Гиперчувствительность
Очень много чувствую. "Слышали про эмпатию? Я создал". Любая ситуация воспринимается как личная. Любое оскорбление близко к сердцу. — и все в таком духе.
В детстве слышал про впечатлительных людей, типа вот беременным, например, нельзя какие-то вещи принимать или смотреть, например, те же эпилептики туда же. Мне было интересно, что же это за люди такие и, что с ними происходит? Хах, я и подумать не мог, что я и был этим человеком.
Я не хочу ставить ярлыков и называть это "модными" диагнозами из психотерапии. Я просто хочу рассказать о том, как я всю жизнь думал, что нормальный или пытался быть "нормальным".
Есть одна неприятная сцена из детства. В школе иногда проводили массовые ознакомления с определенными событиями в прошлом страны среди параллелей класса. Помню, как мы часами смотрели всякие документалки на проекторе про Вторую Мировую Войну и это было интересно. Пугающе, но в принципе что-то в этом было. А вот... А вот, когда рассказывали и показывали ЧАЭС... Не знаю, мне даже сейчас как-то неприятно писать эти 4 буквы. Я больше никогда далее нигде в тексте их не повторю, и даже сейчас бы не писал, прям кажется, как они обрамляют весь текст своим присутствием, но иначе вы бы не поняли о чем вообще речь. У меня все сжимается, когда я слышу или вижу что-то про... Про это. Даже сейчас спустя 10-15 лет после ознакомления. Я помню, как еще перекидывали по блютуз и икпорту эти видосики-нарезки под Rammstein с разными кадрами оттуда. Как мне было нехорошо внутри, когда я видел взрыв и этих людей. Что-то очень глубово внутри меня кричало, пугалось и хотело раствориться. Это не был страх "бей, беги", это было что-то затягивающее как кисель, что-то тонущее. Я до сих пор не знаю, как описать это чувство. Но я, вспоминая, приуныл, ощутив его снова.
Я любил фильмы Адама Сэндлера: они веселые, человек живет свою лучшую жизнь и кайфует. Я тогда (6-10 лет) реально думал, что так устроена Америка и если я туда поеду жить, то у меня тоже так будет. Я проживал вместе с ним. Искренне переживал за него и импонировал всему на экране. В какой-то момент я открыл для себя драму. Я в детстве думал, что драма это для сопливых девочек, а потом оказалось, что и для сопливых мальчиков тоже, потому что я только так плакал и переживал в новых для себя картинах. Такие эмоции! Помню, как открыл для себя, что в ВК (мб 2012 год) можно смотреть фильмы и посмотрел тогда первый раз (онлайн) случайный фильм "Слова". До сих пор помню название, хотя с тех пор ни разу больше не сталкивался с ним, возможно и фильм то говно был, но тогда он как-то меня затронул. Я узнал, что бывают философские фильмы, люди. Да это ж я, я такой. Искатель, мыслитель, фантазер.
Кстати о воображении. За счет крайне глубоко проживаемого опыта, я мог ТАКИЕ вещи представлять и визуализировать, что аж грустно, что больше так не могу. Я настолько круто представлял на ходу детализированные миры и вселенные, что мне попросту не было смысла их реализовывать. Да, я долго лелеял мысль делать игры, но одно дело сидеть, корпеть над редактором 24/7, а другое, просто закрыть глаза и ты уже там. Выбор был очевиден. Особенно мне это пригодилось в школе, потому что...
Меня жестко буллили в школе. Не избивали, вещи не выкидывали, как показывают в американских фильмах, но переживаний это не отменяет. Да и если бы били, было бы куда проще их наказать с помощью закона и родителей, а так, за психологическое давление никто не мог никого наругать. Какой же я был нежный, беззащитный и чувствительный тогда. Мне искренне жалко, но не в плане жалости, а в плане сочувствия, себя в то время. Если бы я мог сейчас вернуться в прошлое, увидеть себя со стороны, там, "маленького", зажатого, я бы очень хотел себя успокоить, обнять, придать уверенности, сил, сказать, что "все с тобой в порядке" и уделить нужное внимание. После того прожитого периода одиночества среди "своих" в течении 11 лет, у меня закрепилось это чувство настолько сильно, что я только к 27-28 смог научиться избавляться от него, когда пересмотрел свою жизнь несколько раз с ног до головы.
Повышенная чувствительность к словам, к чувствам, к переживаниям, к настроению других, себя, игр, фильмов, кхм — понимаете, я не знаю, как это описать так, чтобы вы поняли, как я это чувствую. Пожалуй, это вообще невозможно, ведь все субъективно. Просто знайте, что есть люди, которые пропускают через себя все, что вы делаете, хотя с виду могу выглядеть нормально. Потому что они изо всех пытаются не быть белыми воронами. И им только от этого уже тяжело!
На одной из вписок в универские годы был парень, которому стало плохо. Это заметил не только я. Я видел как девушки подходили к нему, спрашивали, все ли нормально, он что-то отвечал и они уходили. Я тоже подошел. Спросил как его зовут и, что с ним. Он ответил мне тоже самое, что и им. Но я не ушел. Я сел рядом с ним, обнял его и сказал, что побуду с ним, пока ему не будет лучше. Позже мне пришла идея, я налил воды, взял что-то легкое и свежее перекусить, принес ему, помог выпить. Потом отвел на балкон, где мы сидели-лежали на полу и он дышал свежим воздухом. Парень был крепкий, видно, что не такой как я. Но он прослезился. Он был очень тронут такой заботой, тем более на вписке. Все это время на квартире происходило черти что, люди бухали, веселились (как и я буквально полчаса назад), трахались, кто-то блевал с окна, кто-то разбил раковину, где-то рванула петарда — самая обычная вписка 17-19 летних. А я сидел с этим парнем на балконе и не вообще не жалел. Мне было так приятно, что ему стало легче. Я как будто вместе с ним прожил это. С тех пор прошло очень много времени, нас раскидало по земному шару, но Дима все еще подписан на меня в инсте и спрашивает как дела иногда.
Я еще много чем хотел поделиться, но после озвученной истории, как-то тяжело переключиться на что-то менее душевное. Просто знайте, что чувствительные люди помнят всех. Особенно тех, за кого хоть раз переживали. В моей памяти образы больше трех сотен человек, включая имена.