В основе отсутствия движения

Лежат страхи и выгоревшие рецепторы удовольствия.

Последние — избитая тема, как не просторах, так и мной: соц сети, видосики, игры, вкусненькое, алкоголь и так далее. После работы мало энергии на какое либо еще дело сверх, чтобы развивать себя или свой блог, бизнес, продукт и так далее. Без работы, но с кучей дофаминовых приколов энергии как будто еще меньше, потому что пресытился. Тут в принципе все ясно, совет простой как палка: "бросай/заменяй привычки — нормально будет", если глубже, то "разберись фундаментально в вопросе, что и по сколько они дают", типа "зачем тебе хочется это делать?".

А вот страхи. Это не совсем так очевидно, что с ними делать. "Делай через страх" или "Глаза боятся, руки делают" и тд — все равно приводят к повышенному стрессу и общему бросанию преодоления страха. Потому что когда борешься со страхом, то сильно стрессуешь и когда проходишь страх через силу, то он никуда не пропадает и потом снова повторяется, а за это время стресс мог не откатиться, либо ты можешь помнить как было настолько страшно в прошлый раз, что заранее испугаться еще сильнее и решимости уже не хватит, чтобы повторить опыт и этот раз.

Короче, страх очень жестко сковывает, настолько, что у меня нет ответа, что делать с ним так, чтобы он ушел навсегда (либо сильно снизился) в какой-то области. Я могу временно привыкнуть к обстановке, но уже через месяц процесс начнется заново.

А вообще мне захотелось разобрать эту тему после того, как я словил себя на мысли, что "не люблю больше людей, которые стыдят мое поведение". О чем я:

Бывшая бывало могла сказать что-то типа "Миша, фуэ, ты же не ребенок, что ты делаешь?", когда я как-то нестандартно себя вел в обществе. Не стоял молча в сторонке, а мог ходить и задавать вопросы незнакомым людям. Да и вообще порой стреляет где-то быть супер раскрепощонным и вот понял, что пошли нахуй все люди, которые меня как-то пытаются оставновить в этом вопросе. Я и так не мало натерпелся сам по себе.

По факту я боюсь не того, что ты обо мне подумаешь, а я боюсь себя. Я боюсь быть собой. Боюсь быть странным, боюсь, что случайно буду вести себя как-то нелепо. И, сука, когда у меня в итоге хватает смелости, чтобы действовать как-то открыто, я не хочу в этот момент слышать от близкого человека "бля, миша, не занимайся хуйней". Эта резкая фраза, остановка, меня так сильно стыдит, что я и правда думаю и думал все это время, что со мной что-то не так. А не со мнйо не так, а с тобой "дорогой "друг"" (язвительно скривил ухмылку).

Знаешь как тяжело открыться миру и что-то выдать из себя? Не знаешь? Я если решился, то ты можешь либо помолчать в сторонке, либо сам что-то делать начать, либо мне помочь — а не порицать. Я ж сам себ яи так уже порицаю, мне одного меня достаточно.

Вообще злых людей очень много. А злые они потому что не умеют выражать эмоции. У них самих накопился какой-то стресс и как удобно выплеснуть его на другого и за его счет придать себе спокойствия. Стоит ли говорить, что я тогда долбанный герой пацифист на их фоне. Хотя, с такими словами — уже нет.

Я не развиваю дело параллельно с работой/фрилансом потому что мой страх пока все еще сильнее желания/потребности.