Беспорядок

Не знаю с чего начать. Вернее совсем не знаю, что писать. Давай события по-порядку.

Хотел начать писать еще вчера заметку за 25-ое, хотя оно только начиналось, потому что чувствовал себя счастливым и хотелось это отметить тут. После того, как дописал и перечитал предыдущую, я ощутил как мне реально стало легче. Я не наказал себя за то, что спал весь день, а посмотрел на это как на следствие. То есть вместо самокритичности здраво проанализировал ситуацию. Это было крайне важно, потому что потом когда домой пришла Ю и в какой-то момент спросила у меня "Как прошел день?", я не чувствуя вины (как обычно), не имея желания отвернуться и замять ответ, спокойно ответил то, что до этого понял в тексте. Сказал это легко и открыто, как есть. Раньше я так сделать не мог. Раньше я так же всегда ожидал обвинения от Ю или укоризненного взгляда или, что вот она подумает, что я ничего не делал весь день. И не знаю зависело ли это от моего настолько легкого ответа, что она просто никак не отреагировала на это негативно и согласилась с тем, что я переутомился просто. Это было удивительно.

Вчера вместе убирали квартиру. Сброшенный груз бичевания не давил изнутри и все давалось мне легко, а атмосфера в отношениях так же была очень приподнятой. Уборка прошла в кайф. И разговоры после тоже были кайфовые. Сейчас мне трудно описать то, что было вчера, но я был счастлив и мне хотелось отдавать все тепло, что у меня копилось и улыбаться бесконечно. Вроде бы закрыли вопрос о расставании, что меня тревожило. Боком решили, что все у нас получится. В конце сидели на кровати, целовались и было ощущение как в первые разы, когда только познакомились. Я ее воспринимал как в те времена, когда мы просто дружили и только начинали целоваться. Хотелось просто весь вечер обнимать ее и целовать. Она легла спать. Читал ей сказку. Она обнимала меня и целовала. Не мог уйти. Еле выключил свет. Я думал не спать всю ночь и следующий день.

Утро тоже было приятное, именно то, что я и хочу в отношениях. Лично мне не столь нужна забота о моих проблемах и делах, сколько просто внимание, близость и теплая энергия в воздухе. Все.

Последние дни, когда на улице +20. Вечером идем вместе кататься на велодорожку в центре. Классно проводим время, я просто счастлив, когда она улыбается и смеется. Любуюсь ее и катаю на скейте. Мне хорошо.

Мне сложно продолжить дальше рассказ. Сейчас испытываю смешение интересов. Я вроде бы хотел поделиться и понять то, что произошло потом и что случилось со мной, что я не пошел спать. Хотя сильно переутомился во всех планах и мне просто нужен был отдых. Была там ложка дегтя. Разочарование. Я снова сделал не так. Снова чувство вины?

Я пишу это и понимаю, что даже тут не смогу сказать все как есть. Не получится как вчера расчистить хлам и четко прозреть истину. Просто так случилось. Я сейчас настолько уставший, что мыслей почти нет. Обычно, когда начинаешь выливать хаос, что творится в голове, то текст сам пишется, а ты только и успеваешь, что придумывать слова, которые опишут визуальные абстракции и ощущения. Сейчас такого почти нет. Чувствую себя пустым. В целом. Не могу даже винить себя и наказывать за то, что не пошел раньше спать, потому что нет на это сил. Иронично выходит.

Было кучу предложений от знакомых и друзей как провести выходные и успешно потратить рублей 50+. Отказался от всего. Решил, что буду просто дома и все. Внезапно прилетело тестовое задание оплачиваемое для клиента, который может взять к себе на проект миддлом. Тк я на удаленке, то фактически это и есть моя работа. Настроение сразу поднялось, что буду занят все выходные по нормальной причине, да еще и начну наконец зарабатывать деньги. Обидно только, что довольно маленькая оплата. Надеюсь мне хватит на следующий месяц.

Я люблю Ю. Понимаю, что мое отношение к ней только укрепляется и усиливается. Возможно это просто зависимость, но я вижу, как она пытается бороться со своей тревожностью и вспыльчивостью. Хотя, когда загоняется, то мне тоже ни разу не круто и я постоянно начинаю исправлять ситуацию. Кажется, это только усугубляет. Девочка-улыбка. Хах. Ей реально пипец как сильно идет улыбка. Типа вот когда она улыбается мне в этот момент больше ничего и не надо. А смех так вообще услада. Когда она светится, мне хочется остановить время и навечно остаться в этом моменте. Столько противоречий и конфликтов. Столько сомнений. Ю, даже если в какой-то момент ты реально окончательно уйдешь. Я еще очень долго буду лелеять надежду снова с тобой встретиться. Дело даже не в тебе, а скорее в нас. Мы настолько друг другу не подходим, что удивительно, как вообще познакомились. А, стоп. Потому что мы оба впервые в жизни встретили людей, которые любят разговоры, рефлексию и достаточно чувствительны, чтобы вдыхать мир глубже, чем остальные до нас. Мы бы расстались еще в ноябре, если бы не рассуждали и не обсуждали вообще все. Это так круто, что я не представляю какими отношения могут быть по-другому. Че вы там вообще в них делаете тогда, если молчите друг с другом?

Приготовили суп и она ушла спать не сказав ни слова. Наверное самое плохое ее качество это даже не вспыльчивость или еще что. Что лежит на поверхности. А убегание в себя, когда закрывается от меня, ничего не говорит, молчит и загоняется. В эти моменты мне хочется кричать. Любой конфликт или крики мне даются легко. Я не воспринимаю вообще всякое говно. А вот ее уход в себя ломает меня сильно. Когда это происходит я начинаю наоборот сильно на нее давать, спрашиваю очень глупо "Что случилось? Что происходит, расскажи". Выгляжу как маленький мальчик. Да и чувствую себя беспомощно. За все это время так и не понял, что я могу сделать. Мне хочется сразу же все исправить. Хочется, чтобы она снова светилась, как 5 минут назад. И это противное непонимание застилает взор, не давая посмотреть со стороны на себя и что я делаю. Просто ненавижу. Не могу ничего сделать, ничего не исправляется, она дуется, я виню ее за то, что она винит меня. Класс! От безысходности постоянно мысли о том, чтобы перемотать время на 10 минут назад и сделать все по-другому. Потом я думаю, что вот на будущее. Будь бдительней. Анализируй каждый свой шаг. Но а) это очень утомительно б) можно ли считать это формой насилия? в) каждый случай новый. Невозможно предусмотреть все.

Удивительно, но не получается на нее держать обиды от слова совсем. Я не злопамятный, но если другие что-то делали, от чего мне было неприятно, я мог обиду держать ну очень долго. Я ничего не делал с ними, я просто больше с ними не общался. Очень много было интересных знакомых, которые остались где-то в прошлом из-за обиды. С Ю не так. Я знаю +- все ее недостатки и вот эти непонимания и сомнения, но вообще не могу обижаться. Вернее могу, но на час-два. И проходит. И то, когда жесть случилась дикая. А так я все время хочу ей только добра и не смогу перестать контактировать, даже если придется. Это любовь?

Завтра идем в кино. Ожидания на самом деле весьма положительные. Просто хочу обсуждать короткометражки и хорошо провести время. Кто такая Саня?

По традиции делаю вывод: нет формулы сиюминутного спокойствия. Вообще нет. Решение кроется где-то в другом месте. Возможно даже не от меня зависит. Определенности и стабильность успокаивают. Наконец-то буду работать. Не уверен, что помог себе сегодня. Какой-то хаос в тексте. Чувствую незаконченность и что говорил обо всем, но не о главном. А о чем — не получается сказать.