Ретрит: Постулаты

Я не смогу акцентно логически передать постулаты, которым следует принцип ретрита, потому что в любом случае это будет субъективный опыт и взгляд на вещи. Однако, я смогу выделить то ключевое, что было важно для меня и возможно важно для кого-то.

Одна из проблем современности, включая меня самого, заключается в хаосе, которым вечно подвержен мозг. Хочешь, не хочешь, но ты регулярно подвергаешься огромному количеству информации и происшествий, на которые непонятно как реагировать. Самый верный способ для меня вообще никак не реагировать, принять, что такое произошло, а потом тихонечко в углу подумать, что я буду с этим делать или не делать. Но даже так, чтобы достичь подобного осознания и смочь справиться с собой не идти на поводу "встроенных" автоматических чувств и эмоций, а трезво посмотреть на себя, нужно не мало подготовки и усилий. Даже после ретрита, заметив в себе некоторые "нюансы", я часто не могу с собой совладать. Я поддаюсь эмоциям, что-то меня триггерит, меня колбасит и выводит из себя. Я так же могу вредить окружающим, что наиболее обидно в этой ситуации. Я рад, что мне стало легче переносить то состояние, когда ранее меня волновало, что вот я поругался с человеком, что он теперь обо мне думает, а что если он перестанет со мной общаться и все в этом духе. Осознав свою жадность внимания и присвоение других людей себе, я начал лучше "отпускать" их. Не прощаться с ними, а именно, что не присваивать себе. Мир круглый, всякое бывает, люди навсегда никогда никуда не пропадают. Тем более, что я уже нашел свой "дом".

Чтобы быть постоянно честным с самим собой нужна невероятная доля самоанализа. Но в меру. Самоанализ часто может закончиться самобичеванием, а это не то, к чему мы стремились. Мне очень помогает последние несколько дней состояние, которого я достиг как-то сам по себе и немного боюсь его упустить. Знаешь, вот этот момент, когда хочется как-то структурировать, найти якоря/ссылки в голове, что четко понимать как включать это состояние, формализовать его, потому что сталкиваешься с неизвестностью упущения.

Сейчас такое состояние, когда я почти не думаю. Мой мозг и мышление в целом выключено. При этом базовые функции мозга и организма работают. Я внимателен к окружению и близким, проявляю наблюдательность каждую секунду времени, но в то же время не погружаюсь в себя. Некий дзен спокойствия. Другая сторона этой медали в том, что я и на хорошее перестал как либо вообще реагировать. Я буквально закрылся от всего внешнего и даже частично внутреннего. То есть мой текущий дзен не совершенен. Из-за него я не могу трезво смотреть на людей и их поведение, я выдаю множество ошибок, считывая кого-то другого. Эта штука позволяет быть с собой в ладу, но при этом закрывает меня от любой радости, но и горечи. Мне хочется побыть в этом состоянии еще, понять как его развить дальше и поэкспериментировать с ним. У меня буквально вообще почти нет мыслей. Есть только один канал потока, как например рождается этот текст — я почти не думаю, что я пишу, оно само пишется в таком виде. Я немного скучаю по той частичке себя, когда я пишу медленно и долго, но одновременно анализирую большее количество идей, как можно написать, структурировать текст и как рассказать о чем-то. Как подать. Сейчас этого нет.

Сложно, но так я показываю один из постулатов ретрита для меня — перестать слишком много думать. В английском есть такое слово "overthinking", означающее именно это: додумываение по поводу чего угодно сверх и надумывание себе несуществующего поведения, эмоций. Начать страдать от того, что додумал себе чего-то лишнего из кусочков информации — легко. Пару дней назад меня накрыла подобная история. Мне не хочется вспоминать это и смотреть на себя, мне жаль самого себя в тот момент.

Этот постулат так же достигался главной концепцией випассаны — наблюдение. Состояние, когда ты абстрагируешься от своего беспокойного ума и начинаешь буквально наблюдать за собой как бы со стороны, то есть смотреть, а чего такого он сейчас выкинет. Примерно как представлять визуально себя со стороны, только внутри головы. Этому сложно учиться и всегда быть в моменте, а всегда быть готовым вообще невозможно, но с этого состояния растет внутренняя мудрость.

Иронично, и даже жаль, что так поздно, но до меня стало доходить состояние понимания полезных вещей в моей жизни. Очень сложно себя все еще заставить делать систематически какие-то вещи, результат которых однозначно будет мне полезен в будущем, однако я начал понимать природу этого моего нежелания и страхов. На 10-ти дневном ретрите всю информацию, что говорил "учитель" я впитывал как губка на сколько мог. Важный момент в этом все был для меня период времени, когда случались "вопросы-ответы". Там люди задавали вопросы, учитель отвечал. И отвечал очень глубоко и разносторонне. На основе этого я больше всего вынес для себя точек опоры, куда дальше отталкиваться. Порой ему достаточно было сказать пару слов и я дальше уже подхватывал идею, к чему это можно привести.

Но у этого так же есть проблема — снова про overthinking, но ближе к "слишком много формализаций". Мне хочется все всегда разложить по полочкам, утрясти и всему дать логическое объяснение, что бывает вредно. Это дает только поверхностное представление, в то время как нужно просто наблюдать :D и копать глубже. Даже не копать, а давать "раскрыться" чувствам. Владея какой-то информацией ты можешь себя поставить в конкретную коллею, не давая себе свободы развить эту мысль по-другому под себя и в другое русло. То есть постулат — смотреть шире, даже когда идея очень нравится.

Спокойствие — один из важнейших пунктов. Всегда соблюдать спокойствие независимо ни от чего очень сложно. Но для начала полезно себя осознавать даже в простых ситуациях, когда нет явного стресса моментного. Чем больше что-то делать, тем легче это будет делать, очевидно, но забывается страхами и переключениями. Мне помогает вздох. Но не типичный "буд-хо" вдох-выдох для сосредотачивания на дыхании. А запах. Какой запах я сейчас чувствую. Чем пахнет? Посмотреть вокруг внимательно, точечно. Какие объекты сейчас вокруг меня, какая текстура у поверхностей, как расположены камни на земле, ощутить почву под подошвой. Потрогать руками. Акцентировать внимание на то, где ты, чтобы понять, что ты здесь. Не где-то у себя в голове, а здесь. И таким образом прояснить ум. Как начать с начала с чистого листа. Думать сначала всегда полезно. Осознанность помогает быть спокойным. Спокойствие помогает поддерживать осознанность дольше.

Нетерпеливость, переключения — это проделки нашего хитрого беспокойного ума. Я немного замерз тут сидеть на горе последние 2 часа, пока пишу рассказы и мне хочется переключиться, уйти, поехать. Но я говорю себе, что нет. Но не насильственно. Я говорю себе, что нужно доделать дело до конца. Дописать этот текст. Я заинтересовываю самого себя закончить дело так же красиво, как его и начал. Осознать тот момент конца выдоха. Мозг, можешь успокоиться, тебе некуда деваться :D.

Обет молчания был отличным примером для самого себя, как можно разделять восприятие жизни. Когда ты тараторишь без умолку, ты смотришь на мир глазами "аудитории". Как блог или кино. Я смотрю через призму рассказа. Когда я молчу и я в спокойном состоянии момента, то смотрю через пространство. Я уже это пространство, и точка, прикрепленная к телу, камера, снимающая все только с одного ракурса, но четко видящая окружение вокруг без никаких призм. Призмы уже потом достраиваться, когда увиденное превращается в мысли и слова. А изначально смотришь на мир в raw-формате. Чем дольше я молчу и не думаю, тем больше я вижу.

Конец. Все заканчивается. Но одно дело жалеть о конце или спешить к концу. Другое дело понять, что настало время конца и завершить достойно. Признать себе честно, что пора, поставить точку и закончить.

Это не все постулаты. Я вижу и чувствую незавершенность и сумбурность текста. Я еще похожу, полетаю в этом мире и однажды мне придет желание написать еще. А пока что этого хватит.