Хочу поплакать
Я бы хотел опустить руки, лежать безвольно и просто смотреть в потолок. А, стоп. Уже. И сколько лет так? Год? Ого, а я "продвинулся". Я заметил, как я ною? Постоянно. Весь мой дневник пронизан унылостью и нытьем, как хотелось бы чтобы стало лучше. Я не принимаю свой же дневник. Себя. Мне хочется поплакать, а я не могу.
Жалость к себе губительна. А непринятие действительно еще жестче. Я все время закладываю какие-то невероятные ожидания сам от себя, хотя можно жить точно так же, как и сейчас, да, без какого-то колоссального развития и постоянных перепрыгиваний через свою же голову — просто наблюдать и изучать интересное и не очень вокруг. Писать о том, как рассветает по утрам. Как напротив дом строится — раньше эта хрень была всего на 1 этаж выше меня, а теперь уже я еле вижу его крышу, а я так-то на 9-ом. В этом доме будет жить охуенно 100%, я бы даже купил бы там квартиру, будь у меня деньги. Не для выгоды, просто для жизни, чтобы либо жить, либо приезжать туда. Весь бы этаж на вершине купить, сделать одну большую квартиру и охуевать от видов вокруг. Очень крутое расположение дома для красивейших восходов и закатов.
Вот, да, простое понятное человеческое наблюдение.
Во мне так засела эта мысль: "ты стареешь, пока смотришь назад" и я ее прочувствовал на каком-то глубинном уровне, больше чем "не замечаешь действительного из-за того, что идешь спиной, а на уровне, что самокопание, воспоминания как было хорошо там, зацикливают на одних и тех же мыслях, в них просто нет ничего нового и ты раз за разом проживаешь одни и те же воспоминания.
Расскажи про море, смести свой фокус. Или как на горе завывает ветер и как похолодало внезапно в Тбилиси. Посмотри вокруг, а не только в себя. Ну и поплачь, когда будешь один. Обними себя и дай волю чувствам.