Из ежедневника

Невероятно сложно соображать. Явно есть признаки диссоциации. Мне очень тяжело даются какие-либо сформулированные задачи. Достаточно тяжело писать даже этот текст. Мне потребовались усилия, чтобы сесть за стол и включить комп, а не лечь с телефоном снова на кровать и залипать во что угодно. Я не могу в том числе лечь и заснуть на какое-то время, а если сплю, то просыпаюсь тяжело и невыспанным, даже если спал 9 часов.

Это пока не патология (блин, а что это слово значит? По ощущениям подходит), это длится всего день или два или три (блин, я не знаю, я вообще не помню, что было больше суток назад), но сегодня мне прям заметно не по себе. Причины понятны: болотный стиль жизни, превышение дозы. Но выбраться невероятно тяжело. Я буквально сталкиваюсь с вопросом "а зачем мне делать то, что я не хочу делать, мне неприятно и я буду страдать?" и не нахожу на него ответа (где-то в глубине еще давно я решил, что не буду больше делать то, что меня заставляют делать против моего искреннего желания, даже если кажется, что это нужно и решил так я сам). У меня нет четкого понимания куда двигаться, потому что любые возможные цели/точки довольно быстро теряют аргументы "зачем они мне?".

Я представляю, что "просыпаюсь, чувствую себя хорошо, умываюсь, чищу зубы, разминаю тело, легко перекусываю заранее заготовленным с вечера, собираю вещи, беру колесо, еду в качалку, внимательно к своему телу занимаюсь, после еду домой, готовлю себе небольшой, но уже восполнимый энергетический перекус, ем, сажусь за работу (или то, что приносит мне развитие и доход), сфокусировано занимаюсь, чувствуя себя при этом спокойно и сконцентрировано, позже вечером занимаюсь хобби, либо провожу время с девушкой, либо отдыхаю, играя. Перед сном могу почитать книгу и заснуть до 23".

Такой расклад кажется приятным. Все расписано, продумано, соблюден баланс, гарантирует стабильность, получается достигать постепенно любой цели и просто жить... Но, я пробовал и это не работает. Чем дольше это длится, тем больше вопросов и все меньше аргументов "за". Не закрываются мои потребности разнообразия. И тут тоже подвох без ответа, "а это мое внутреннее выученное сопротивление, с которым я должен бороться несмотря ни на что или явный сигнал, что не стоит этим заниматься?". Где тут полезная интуицая, а где ненужное сохранение энергии рептильным мозгом? Вот совсем не знаю, а таких вопросов на все сферы жизни возникает у меня просто пруд пруди. И я за всю жизнь, так и не нашел ответов на них (иногда думал, что "да", а потом полностью менял мнение).

~~Интересно, как я пишу заметку ежеднивка, которую читаю только я (речь про стиль написания/подачи). Я только что смотрел видосик на ютубе и когда пишу это, то такое ощущение, что как сценарий, который буду читать для создания видео на том же ютубе или просто как блог, который прочитает близкие люди. Прикольный опыт, но уже не подходе цензурит много мыслей, потому что я слежу за форматированием текста на ходу.~~ (а потом чет подумал, что выложу на телетайп, который забросил, потому что мешало знание, что он публичный, хоть его и никто не читает, но потенциально может быть и ставило какие-то рамки на самовыражение)

На сегодня были поставлены определенные задачи, которые сегодня я понял, что не хочу делать от слова совсем.

Я наверное прекращу прием лекарства на пару дней, у меня то ли толерантность, то ли передозировка (вчера выпил х2 и ничего не почувствовал).

Весь день болит шея и какое-то неприятное ощущение в кишечнике, которое никак не проходит.

Заметил кстати вчера, что у меня как будто улучшилось немного зрение. У меня явно выраженный астимагтизм, всегда (вообще всегда) двоится все. Особенно заметно на тексте на экране. Это у меня уже очень давно, но не помню, было ли так ярко выражено, когда носил очки. Я думал, что там у всех близоруких. А оказывается, моя степень достаточно редкая. Обычно у людей, что появляются ореолы вокруг света в темноте. Так чот в последнее время я все чаще стал испытывать эффект, когда вижу четко. Перед монитором (сейчас) почему-то это не работает и он двоится, смазывается, расплывается, расфокусируется. Но когда я играл на телевизоре, то намного чаще замечал, что очень хорошо вижу, каждую травинку, каждую деталь в игре, что стал замечать недостки графики даже. Думаю дело в том, что я стал под лекарством по-другому смотреть на мир, все стало казаться чуть более ярким и я стал чувствовать себя в мире чуть более реальным.

Мне в целом стало чуть проще сфокусироваться на том, что перед мной. Моя особенность погружаться в собственные миры так сильно прогрессировала, что я могу не просто жить на автоматизме, а полностью уйти из реальности на несколько дней, залипая в истории у себя в голове - поэтому погружаться в игры или фильмы мне настолько легко. Иногда мне кажется, что я "нормальный", иногда я успокаиваю себя тем, что я обычный нормис, который как все нормисы в детстве, хочет быть не таким как все, но поэтому и является таким как все. Но мое "нормальное" поведение проявляется крайне редко, а зачастую я сражаюсь с какими-то жесткими отклонениями у себя в голове. Дереализация, диссоциация - мои верные друзья. Я не слышу никаких голосов, не вижу никаких необычных для мира вещей, но когда я чувствую себя "живым", "в этом мире", чувствую вещи вокруг себя, пониманию людей, то это просто непередаваемое чувство момента, присутствия, я безумно ценю такие моменты, когда я просто есть и есть просто задачи, цели, дела, люди, увлечения без падения в грезы, без паники, без тревоги, без псих расстройств.

Мне хочется вылезти из этого тела. Меня так задобало это ощущение в кишечнике и в принципе в теле, гдето в области сплетения, позвоночника, макушки и груди, что хочется прсото вылезти из этой "помойной ямы". Я пробовал сходить в душ, сделать себе массах, отдохнуть, расслабиться, помедитировать, выпить расслабляющего чая, (погулять не хочу ходить) и все равно меня "колбасит".

Мне нет никакого смысла писать этот текст, просто он хорошо отвлекает от того, что я испытываю. Но в принципе, это все, что я хотел сказать.