Гнев

Ты меня не любишь. И моя любовь тебе так же не нужна.

Сегодня я снова потерял часть себя. Второй раз за неделю. Я так устал от этих вечных конфликтов. Почему нельзя просто любить друг друга и жить счастливо?! Говоря про часть себя, я имею ввиду не тебя, Ю. Я отдаю тебе свои мысли, время, желания, силы. Я переживаю и забочусь о тебе. Я потерял не тебя, а себя в тебе. Все мои усилия идут впустую в отношении тебя. То, как я меняюсь и расту это положительно (хотя и честно, это тяжко) сказывается на мне. Но лично тебе на это все плевать. Я и не меняюсь ради тебя. Ты одна из причин, при чем очень важная, которая влияет на мое желание стать лучше, но если спрашивать про меня в контексте только тебя, то я хочу быть лучше, что бы мочь дать тебе еще лучшие условия для жизни. Все. Разве что, чтобы тебе было еще комфортнее жить и ты меньше тревожилась.

Я столько в тебе всего принимаю, что даже сам в ахуе. Честно. Типа, со мной такого раньше никогда не случалось. Я в самом начале дал себе какую-то ложную надежду по поводу тебя и принял вообще все твое поведение. При чем как есть. Тебя менять я вообще не пытался. Ну как. Я хочу, чтобы ты перестала раздувать из мухи слона и взрываться от какой-то буквально фигни. Ты типа такая говоришь, что мелочи важны, но сама же постоянно лажаешь в мелочах. Ты постоянно косячишь и всегда думаешь о себе в первую очередь. И только потом обо мне. Но да, бывают моменты, когда ты жертвуешь собой ради меня. Мне не сложно их признать и вспомнить, я умею признавать свои ошибки и просить прощения в отличии от тебя. Хах, да ты спустя более полу-года начала реально предлагать куда-то сходить или встретиться. Ты полгода меня никуда не звала и ничего не предлагала. Это не было для меня столпом требований, который должен соблюдать мой партнер, поэтому я как бы и забил на это. Но раз уже я пишу про мелочи, то давай-ка рассматривать все мелочи. Ты уставшая после работы приходила домой и заботилась обо мне, когда я упал с велосипеда. Еще раньше ты выслушивала мое нытье или мои жалобы на других людей. Ты стираешь мою одежду. Иногда даже подбадриваешь меня. По крайней мере пытаешься так делать. Я это вижу. Я принимаю как есть. Очень круто просто стараться что-то делать, даже если получается не очень. Косяки всегда были и всегда будут. Это как человеческий фактор — его не искоренить. Вопрос только как реагировать на эти косяки. Я считаю, что если человек старается, значит для него уже как минимум не насрать, а как максимум любит. Я стараюсь для тебя почти каждый день и люблю тебя. Но ты. Меня. Нет.

Жестокость людей не знает границ. Ты даешь свою любовь человеку, стараешься сделать его жизнь комфортнее. Поддерживаешь в трудные моменты и помогаешь справиться. Хотя бы даже психологически. Даже если не можешь помочь физически/материально, тупо поддержка это уже очень круто. А он. А он говорит, что тебе на него насрать, что ты его не любишь и он тебе не доверяет. Каждый раз. Каждый день. Каждый месяц. Твоя жестокость не знает границ. Ты меня отталкиваешь, посылаешь. Легко говоришь такие тяжелые и обидные вещи. Тебе так легко сказать мне "Я тебя не люблю и не хочу быть с тобой". Я так никогда не смогу сказать. Только если заставлю себя специально. Знаешь, когда тебе все вокруг говорят, что ты раньше была такой милой радостной девочкой, а сейчас превратилась в стерву, то стоит задуматься о том, что ты делаешь и как поступаешь. Ведь проблема в наших отношениях даже не во мне. Это не я мало о тебе думаю и не забочусь. Это не я не даю тебе любовь. Мы оба виноваты, я не спорю. Свои недостатки я честно пишу в этом дневнике. Возможно ты когда-то его прочитаешь, когда я полностью потеряю к тебе все чувства и ты мне станешь полностью безразлична. Или когда я буду тебя ненавидеть всей душой. Сейчас я испытываю огромный гнев на тебя. Я очень зол. Но какая-то глупая надежда, какое-то тепло внутри меня к тебе все еще есть. Если завтра или послезавтра ты вдруг поймешь (что невозможно), что ты творишь и что ты наделала, и извинишься перед мной или хотя бы подойдешь и поговоришь со мной сама, а не с моей подачки, как было все время, то я тогда полностью остыну и снова забуду все твои недостатки. Но такое вряд ли произойдет. Так что лишь вопрос времени, когда я тебе скину этот "блог"/"крик души"/дневник.

Проблема в наших отношениях в тебе. Я тебя уже заебал, напоминать тебе о твоем прошлом и какой ты была, но ты правда изменилась в худшую сторону. Мне просто кажется, что если я тебе напомню то, что ты испытывала раньше и какое у тебя было поведение, то ты поймешь, что ты делаешь сейчас не так. Что ты не права. Но такого не происходит. Кстати, у тебя всегда все вокруг виноваты. Ты никогда не признаешь своей ошибки. Все люди вокруг такие злые, у-у-у. Он мне нагрубил, тот нахамил, этот вел себя как говно, а ты, Мышб, меня не любишь. Почему? Потому что повесил сушиться не то белье, о котором я думала. Похуй, что ты все равно сделал о чем я просила, не смотря на то, что ты был оооочень уставший. Похуй, что заботился всю ночь обо мне и моей подруге. Похуй, что утром так же проследил за всеми, чтобы никто ничего не проспал и всем было хорошо. Зато повесил не то белье, что лежало сухое на полу, а то, что стиралось в машинке. Конечно, это сразу значит, что я тебя не люблю. Конечно, мне на тебя насрать и я тебя вообще не ценю как девушку. Слабый пол, нуждающий в твердом мужском плече.

Иронично, как ты выебываешься тем, что ты вся из себя такая самостоятельная и можешь позаботиться о себе сама, но не можешь даже хоть немного подумать о том, что делаешь и что говоришь. Возможно. Возможно, если бы ты меня любила, ты бы так никогда не позволила себе поступить. Но камон, ты говоришь, что была в меня влюблена первые 3-4 месяца, как мы познакомились и тогда была больше всего счастлива со мной. Но как бы не так. Тогда конфликтов было ровно столько же и они были для меня тогда еще в новинку, вообще непривычно и я пиздец как жело их переносил. Я тупо не понимал, как можно так взорваться. Типа. Вот мы с тобой говорим о том, как круто, что мы такие вот люди, что любим все обсуждать, даже самое сложное (отношения), и всегда хотели любые конфликты решать не силой и криками, а умом и разговорами: и тут ты срываешься и блокируешь меня во всех соц. сетях. Эм. Misunderstanding. Если ты была больше всего влюблена и не видела моих минусов, прощала мне мои недостатки, то чего ж тогда точно так же срывалась из-за любой мелочи? Ах да, все же мелочи важны, из мелочей все в дальнейшем строиться. После каждого конфликта я обещал тебе, что все изменится и отношения станут лучше, чище, яснее. Я обещал, что не больше не повторю этих ошибок и я тебя услышал. А я и не повторял. Все эти обещания сдержал. Ошибка была в том, что я говорил "все изменится", только вот тебя изменить я не могу. Я всегда что-то обещал. Ты не обещала ничего. Ты всегда считала, что ты была правой в этой ситуации, а я как тряпка с тобой соглашался. Ведь ну правда, чувак, ты не можешь контролировать и знать все, похоже ты правда нарушил ее личные границы. Я всегда оправдывал тебя в своей голове. А ты сама ничего не обещала, не хотела меняться или сделать мою жизнь лучше. Никогда. Только я всегда говорил обо всем, решал все проблемы, был инициатором перемирий, слушал тебя и принимал (ты меня тоже слушаешь всегда, только не слышишь и не запоминаешь). Возможно, что я так привязался к тебе и не из-за того, что люблю, а из-за того, что просто много сил в тебя вложил и они откликнулись мне холодностью, нравственностью и проклятием.

Давай, скажи, что делаешь для меня охуенно какую услугу, что прощаешь мне мое невежество, неаккуратность, детскую беззаботность и былую безответственность. О, последнее вообще классная тема. Если например беззаботность еще может быть вполне таким хорошим качеством, а то так можно и в прах превратиться от скуки в жизни, то ответственность это неотъемлемый показатель здорового взрослого человека. Как ты думаешь, а берешь ли ты ответственность за все свои поступки? (вот я не знаю, когда ты это прочтешь и прочтешь ли вообще, может ты к тому моменту уже сильно изменишься, наконец-то станешь той, к которой я пытался тебя привести и будешь истерично смеяться на собой в этом тексте. А может будешь все той же и будешь закатывать глаза, думая, какой я глупый ребенок, до сих пор носит розовые очки и не видит дальше носа) Понимаешь ли, что за все надо платить? И когда ты внутри всегда напряженная, колкая, огрызаешься с другими людьми, хамишь незнакомцам и кидаешь близких, что тебе это тоже аукнется? Тебе так же хамят в ответ и нормальные люди (не я) не хотят с тобой общаться. Ты порицаешь меня в том, чего не достает тебе. Ты отыгрываешься на мне (я знаю, ты это никогда не признаешь, это настолько подсознательно, что никогда сама не поймешь), возвышая свою значимость. Ты знаешь меня. Ты знаешь, какой я человек. Ты порицаешь меня в манипуляциях, но сама еще более ловко мной играешься. Влияю ли я на тебя? Конечно. Постоянно. Ты из-за меня все-таки изменилась. Все то, что я описываю все это время скорее всего произошло из-за меня. Только ключевое — не потому, что я тебя такой сделал, а потом что ты такой стала из-за моей мягкости и податливости. Ты получила над мной контроль и даже власть. Ю, да мне хочется назвать сейчас тебя монстром!) И пока я это пишу, вспоминаю как ты говорила, что тебя бывшие называли чудовищем. Опа. А может не случайно? Ты думаешь, что они просто мудаки, что тебя не ценили, а на самом деле не ценила ты? Они просто, как и я, в один момент поняли где находятся и, что с ними делают. Понимаешь. Как бы сказать. Люди злые, да. Я не очень хороший. И ты такая же как все мы. Ни хуже, ни лучше. Ты просто не признаешь своих ошибок. Не признаешь свою вину, не признаешь неправоту, не признаешь, что ведешь себя некрасиво. (пока перечитывал, вспомнил, как ты ни разу перед мной не извинилась после конфликта и прощения приходилось вытягивать давлением, жуть)

Вчера правильно подметила, что тебя надо наказывать. К сожалению ты такая же как и я: лучше всего учишь новый урок только кнутом. Когда тебе дают пряник ты расслабляешься и паришься только о себе. У меня так же. Ну, все наши отношения я даю тебе только пряник, а ты мне кнут, под видом пряника. Типа я все прощаю и всегда иду на твои уступки, не выказывая свое Эго и не требуя к себе уважения. А ты, типа, обнимаешь меня, целуешь, говоришь, что любишь, даешь надежду на светлое будущее, а потом унижаешь меня за неопущенный стульчак/стиралку/дверь/спасибо/планы/клуб/белье. Сейчас скажешь такая "так я сама хочу все время уйти, это ты мне зубы заговариваешь, не отпускаешь и сам это все тянешь". А я не буду спорить, потому что это так. У меня зависимость и привязанность к тебе. Даже получая только страдания, продолжаю хотеть продолжения хотя бы в виде одного хорошего дня с тобой из всей недели. Типа ты правильно делаешь, что сваливаешь на первой попутке и приговариваешь, что я понравлюсь кому-то другому, но не тебе. Просто ты это преподносишь ужасно. Делаешь из себя пипец какую жертву.

Если бы я сразу тебя "наказывал" за неуважение ко мне. Относился на расстоянии и не говорил прямо, что "я влюбился", не показывал своей мягкости и ранимости, а был более жестким и резким, то тут 2 варианта: а) мы бы еще в ноябре разошлись и никогда бы не увиделись больше б) ты бы потихоньку притихла и не позволяла бы больше себе так поступать со мной и даже наоборот начала бы меня сильнее ценить в) прошло бы время, ты разобралась со своими травмами и была бы счастлива с тем чуваком г) прошло бы время, ты разобралась в себе, ушла от того чувака и мы бы с тобой встретились в Минске для попытки №2. А там уже 2 варианта событий... (пока перечитывал, подумал, что я тебе возможно и нравлюсь как человек человеку из-за своей чувственности, открытости и снисходительности. Но в мужья тебе нужен Кхал Дрого)

Иронично, что так устроен мир и все так работает, да? Вот в этом я проебался. Я тупо верил, что найду человека, и я думал, что это ты, который тоже мягкий, ранимый, чувствительный и понимает, что кнут это фигня и будет работать только с пряником. Ну так не оказалось в общем. Жаль.

Короче, сегодня вывод такой: моя вина в том, что я был мягким с тобой и позволял тебе стать такой, какой ты стала. Ты стала такой из-за меня. Из-за того, что я не был с тобой достаточно жесток. Твоя вина в том, что ты не соответствуешь своим словам и работаешь только кнутом. И что ты не монстр, ты наоборот больше создана для отношений чем я раз в 10. Просто не со мной. Или не сейчас.

J x M

Слушай, если ты дочитала до конца и все еще думаешь, что я конченный мудак, который во всем винит тебя, а из себя строит героя, то это значит, что: а) ты не изменилась и тебе это еще рано пытаться понять б) ты не поняла текст.