Как ты?
— Привет, нормально. В целом "все как обычно".
— А что тут говорить. Обычная всем понятная жизнь: просыпаешься, что-то делаешь, ешь, моешься, засыпаешь. Простой очевидный круговорот жизни.
— Постой, хочешь сказать, что тебе понятно, что с тобой происходит?
— А ты свои заметки 2-3-4х месячной давности почитай. Ты вспомни, как тебе было страшно и тревожно раньше. Вспомни, как ты бегал по кругу, совершая одни и те же ошибки. Как ты кричал внутри себя и падал навзничь, чувствуя бессилие. Помнишь такое?
— Слушай, а ведь и правда много изменилось. Казалось бы, что все "как обычно", потому что все меняется очень медленно и постепенно, но ведь и правда я сейчас вообще не испытываю стресса. Ничто внешнее меня сейчас не давит, не ломает и я нормально хорошо засыпаю.
— У меня бывают всякие мелкие проблемы, как и у всех людей, но они как-то уже не имеют для меня такое критическое значение. Я только в моменте могу начать слишком переживать и преувеличивать значимость проблемы, а на следующий день уже абсолютно спокойно на нее смотреть.
— Вот именно, я об этом и говорю. Помнишь, как ты раньше чуть ли не в обморок падал, когда какие-то твои вещи ломались и расстраивался на долгое время?
— Угу, было такое, переживал. А самое страшное — я нагонял на себя, что "вот как я мог так поступить, надо было по-другому делать, тогда было бы все по-другому" и все в таком духе. И одновременно с этим я мог не чинить вещь, потому что испытывал какой-то страх незнания. Не знаю, как это чинить и все: никаких попыток хоть как-то найти информацию, что делать.
— А что с ними? Я понимаю к чему ты клонишь. Да, я придавал очень большое значение людям, которые добры ко мне. Я все еще ценю всех, кто "рядом", но уже немного меньше боюсь их потерять. Переведу: меньше реагирую и делаю что-то, чего не хотел бы делать, ради их "хорошего взгляда" в мою сторону. Стал больше опираться на свои принципы и убеждения. Недавно была ситуация, когда один человек мне симпатизировал, но мы разошлись во взглядах на будущее. Раньше бы я мог утонуть и потерять себя в попытках "догнать". Это состояние, когда ты как бы поступаешь по воле сердца, у тебя хлещут гормоны и в голове только одно видение возможного будущего. И ты не готов принять никакой ответ человека, кроме "да". Это страшное состояние, не путать настойчивость и навязывание. Так вот, в этот раз все было по-другому. Я с самого начала дал себе понять, что есть шанс, что все будет не так, как рисует мое эго. Благодаря этому мне было как-то проще смотреть на всю ситуацию. Не сразу, но я понял, что это просто моя выученная реакция "выживания" сразу липнуть к кому-то, кому со мной хорошо, просто потому что это редкое явление. Я редко вижу людей и уж тем более мы очень редко бываем так близки с такой теплотой друг к другу. Такое правильное здоровое дружеское взаимоотношение. Я не стал испытывать какие либо страдания от того, что эго поперхнулось реальностью, и так же с приятным теплым чувством на сердце вспоминаю проведенное вместе время.
— Вау! Слушай, это реально прогресс! Так теперь ты полностью контролируешь свою жизнь?
— Нет, конечно нет. Я же сказал, что бывают моменты, когда я все еще теряюсь и могу выдумывать сам себе невесть что. Просто этого стало намного меньше. Я почти (или совсем) забыл, что такое тревога. Я буквально стал "один" и как бы вообще все теперь зависит только от меня. Это и пугает, и так же утешает.
— В одиночестве проще жить и контролировать все вокруг. Все вокруг тебя работает именно как ты захочешь и ничего не произойдет, пока ты этому не поспособствуешь, кроме обычных житейский неожиданных случайностей. А чем пугает?
— Ну ты как бы один. Буквально. Иногда бывает очень одиноко и в это время хочется быть нужным, находится среди друзей, семьи, возле любимого человека.
— Аха-ха, ты понял о чем я. Одиночество порой съедает изнутри. Иногда у меня набирается достаточно сил, чтобы выйти в общество, ходить на мероприятия и знакомится с новыми людьми, но это все быстро высасывает из меня силы и снова не хочется никуда ходить. Иногда такое детское желание, когда хочешь, чтобы тебя все знали и понимали, ты не знаешь, что для этого надо делать и просто чтобы оно само как-то сделалось.
— Угу, переносить ответственность на других, даже метафорических и не существующих, всегда проще, чем самому себя заставлять каждый день делать то, что не до конца понимаешь зачем, но надеешься, что однажды "прокнет" и все тебя заметят. Это называется "безумие".
— Короче, такое бывает намного реже, чем раньше тоже. Когда я только стал "один", то это было 24/7. А сейчас уже раз в несколько дней.
— Я тебя понял. Давай резюмируем: ты стал спокойнее, рассудительней и взрослее.
— Последнее считаю моветон и ярлык, которые сейчас модно раздавать. А так да. Но ходят слухи, что взгляд у меня все еще потерянный. Охотно верю. Я считаю, что все еще прошло довольно мало времени. Не хочется забегать вперед, но предполагаю, что только через год после "события" мне станет окончательно нормально. По крайней мере надеюсь, что не позже. Я в целом стал спокойнее, проще отношусь к проблемам и тому, что что-то может идти не так, как я придумал. Вообще стал меньше заниматься надумыванием (overthinking). Просто существо в пространстве, которое заботиться о своей физической оболочке, уважает других таких же вокруг и занимается только тем, что нравится.
— А как же твои любимые разговоры с людьми часами напролет тет-а-тет?