. Мне снится какая-то лютая мешанка событий реальности, скуки по родным, переживаний прошлого и несбывшихся мечт. Я живу там и переживаю непонятную мелкосортную херню там, но зато забываю обо всем этом страшном и тревожном здесь. В последнем сне я долго пытался вспомнить, кто моя девушка из тех, что сидели рядом со мной. Там было 3 девушки. Та, что была слева была на нее похожа, но вроде бы и не она была. Когда проснулся, понял, что там вообще не было Ю, а слева была моя сестра.

Я сплю, чтобы все забыть и не о чем не думать. Чтобы буквально отдохнуть от этого всего. Поэтому я должен спать минимум по 8 часов в день, чтобы отпускать весь этот груз и расслабляться. Не расслабляться в реальной жизни, а во сне. Если я сплю по 4 часа, встаю раздолбанный, а потом еще 10 часов не могу начать ничего делать и страдаю фигней, то от этого еще больше себя наказываю, чем поощряю хорошим сном.

Из-за того, что я спал плохо сегодня (ночью 4 и днем 4) и все время поверхностно, то я по идее так же не смогу уснуть ночью. И тут 2 варианта: я или насильно все же ложусь спать рано или не сплю всю ночь и весь следующий день. Оба варианта ужасные: в 1-ом сложно уснуть, почти невозможно, во 2-ом сложно не заснуть потом и буду чувствовать себя еще хуже, чем сегодня. 2-ой может выгореть только, если я себе напишу четкий и рутинный план, который смогу делать весь день, где не надо тратить много мыслетоплива. Тогда это сработает. Чувствую, что мысленно выбрал уже второй вариант. Мне он кажется знакомым, потому что практикую его достаточно часто. Пока не началась работа, мне все же надо восстановиться режим. Хотя бы начать к этому двигаться. Для этого я и завел этот Дневник.

Какой делаем вывод: сплю — потому что убегаю от груза неизвестности. Это не плохо. Это просто способ решения внутренних неустоек от организма. Надо спать ночью и минимум по 8 часов. Желательно столько, чтобы высыпаться. Для этого надо записывать все часы: когда лег, когда проснулся, сколько спал, как себя чувствую. Так я смогу выработать необходимое время сна статистически. Так же, делать простые дела, чтобы "разогреться" к более сложным. Простые всегда можно себе придумать из ничего, например, помыть посуду или убраться в комнате. Это меня заведет продолжать делать что-то дальше и у меня не будет желания убежать от проблем и просто уснуть.

P.S. Мне нравится, что я начал писать. Писать все, что приходит в голову. Мышб, ты молодец, что выражаешь это все как есть "на бумагу" без редактирования и осмысление содержания. А все, как есть. Учись теперь не просто делать выводы, а выполнять эти выводы.