Желание

Желание — топливо, действие — двигатель, потребляющий топливо, а цель — это точка, куда мы едем. В этой точке нам скажут, что принцесса в другом замке, а ты вообще Луиджи, но если хочешь быть настоящим Бандикутом, то не глуши мотор — ставь новую точку.

Часто слышал, что желание это главное. На самом деле это не так. Почти всегда, когда кому-то говорил, что хотел бы достичь чего-то или иметь что-то — слышал фразу "Главное желание". Мама так вообще постоянно мне это говорит и напоминает из раза в раз про фильм "Секрет". И в целом да, сильное желание чего-то иметь хорошо. Но просто желание само по себе сильно вредит. Оно может съедать изнутри, как червь, прогрызший свежее сочное яблоко, постоянно напоминая о себе, пока ты не получаешь желаемого, становясь никому ненужным червивым яблоком. Оно можно сводить в депрессию и апатию к жизни, приводя вдобавок кучу тревоги и делая тебя полностью одиноким, даже если ты живешь не один и вообще окружает много людей. Потому что пока желание одиноко ты тоже будешь одинок.

Я хотел было сказать, что действие — вот это главное. Главное делать, а не просто желать. Но на самом деле просто действие без желания тоже никуда не приведет. Ну ты будешь делать, окей, а куда делать и что делать? Ты будешь что-то делать, например, как я, в такие минуты абсолютного падения духом, которое длится у меня последние 2 недели, будешь делать бессмысленный сайт-визитку-портфолио, который, кроме как "ну красивенько" — не имеет никакой ценности лично для тебя. Или меланхолично писать посты в ~~блоге~~ дневнике, или составлять "план-капкан" в Google Keep, или даже отдыхать, как бы говоря себе, что "я отдыхаю от произошедшего кризиса", как бы давая себе разрешение на проявление слабости — это все прокрастинация. Окей, можно делать как бы даже полезные по существу вещи, например учить новую технологию и практиковать ее, но это ничего не даст, если не имеет логического основания под собой. Это еще один вид прокрастинации и обмана самого себя, что я же как бы полезным занимался, значит день прошел не зря. Хотя на самом деле зря, потому что намного лучше было резюме написать, а не читать то, что мне может вообще никогда не пригодится. И ты это знаешь еще в момент, когда занимаешься этим, просто блокируешь специально эти мысли, отталкиваешь подальше. Хочется спрятаться ото всех, закрыться, убежать...

Я вроде хотел про желание написать, а меня понесло дальше. Я давно так не изливал мысли в "бумагу". Скоро будет Хеллоуин, праздник. Юша, друзья хотят соответственно пойти куда-то праздновать, веселиться, радоваться. А я. А я не знаю. Я не хочу что ли. Я вроде хочу пойти на бдсм вечеринку, посмотреть что такое этот ваш "шибари", потому что необычно и что-то такое скрытное интимное, как в фильмах я видел, но в то же время, смотря на свои загоны и планы, которые последние 2 недели остаются просто планами на бумаге и никак достойно не реализовываются, хочется просто закрыться от всего и все-таки заставить себя сидеть и писать. С другой стороны я знаю, что если не пойду никуда, то потом могу начать жалеть о том, что не пошел, а такое же раз в году бывает, типа писать что-то полезное для желания/цели я могу и в другой день.

У меня вообще после загонов начался загон, что вот я мог на той неделе, когда рестарт написал: сесть, как и хотел, написать резюме, составить тексты, читать снова документации для собесов, готовиться, решать задачки всю неделю, на этой возможно я бы уже пару собесов прошел и даже могу бы получить оффер. То есть пойти веселиться заслуженно, а не заслужил туда идти и меня будет грызть совесть. Или самобичевание. Я не очень понимаю, где именно что. Плюсом к этому всему то, что деньги то заканчиваются. И довольно быстро. Быстрее раза в 4, чем я думал. Так то, если бы их много, то скорее всего не загонялся наверное.

В плане денег я думаю вообще есть проблема какая-то у меня в голове. Я как будто специально много трачу в первую неделю после зарплаты, чтобы потом у меня осталось на "нуле", потому что, когда "жопа", то я получаю дозу мотивации и страданий и начинаю шевелиться. А пока денег много, то прокрастинирую, ленюсь и ничего не делаю. И мозг как бы подбивает меня быстренько все слить, чтобы быстрее начать шевелиться. Если бы мне дали $100,000, то я бы наверное полгода бы просто ничего не делал, пока сам бы себя не начал убивать. Что-то должно было бы внешнее меня тогда бы толкнуть, потому что мне кажется, что я бы реально совсем перестал что-то делать. Когда у меня нет денег, при этом я только устроился и работаю, то у меня есть желание после работы дома еще что-то делать, просто сил нет. Я страдаю от нехватки сил и времени. Когда работы нет — я занимаюсь херней, хотя можно было, окей, вместо резюме, сделать хотя бы видосик про путешествие. Это было бы бесполезным действием в контексте полезной цели/желания, но было бы все равно в 100 раз лучше, чем уходить от реальности и ничего не делать.

Короче, желание и действие должны быть в гармонии Инь Янь. Если ты просто желаешь, то результат вон выше. Если ты просто делаешь, то результат там же, просто страдания другого плана. А вот если желаешь чего-то и делаешь все для этого — лучший путь достичь того. "Секрет" работает, но только с действием. Трудоголизм нормальная штука, когда в правильную сторону.