Благодарность

Самому себе и не только.

Я практически перестал вести этот блог дневник и это нормально. Нормально что-то начать и что-то бросить просто потому перегорело. Даже нормально поставить цель, но на середине понять, что средства не окупают результат (но это также может быть ловушкой). А я вообще никогда не ставил себе цели вести дневник постоянно, меня просто зацепил формат заметок из Horizon: Zero Dawn, когда я проходил его в 2020 году — там была интересная подача о прошлом людей, которые погибли сотни лет назад, но они в свободной форме рассказывали свои мысли по поводу того, что у них происходит. Годами позже я узнал уже, что это целая практика у психологов.

Но это не так важно. Дело в том, что мой мозг играет злую шутку, распознать которую я смог лишь спустя 26 лет жизни: много-много думать и ходить кругами. Мне не особо хочется перечитывать свои заметки, потому что в основном это те же самые циклы без какой-либо полезной информации для будущего меня. С другой стороны в те моменты мне это помогало просто выплеснуть эмоции в стол и справиться с ними. Поэтому я вероятно продолжу и дальше в таком формате "разрядки" без возвращения к прошлому.

Я понял, что я так привык себя ругать и жаловаться на обстановку, что такой принцип является на просто частью моей жизни, а сама жизнь в принципе построена на этом. Я тот человек, которые не учится даже на своих ошибках. Я в 13-14 лет однозначно был мудрее/умнее своих сверстников, но потом застрял в том же режиме. Я думал, что опережу "всех" и рано стану крутым, богатым и тд и тп. А потом я столкнулся с реальностью и нет смысла это рассказывать.

Я благодарен себе за то, что я принял себя. Я благодарен себе за то, что сделал столько вещей за последние годы, за то, что столько прошел/проехал несмотря на все трудности, в том числе выдуманные своей же головой. Я благодарен себе за заботу о себе и заботу о близких и всех других живых существ. Я благодарен себе за весь свой путь.

Я благодарен всем встречным у меня на пути за опыт, за эмоции, за те моменты, что я прожил с вами. Без "вас" я бы не был таким, какой сейчас. Возможно, не будь одного человека в моей жизни, я бы не уехал из родной страны в поисках чего-то нового отличного от привычного, я бы не встретил новых людей, которые в свою очередь так же породили во мне заинтересованность в новых для меня вещах. Благодаря всем-всем-всем поступкам я понимаю и принимаю себя сейчас, а не через 5-10-15 лет.

Я так много ругал себя за неправильный образ жизни и неправильные выборы в жизни, слышал на эту тему 100500 психологических и философских высказываний, но пока сам не проживаешь, то не поймешь. В моем случае примером стал близкий человек, жизнь, страдания которого похожи на мои, когда я взглянул на него через призму себя, я увидел каким несчастным я сам себя делаю, имея на руках такие замечательные карты.

Я не строю больше иллюзий быть всегда позитивным, веселым и сильным. Я буду слабым, я буду ошибаться, я буду проигрывать. Участие во всем этом для меня уже победа — бездействие смерть.

Я страдал от того, что много молчу. Всю школу молчал. Мне было, что сказать, но сказать было некому. Поэтому, встретив первый раз одобрение на острожно неуверенно высказанные мысли, я начал пиздеть без остановки обо все подряд. И это привело только к большему зацикливанию. Философия это хорошо, но в меру. Пока витаешь в облаках местами, но что-то делаешь, то контакт с реальностью еще неплохой, а то есть и с самим собой. Но как только уходишь в бесконечную мысленную жвачку, которой находишь легитимные обоснования сущестовать — скатываешься в бесконечные циклы переживаний одних и тех же события без права обучения.

Мой бич — действия. Я бездействую, мне страшно, а еще все надо сделать с первого раза и чтобы все получилось и сразу "идеально". Я благодарен себе, что заметил это, что начал больше действовать. Я уже доказал себе, что могу о себе заботиться. Я соблюдаю диету: не ем вкусняшки (конфеты, чипсы), я уделяю минимум внимания гигиене: с умывашками пока все сложно, я иногда хожу в зал. Я благодарен себе и людям вокруг, которые разными, порой очень неприятными, способами научили и учат меня любить себя. Видеть себя. Знать о себе. В мире нет ничего важнее честности с самим собой. А когда честен с собой, то и поступки у тебя логичные.

Спасибо всей той хуйне, что у меня случилась, без нее — я бы не обрел столько силы и опоры в себе.

Я столько лет гонялся за "идеальной неделей", расписывал планы/графики, искал ответы, как обрести уверенность в себе. А все лежит на поверхности: уверенность возможна лишь в том и там, где ты уже был и экспериментировал. Если ты был в зале с тренером, то в пятый раз тебе там будет комфортно, но если придешь в новый зал без тренерами с незнакомыми тренажерами и кучей красивых людей, то тебе будет некомфортно, стремно, страшно, будут навязчивые мысли оттуда уйти — и это ок. Никто никогда не бывает уверен в себе в новой обставноке — вопрос только: ты убежишь или ты останешься и будешь бояться все время или примешь, что да тебе страшно, но не дашь ему взять контроль над собой? Сегодня в новом зале мне было страшно сначала, а потом я сказал себе, что а) видишь беговую дорожку? Понятно, что на ней делать? Побегай 2км, вспотей, слейся с толпой, выплесни страх, дальше будет проще б) обойди весь зал, внимательно осмотри каждый тренажер, на изученной территории меньше потерянности, когда знаешь, что и для чего в) понаблюдай за тем, что делают другие люди, да многие качки тут такие же зажатые, как и ты, а я то знаю, какой я раскрепощенный бываю даже среди незнакомцев и г) спроси у кого-нибудь, кто вызывает доверие внешне, про тренажер, а там дальше дело пойдет. И я охуенно справился. А на пятый раз будет в разы проще, буду вообще супер уверенно заниматься, еще и другим помогать. Никогда не будет уверенности в первый раз, но страху места давать тоже нельзя, быстрое принятие обстановки и решений наше все.

Я благодарен себе за сегодняший вечер и этот текст. Они очень спонтанные, расслабляющие и я был рад быть сегодня здесь с собой.