Постоянство

Сложно быть консистентным, стабильным, постоянным.

Почему? Возможно потому что нет цели. Нет смысла зачем следовать одному и тому же долгое время.

Ну, например я съездил на ретрит, где у меня было много кратких записей в дневнике (буквально бумажный такой), которые я хотел постить в инсте. Я залил свой отзыв, фоточки и несколько записей. А дальше все. Хотя цель была: рассказать и поделиться полной истории переживания ретрита. Это и просто личное желание поделиться/похвастаться, так и может кому-то придаст смысла посетить сие мероприятие когда-нибудь, типа отложится в голове. Однако, спустя неделю-две я перестал их заливать.

Если вспомнить тот момент, то я помню, как я решил, что для каждого поста с "записью" я буду подыскивать минимум 2 красивых фото с путешествия по Грузии. А может даже и подходящих логически под текст "записки". И вот мне было буквально лень это делать: серчить по Google Photo, выискивать нужные, редактировать их, скачивать и заливать. Весь процесс занимал как минимум полчаса, а то и час.

Если мы опустим все возможное про дисциплину (типа заставлять себя, вырабатывать привычку), то на ум приходит только то, что это было для меня не настолько важно, чтобы я хотел делать это несмотря ни на что. Не зажигало.

В ту же тему входит монтаж видосиков, которых накопилось уйма и было много идей, как можно сделать красиво. Туда же идут игры, что я придумывал в подростковом возрасте и представлял, как буду управлять компанией по созданию игр. Там же я встречаю видео-блоггинг на ютубе, который забросил еще в 2013. О, привет рисование и стикеры. Привет первые попытки написания музыки в Ableton в 2011, это вообще древность, тогда еще FL как таковой не было.

Чем дольше я буду вспоминать, тем больше будет этот список. Обычно (раньше) все это незавершенное и брошенное вызывает во мне сожаления и корысть себя. В последнее время все реже и реже. Я учусь новому и более теплому отношению к себе. Сложно, я стараюсь.

Честно признавшись себе в том, что у меня что-то не получается делать стабильно, мне хочется не самозакопать себя, а скорее понять, почему я это бросаю. Это просто бесконечные поиски себя, пока не прокнет, или все-таки не хватает какой-то более точной постановки цели?

Просто проблема в том, что я ничего не хочу. Вот буквально, я с лета, как мы откатали трип, как я расстался с Юлей, как я ушел с работы на РФ, меня просто больше ничего не интересует из деятельности. Да, я нашел новый социум там, где не ждал вообще в гильдии и сообществе вова, но это скажем не то, чем я бы хотел прожить жизнь. Как временная мера да, помогает местами, но так-то хочется "жить в реальности", но при этом не хочется жить вовсе.

Все действия выше я делаю по сути на какой-то эмоции.

Например, я увидел в детстве проблему, что нет обзоров на мои любимые игры на PSP, никто не подмечал на ютубе те нюансы, что видел я. Поэтому мне хотелось рассказать свое собственное мнение и закрыть "дыру". Как только я за где-то 100 видео рассказал все, что хотел, обо всем, что хотел на тот момент, дальше моя мотивация закончилась и я не видел продолжения. Были другие увлечения. Я не знал, что можно делать дальше, возможно боялся неизвестности, не помню.

Например, я увидел, что Юля любит какие-то маленькие физические безделушки, которые для меня не имели никакого значения, а вот у нее таких было кучу. Я как человек творческий хотел ей сделать как-то приятно в этом плане, но и чтобы мне было приятно этим заниматься. Так я решил научиться рисовать и делал бумажные материальные стикеры. Пока меня перла безудержная окрыленная влюбленность, я рисовал и печатал их, пока ссоры и негатив в отношениях не свел на нет желание к ним прикасаться. Рисовать для себя мне как-то не хватило мотивации, хотя процесс нравился.

Я придумывал разные прикольные небольшие игры, которые вполне могли занять нишу среди мобилок в будущем, но информации вокруг было так мало, а непонятных вопросов так много, что все уперлось в то, что я ничего не знаю и не знаю, как этому научиться. Фрустрация достигла пика и рванула завалом деятельности. Плюс я был один в этом интересе, к слову только на ретрите (спустя 12 лет) я впервые в жизни лично встретил человека, кто делает игры.

Короче, список можно вести бесконечно, я просто к тому, что мои все эти "цели" они какие-то не стойкие. Мотивация, вдохновения быстро заканчиваются и нет стойкой перспективы зачем мне это надо. А у меня с детства ощущение, что мне ничего не надо. Я не помню, чтобы я когда-нибудь сознательно вообще был веселым. Вот как в 4 года понял, кто я, так и все.

Не могу найти в себе ответ, что мне делать, либо зачем мне это делать. В моменте я могу вдохновиться и решить такой, что все, буду этим заниматься, а потом через неделю я уже вообще не хочу это делать и хочу другое. Или ничего не хочу, привет апатия. Ой, понимаю Юлю, ее это бесило, меня тоже.

Все убеждения проходят вопрос стойкости. Когда твоя истина подвергается кучи сомнений на право быть истинной истиной. То ли у меня такой не было, то ли я делаю что-то не так.