Куй свое счастье, пока горячо

Я что вообще хочу? Чтобы меня пожалели и оценили. Чтобы получить "любовь". Хочу, чтобы меня лелеяли, говорили, что я хороший. По сути, что это? Это буквально жалость к себе. Но в начале отношений так не было, что же случилось?

Ты хочешь того же, но "давишь" этим намного сильнее. Ты не любишь себя, тебе плохо регулярно и даже не из-за меня, а из-за себя. Хочется чувствовать себя любимой? А мне кажется, что за этим скрыто, что хочется, чтобы меня ценили просто за то, что я есть, даже если я себя не ценю. Но когда тебя реально ценят, то ты не веришь этому, потому что (снова) ты себя не ценишь. Ты не веришь, что тебя можно ценить, но при этом хочешь, чтобы ценили (можно заменить на "любили", смысл тот же). Видишь ловушку?

Я вот думал, почему я постоянно чувствую бессилие? Вроде бы получается конкретизировать твой запрос о любви до простых четких понятий, но когда я их делаю, то почему-то ты все равно находишь вещи, от которых загнаться. Если ты плачешь не из-за отношений, то из-за переедания. Если не из-за переедания, то из-за мамы. И так далее по списку приоритетов. А он и получается, если проследить "плачи", то в зависимости от того, какие потребности были закрыты, то острая больная реакция переходит на другую сферу. Но глобально то все время плачешь. Ты говоришь, что до отношений чувствовала себя лучше, но я не верю. Звучит как ошибочные воспоминания (я помню и календарик с черными смайликами, и рассказы, как было тяжело пиздец, а вот сейчас прям очень хорошо), которые затерлись на основе текущего момента, чтобы еще сильнее почувствовать себя разрушенной. Ты сама по себе любишь эту боль, любишь загоняться, тебе хочется, что кто-то исправил это в тебе, но ты пока не делаешь чего-то для восстановления своих сил. Пока что какие-либо действия, это попытка "доказать" мне, указать мне на мои ошибки, но ты в упор не видишь своих. Дело не в самих ситуациях (кто, что сказал, сделал), а во внутренней устойчивости (я по-началу отношений был довольной устойчив и отстаивал свое "счастье", но каюсь, сам тоже расшатался и снова жую сопли. Мне безумно страшно стало, что я был в том вчерашнем жалком состоянии, я давно такого не чувствовал, это же насколько я пал). Я-то конечно имею отношение ко всему происходящему, но твой "корень зла" изначально в тебе.

Ты себя жалеешь себя и равноценно столько же страдаешь из-за этого. И пока ты считаешь, что "все" должны тебя любить, пока ты не веришь, что тебя могут любить, когда уже любят, ты сама же себе делаешь больно.

Я вот думал, почему я постоянно чувствую бессилие? Потому что я пробовал делать все о чем меня просили, за что было обещана радость, но по факту в конце всегда были слезы и грусть. Всегда мои любовные действия заканчиваются еще и обвинениями в мою сторону, что я где-то что-то не так сделал (какого черта, я вообще снова стал брать ответственность за твои эмоции. Я сам, блин, не сильный нифига, мог бы делать, как считаю нужным и контролировать только себя, но по факту начинаю зависеть от твоих эмоций/реакций, а они нестабильны). И это все на фоне того, что я же и сам пытаюсь свою жизнь как-то выстраивать :). Я сам тоже не идеален, пытаюсь справиться со своими загонами, своим само-сожалением. Я вот сейчас сам понял, что реально тоже начинаю хотеть, чтобы меня жалели, жалею себя и "хоба", мне стало резко спокойно. Потому что я остановил порочный круг жалости, подумал о том, что мне в жизни нравиться (делает счастливым) и сразу же перестал страдать.

Сделай уже себя счастливой сама наконец. Порадуйся тому телу, что у тебя есть. Той красоте, которой сейчас обладаешь за много меньшие действия, чем будет потом (с возрастом реально сложнее будет). Научись радоваться и наполняться не за счет других, а за счет своих увлечений, хобби. У тебя тотально нет внутренней силы себя поддерживать сейчас. Или желания.

Не требуешь ничего сверхъестественного? Так критерий оценки сложности не в материальных размерах, а в причинно-следственных связях. Нет четкой логики, есть запутанность: "сделать Х и получить ?", где "?" — это хуй знает, какая ответная реакция будет. Нет никакой стабильности в чувствах: сегодня одно, завтра другое. Каждый раз происходит что-то непонятное, просто нет сил как-то поддерживать. А еще и собственные проблемы мучают, еще и свои загоны есть.

Я не чувствую себя в безопасности, когда делюсь чем-то личным. Чем-то, что лежит у меня на душе. Не могу рассказать какие-то истории. Прям постоянное осуждение какое-то. Рассказал что-то — сразу "колесо зло". Рассказал историю из далекого прошлого — переключение на твои истории. Мне с одной стороны очень хочется быть выслушанным, а с другой стороны это остается тупо моим желанием, чтобы не быть осужденным.

Я просто тупо нахуй выгорел. Просто хочу кушать мороженку, играть в игры, кататься с парнями в горы и тупо нахуй ни о чем не переживать. Заебало.

(мне пора снова вспомнить о вещах, которые делают меня счастливым и сфокусироваться на них)